Can y los abuelos de pueblo

Ayer a eso de las 18.00 de la tarde estábamos en el veterinario de la paz con mi perro al que íbamos a eutanasiar.
No me gustó.
Es decir, de todos los escenarios posibles dentro del abanico de posibilidades no es que fuera el más malo. Pero a mi no me gustó...
Me pareció falto de tacto, falto de estilo. Algo apresurado, poco organizado y que no estuvo a la altura.
Honestamente... mi perro iba antes.
Mi perro iba antes en ese momento que cualquier otra cosa.
Cierto es que era legalmente quizás el perro de mis padres. Pero fue mi confidente... yo lo conocía y él me conocía a mi. Yo de alguna manera sabía que quizás algo no iba bien. Y desde hace quizás bastante tiempo, soy consciente de que no me encuentro en mi régimen óptimo de funcionamiento.
Un cirujano para operar tiene que haber tenido una dieta específica que no aumente sus pulsaciones en quirófano. Ha de encontrarse en un estado específico de descanso, de sueño. Seguir un entrenamiento muy específico a nivel físico y mental. Un astronauta lo mismo, ciertos ingenieros, ciertos abogados, ciertos deportistas...
¿Porqué había crios de 20 años que eran capaces de subirse a un bombardero B 17 en la Sperry Turret sabiendo que su ratio de supervivencia era de un 60% (y que dentro de ese 60%, la mitad resultaría herido)? Y sin embargo yo y otras personas estamos aquí, camino de los 40 años en casa de nuestros padres dirimiendo si vamos a ser capaces de incorporarnos a nuestro puesto de trabajo encontrándonos en una situación 'curiosa' cuanto menos.
Pareciera como si una vez que se pierde la inercia del régimen óptimo de funcionamiento de cada uno, todo son problemas. Pareciera también como si esa idea de que lo mejor es que todo el mundo sea libre de opinar y decir lo que quiera fuera la más proclive para el funcionamiento social...
Y resulta por contra que si eres cirujano y tienes un empleo prestigioso, o si eres funcionario con plaza y estás trabajando, o si tienes un trabajo exigente como camionero; pareciera como si estuvieras habilitado como poseedor de una cualidad superior para encumbrarte sobre el resto de personas. La sociedad así parece entenderlo.
Por otro lado... parece ser que el primero que habla y el que habla más fuerte es aquel cuya voz parece respetarse... no porque sea mas acertada sino porque ahora cualquier pacato capaz de balbucear cuatro expresiones debilmente conectadas parece tener algún tipo de validez fuera del reino del silencio.

Llevaba tiempo pinchándole tramadol a mi perro porque mi padre no quería intervención alguna debido a sus estrafalarias ideas... (a pesar de que dice que quiere a los animales, es librepensador progresista, ecologista etc... y en parte así parece ser...)
Llevaba yo... tiempo hablando con varios veterinarios.

Desde el momento en que al perro le apareció en la ecografía una imagen heterogénea y muy fea en el parénquima hepático estuve llamando a varios veterinarios como si con ello pudiera expiar la culpa que sentía y que en cierta manera siento (aunque aborrecido incluso de mi, no me permito sentir...) de haber obviado múltiples síntomas que mi perro, inteligentemente y confiado de mi me estaba transmitiendo desde hacía mucho tiempo.

Hacía muchos meses que se arrimaba y te interpelaba con la pata, como si quisiera que lo acariciaras (que quería también...) pero al acostarse en el suelo emitía un puede que actuado sollozo quejumbroso... como de los perros que 'se hacen viejos' solo que mi perro no era viejo para hacer eso...

También obvié que había tenido algunos episodios de priapismo no se si había tenido episodios de vómitos.
Los episodios de eyaculación y de erección exacerbada posiblemente estaban poniendo de manifiesto un proceso prostático inflamatorio.
Como desoí hace ya tiempo... los perros no castrados tienen más posibilidades de desarrollar por el estímulo hormonal carcinomas prostáticos. 
En la eco abdominal al examinar la próstata aparecía esta llena de 'quistes' y puede que otras lesiones. Así que lo que cabría esperar es que por no haberlo castrado hubiera desarrollado un carcinoma prostático que hiciera metástasis a nivel hepático y posteriormente óseo.

Elegí dedicarme a otras imbecilidades y mi perro me dio igual...
No es que me diera completamente igual... pero llevo algunos años en los que he dejado de esforzarme y me dedico a estar en casa de mis padres... no se muy bien porqué... o no quiero saberlo.

Cuando tuvimos la sospecha diagnóstica del carcinoma hepático no quisimos (no quisieron mis padres) completar el diagnóstico con la consecuencia lógica de una biopsia hepática y un TAC de cuerpo entero que hubiéramos podido costear perfectamente.

Somos una familia que se quiere seguramente, pero somos unos hipócritas...
Creo que la muerte de mi perro ha puesto o está poniendo de manifiesto bastantes aspectos que tengo que tratar.

Como empecé diciendo en esta entrada... no había prioridad que excusara darle a mi perro una muerte como se merecía...
Si de mi hubiera dependido habría llamado a Esmeralda... la intensivista de tacto dulce que llevaba este asunto y le hubiera ofrecido o hubiera costeado el desplazamiento para que viniera un día a valorar a mi perro, aunque ya lo conocía del hospital. Y le hubiera pedido que otro día hubiera venido, sin prisas, a que mi perro se durmiera en un sueño muy largo, bañándolo el sol, oliendo a hierba, en la casa en la que ha pasado 13 años.
Y no cagándose encima en un cuartucho caluroso con luz cutre y con veterinarios que lejos de ser capaces de sedarlo lo ponían cada vez más nervioso.
Le hubiera preguntado que iba a pasar, y hubiera intentado quedarme hasta el final.
Mis padres no quisieron que me quedara hasta el final.

He estado cuidando al perro creo que siempre que lo ha necesitado aunque no lo ha necesitado mucho. Y en el instante final me han invitado a irme porque había que hacer cualesquiera otro tipo de imbecilidades antes...

Me cago en dios y en la puta hostia...

Hecho algo de menos a esos abuelos de pueblo... con un garrote, vara de avellano o escopeta al lado que no armaban ningún escándalo... pero que se percataban con su sabiduría de todos los detalles y obraban cuando tenían que obrar, en consecuencia.

Esos abuelos con serenidad con saber estar, pero sin cargos de conciencia y sin miedo a ningún tipo de juicio porque ellos eran la representación del criterio. Y este criterio se imponía cuando debía imponerse, sin tribulaciones ni supercherías.

No obligaba a nadie a quedarse al lado suyo. Quienes se quedaban era porque se sentían en la tribu.
Había tomado con justicia una simple y llana libertad, sin condicionar a nadie pero defendiendo que nadie lo condicionara en aspectos básicos. Sus necesidades fisiológicas y las normas de su casa; y encima su aporte a la sociedad.
Y no se andaba con oratorias que disfrazaban en el fondo un chantaje emocional como hoy en día ocurre.

Yo si quiero algo que me pertenezca... y quiero sentir que pertenezco a algo. Me alivia y me relaja saber que soy y que tengo un lugar para alguien, aunque ese o esos alguienes no me conozcan.

Llevo como digo desde hace tiempo... sin ser fiel a lo que soy. No quiero más maestros que los que yo me busque. Es cierto... que lo echo de menos, tener un maestro justo que me ayude a sacarme partido... hace tiempo que no lo tengo...
Quizás eso es a lo que Freud llamaba 'matar al padre'
algo así como a dejarlo con el padre y empezar con otro padre como quien lo deja con su pareja cuando ya no le conviene o no le apetece.

No se si las cosas se podrían haber hecho de otra manera.

Yo creo que si... estoy casi convencido...
No es que mi perro haya terminado mal... uno se consuela con lo que puede... pero croe que no me equivoco cuando pienso que podría haberse hecho todo mucho mejor si yo fuera capaz de reaccionar desde hace tiempo... es una realidad que no tiene sentido ocultar.
No le pido perdón a mi perro porque no me considero en el derecho de hacerlo.

Creo que llevo tiempo teniendo una actitud que tiene ciertas consecuencias... y una de ellas es esta.
Hace tiempo que echo de menos un reconocimiento y un lugar que no tengo.
No es que no me hagan falta los consejos amigos que me dicen lo que quiero oír. Me reconfortan momentáneamente...

Creo que tengo que empezar a poner las cosas en orden. Es una necesidad cada vez más imperativa.
Mi perro no se ha ido como debería porque yo deliberadamente (aunque camuflándolo con cualquier excusa) he prescindido de ser lo suficientemente audaz.

Así que me jodo... que me den por culo...
Ya se me pasará.
Lo siento Canino, te he fallado. Lo siento de corazón. No he sido el tipo que creo que debería haber sido. Quizás si lo hubiera sido seguirías aquí y podrías haberme visto terminar la carrera de medicina y yo podría haber terminado medicina contigo a mi lado.

La Estrella y el Credo Carnavalero

Escucho a Enrique Morente, La Estrella...
Solo dejo constancia  de unas circunstancias que quizás desarrolle un poco más adelante.
El otro día estuvimos en urgencias mi pareja y yo... nada excesivamente urgente aunque insidioso. Mi hermana está algo nerviosa por su elección de plaza y yo he faltado a una parte de la evaluación de dos asignaturas de 4º de medicina de la UAB... entre lo que se puede contar...
Creo que igual le he echado unas 3h o 4 de Counter Strike 1.6 por estar con la mente ocupada y un poco por rabia...
Mezcla de rabia, frustración e indiferencia...
Mi papá tiene mañana un TAC que deseo de todo corazón que salga bién.
Mi perro se muere
Y termino esta entrada escuchando el Credo Carnavalero...
Hasta la próxima 

Los recónditos recodos de alguien cuyo recuerdo me visita ocasionalmente

 Virginia tenía una inquietud natural que la poseía. No podía controlarla hasta rozas en muchas ocasiones el morbo... pero debo decir que era por la personificación misma del interés. La curiosidad en su máxima expresión.

De no ser porque tuve claro que no íbamos a ningún lado jamás la hubiera dejado... tenía 1000 manías pero eso era algo que me enganchaba increíblemente desde Debo jamás pensé que pudiera sentir algo similar y Vir estuvo ahí.
Venimos mi padre y yo del veterinario

Le hemos hecho una ecografía a mi perro Kahn por una perdida no explicada de peso de un mes aproximadamente de evolución.

Aparecía como una especie de cuadro impresionista una preciosa y terrible formación heterogénea en su hígado que... muy probablemente corresponda con un cáncer. La otra mitad del parénquima estaba aparentemente en buenas condiciones; al menos tenía buen aspecto radiológico. El contraste entre ambas partes sin embargo 

Como una película desagradable pero que no puedes dejar de ver... como una obra pictórica que pretende mostrar un abrupto contraste entre ambas partes y evocar algún tipo de sensación.

Yo no podía dejar de mirar la imagen... lo cierto es que el nuevo ecógrafo daba una imagen muy bonita en términos técnicos. Diáfana...

De alguna manera distraía mi atención esas manchas, densidades, calcificaciones que se desviaban enormemente de la normalidad como si fueran un collage llamativo pero con un significado seguramente infausto...

Y me he acordado de Vir... creo que le hubiera parecido algo similar.
De hecho es probable que hubiera dicho algo del estilo 'que patrón tan bonito' y casi al instante hubiera matizado sus palabras tras inmediatamente hacerse consciente de lo quizas reprochable de su aseveración...

Pero es cierto que esta memoria me ha servido de evasión de alguna manera.
Son las 21.43 y Can está ladrando a los perros que pasan por la calle como si no pasara nada... o igual sabe que pasa y dice... 'Aquí estoy con medio hígado comido por el cáncer y tu habiéndote comprado un contador Geiger... cagolas'
Sabes... el sabía algo y llevaba tiempo diciéndomelo.

Lo peor es que yo sabía que le pasaba algo... o eso pienso quizás. No puedo asegurar que sea esto la verdad... quizás lo ha desarrollado este mes que tiene síntomas.

Pero... llevaba bastante tiempo reclamando mi atención con su pata... no solo como si quisiera más caricias... sino con la mirada... con una especie de comunicación especial.

Me estaba diciendo 'creo que tengo algo' y hoy es como si me hubiera dicho... 'te lo dije cabronazo... pero da igual... no te tengo rencor; tu tienes tus rollos y rayadas y hoy cuando me has sacado, con un cancer en medio hígado he meado y marcado todo el camino y vuelto para casita como si nada'

La verdad que me alucina...

Tengo la sensación de que rodearse de gente depresiva al final consigue deprimirle a uno...

No quiere decir que esté rodeado de mala gente. Lo que digo es que la gente depresiva está incapacitada en muchos aspectos e incapacita por ende a los demás...

Es importante entender de quien se rodea uno y a quién le pide los apuntes...

Los apuntes se piden al listo de la clase, al que es un fenómeno en el tema en cuestión. De lo contrario se está condenado al fracaso.

Lo cierto es que estoy bastante cansado... he tenido un conato de estallido de rabia pero debo admitir que de momento estoy tranquilo.

Le pueden dar seguramente por el culo a la carrera, a Barcelona y a los putos catalanes...

Hoy comenzaba el año judicial. Estaba Marchena simplemente haciendo acto de presencia y el rictus de Bolaños por ejemplo... era de una severidad inusitada...

Mira que soy consciente del estatuto de la judicatura a nivel nacional... pero es que me socava tanto la animosidad la incompetencia y la desidia de la gente... me chupan las ganas de vivir... 'igualando en la pobreza que dicen'

No me apetece adelantarme a los acontecimientos... creo que voy a disfrutar de los momentos que tengan que venir.

Se me hace cada vez más urgente hacer efectiva mi libertad financiera... veremos a ver si no me retiro a la comodidad y me dejo de h*stias...

Hasta aquí por el momento...

El Desierto de Sonora (antes de conocer el desierto de Sonora, MX)

 Antes del 2014, no recuerdo si previo o posterior a sufrir un par de reveses amorosos, escuchaba ávidamente blues... nunca tuve una época tan prolífica; descubrí muchísimos autores y aunque posteriormente seguí descubriendo algo más, nunca con tanta fertilidad como en aquel entonces. 

Recuerdo eran una mezcla que hacía interesante unos parajes que pudieran devenir exasperantemente melancólicos como los que eran en aquel campus de Espinardo o cerca de la urbanización joven futura; y que parecían un vasto paraje alienígena con extrañas formaciones... o acaso paisajes de algún desierto de américa o México... con ventiladores de aire que emergían de brutalistas columnas a través de un suelo de ocre graba artificial que pretendía fundir con discutible resultado los edificios del campus con el paisaje... lo conseguían muchas veces... 

https://www.youtube.com/watch?v=3G_msX9iHwg

C'est l'amour!

 A día de hoy

Como Groucho decía... 'si no le gustan estos principios tengo otros... ' es quizás uno de los pilares (no se si provisionales o no) con los que me identifico. Otro de ellos sería no tomarme demasiado en serio a mi mismo en ciertos aspectos. A la par que darme el valor que considero que tengo (el aprecio digámoslo así)
Y otro principio, no se si el más importante pero bastante útil: Tan importante como triunfar (o más) es no cagarla...

Observando alguno de estos principios, he dejado de ser un caballero en muchos aspectos. No solo no resulta rentable sino que resulta contraproducente. Es muchísimo más lucrativo venerar las erupciones de canallería y destilarlas convenientemente en los licores embriagadores de la satisfacción.
Es (como decía Kase O) 'si vero un caramelo, cogerlo y comerlo'. Y por supuesto, con la mesura adecuada... 'lo que no está prohibido está permitodo'
Dicho lo cual, esta ideología provisional obedece a alguien con unos cargos de conciencia bastante importantes. Dicho lo cual pienso que al menos soy capaz de dirimirlos de mi ideología política (cosa que creo es el mayor 'error' de la autodenominada gente de izquierdas)
Tambien creo que no es lo mismo el lobo con piel de cordero que el cordero con piel de lobo. Y creo que las tias... esto se lo comen con patatas y ni se enteran... no es lo mismo el hijo de p*ta que aprende a maquillarse pero que va a seguir siendo un hijo de p*ta hagas lo que hagas... que el cordero que intenta hacerse el malote. El resultado para la oveja es muy dispar.

En la vida como decía, hay múltiples oportunidades de ser algo canalla, de dejarse llevar. De contravenir principios, de hacer varios pactos con la culpa y de decir... 'que nos quiten lo bailao'
Pero existe sin embargo también a veces la situación inequívoca en que tenemos el corazón de alguien en una mano y en la otra un revolver para dispararle. Y esa es una de las ocasiones más reveladoras de la pasta de la que está hecho alguien.
Produce muchísima satisfacción momentánea disparar un arma... yo debo decir que aunque me gusten en cierto aspecto, nunca lo he hecho al pecho de alguien que confía en mi y a quien quiero. Fundamentalmente por cargo de conciencia; colateralmente porque a mi me han disparado (y no una vez) y es algo que no le deseo a (casi) nadie.

El velorio de un pájaro (entrada con reservas de privacidad)

 No quisiera extenderme demasiado.
Estoy lidiando con dosis de estrés algo más elevadas de lo habitual. pero pensandolo en profundidad ningún motivo debería tener entidad suficiente como para estresarme así. no lo tiene, soy consciente. 

Antes de salir a cenar con Ro en el piso (he cenado alli y vengo a casa de mis padres a estudiar un poco) he visto que llevaba algo sobre el capó del coche. Pacía una flor de la jacaranda, por la falta de luz no se apreciaba con nitidez. Ya a la vuelta he pensado que era poco probable que fuera una flor que se hubiera caído del árbol porque no es sino cuando asoma el verano de aquí a seguramente un mes o dos, que la jacaranda se pone tan bonita como insoportable al florecer de un maravilloso color lila a la par que embadurna el suelo de una pegajosa sustancia que pone el resto del suelo casi impracticable si se transita con los zapatos involucrados en dicho despropósito.

Antes de coger el coche en el breve trayecto de vuelta he constatado mi sospecha. Un polluelo ya sin vida se había precipitado desde el árbol y yo iba a hacerle en dicho camino de chofer fúnebre en seguramente su último paseo.  Algo más digno que un injusto aterrizaje tras una desigual batalla contra la ley de gravedad. 
No he tenido demasiada prisa... estaba pensando que le hubiera gustado vivir por esta zona. Si bien es cierto que había algún que otro gato, la zona de chalets residenciales solía ofrecer oportunidades a las tortolas (asumo que era un polluelo de tórtola) para cagar todos los coches que quisiera.
Me he puesto este tema que quizás hacía unos 10 años o más que no lo escuchaba voluntariamente. Qué gran cover... suena esa guitarra de 6 cuerdas com si tuviera 12... altamente recomendable...

[https://www.youtube.com/watch?v=M7Q-SwUqNo4]

Esquelas 1

 He quedado hoy, jueves por la mañana con mi amigo José María. Un amigo del colegio. Quedamos en el hogar del pensionista de mi pueblo. Un lugar donde sirven refrigerios y algunas tapas a un precio más que aceptable para la calidad que tienen, que tampoco es mala.

La conversación ha sido interesante aunque tampoco ha tenido una trascendencia reseñable. Hemos hablado de algo de economía, de diversificar la inversión y de que se va a comprar una casa (yo creo que algo cara para la zona que es) en el pueblo de al lado... sin pretender resultar soberbio ni mucho menos pero... siempre he tenido la sensación de que Murcia salvo alguna que otra zona, se me ha quedado un poco pequeña. Es un lugar del que no me gusta despegarme por demasiado tiempo pero que me agobia si no me esparzo por otros lares... me gusta la idea de poseer cierta libertad de movimientos.
La falta de empatía por el otro, un carácter excesivamente cortoplacista para mi gusto y una pizca de más de agresividad confeccionan lo que en otro tiempo pensé que era un carácter de gañanería que si bien era bastante común a nivel nacional, se había concentrado en ciertos momentos históricos en esta región (espero que se me sepa perdonar dicha apreciación, no pretendo ser hiriente, es solo una impresión personal)
Lo que ha trascendido para mi sin embargo de la conversación y me ha dejado pensando hasta ahora que escribo (unos 20 minutos antes del salto al viernes) es que... en mitad de la conversación mi amigo me ha contado que se ha enterado que un compañero de nuestra clase del colegio se ha suicidado seguramente. No coincidimos mucho... no me caía especialmente bién aunque tampoco le deseaba mal alguno...

Lo que me ha dejado bastante meditabundo es que me dijo a colación de este suceso que otro compañero (al que el resto de la clase y con motivos bien infundados en aquella época le tenían odio y temor) también había dejado de compartir nuestro plano terrenal.

No se como escribir estas lineas porque de confirmarse (y me temo que es altamente probable que así sea) lo cierto es que se me despierta un nada despreciable sentimiento de culpa.

Ese chico me apreciaba... siempre me apreció...

Yo fui delegado aquel año de (creo) en torno a sexto de primaria... el padre del chico era un transportista con posesión de armas que llegó a amenazar violentamente a una profesora... provenía de una familia muy desestructurada y la actitud disruptiva que tenía nunca fue fruto de la maldad o el encono perverso de mucha gente... para mi siempre estuvo claro desde muy pequeño que era sin lugar a dudas, una actitud de rebeldía hacia la falta de aceptación del resto de la sociedad... una pescadilla que se mordia la cola.
Me acuerdo que yo me ponía en mi sitio (sin yo ser ningún niño que representara una amenaza o alguien más fuerte que él) y si bien a muchos compañeros mios los chinchaba... quizás por la educación que a mi me habían dado (y aunque a veces me cabreaba y le gritaba cuando algo no me parecía bien) pero... siempre intentaba ser amable.

Y lo terrible es que el chico respondía a esa amabilidad como un perro que había sido maltratado...

Yo fui delegado y me tocó protestar por las quejas de mis compañeros y porque era muy dificil dar clase.

Jamás tuvo una mala actitud conmigo. No lo invitaba a mis cumpleaños, era al único que no invitaba.

Y siempre me saludó y me trató con respeto. Incluso un día hace algunos años me lo encontré de fiesta y nos dimos un abrazo. Seguía notándosele que lo que le pasaba era que no entendía como cojones la sociedad podía ser tan jodidamente miserable. Creo que solo quería una oportunidad... estoy convencido de que si hubiera tenido alguien que le hubiera reconocido que la vida no estaba siendo justa con él y que le hubiera echado un pequeño cable hubiera salido adelante y hubiera sido un muy buen tipo...

Es la primera vez en mi vida que siento que le he fallado a alguien tan profundamente.

Cuanto hijo de la gran puta hay en este mundo que por mas ayuda que se le preste y mas mano que se le eche sigue siendo un maldito miserable... y estoy plenamente conocido que este, amigo mío (creo que puedo y quiero decirlo con la boca bien grande aunque llena de vergüenza por mi parte) hubiera sido una persona muy distinta y hubiera tenido una vida diferente. Es de esas tristes excepciones...

Fue un perro apaleado que daba miedo y que se quedó solo apartado de una sociedad que le dio la espalda y de la que en esta ocasión yo también soy partícipe... 

Lo siento Albano, he sido un incompetente y te he fallado. No se como terminar estas líneas quizás espero de alguna forma hacer las paces con mi conciencia o aunque sea tarde poder dedicarte unas lineas. 

Lo siento