Cuaderno de bitácora. Las semillas camino a casa y encontrando las raices

 ¿Hace medio año casi que llevaba sin pasarme por aquí?
No puede ser...

Simplemente adicionaré algunos epígrafes algo iconexos.
- Tuvimos la comida del 1º de Mayo. Vi a los amigos de mi padre, Pascual, Fernando etc... y a Fernando hijo con su familia. Fue muy entrañable. Quisiera en algún momento volver al psicoanálisis pero es cierto que me sorprende el politiqueo que existe a veces ¿porqué cojones se resisten a seguir aislados?¿porqué se cierran tan en banda con el 'proyecto de una psicología para neurólogos'?No entiendo ese empeño en no avanzar... no creo que sea un camino sin salida sino una via a explorar complementaria por lo menos. Quien sabe si de progresión y de unión del psicoanálisis con la neuro... de verdad que lo pienso. 
Si puedo reutilizaré el trabajo de psico en medicina.
- Quedé con Álvaro el otro dia (el sábado de hecho) para echar una 'copa mozart' en el 'Bar Culturas'. me hizo unas maravillosas confesiones. me ilustró acerca d eunas venideras jornadas acerca de la parapiscología. Por supuesto no creo en ello pero puede ser divertido. Hablamos de la reciente boda de Paula; me comentó que asistieron antiguos compañeros de psicología, me dio algo de nostalgia. Y hablamos algún que otro aspecto técnico de cara a que estoy pensando volver a activarme en el universo 'psi'. Mención tambiñen cabe hacia los festivales de jazz de San Javier y la Mar de Músicas... a ver si pudieramos asistir a alguno!
- Estamos mis padres y yo pasando a digital bastantes cintas en formato 8mm de las que grababa mi padre con esas cámaras analógicas (que a mi me parecen una pasada y diría hasta atemporales en cierta medida...) el material recopilado es una delicia y no negaré que me 'remueve' ciertas cosas. Me resulta evocador y entrañable poder ver a mis abuelos y recordar el profundo sentido antropológicamente visceral que tenía irnos de acampada los fines de semana. Es algo plénamente totémico... diría como una especie de comunión espiritual con la más pura esencia del ser humano. no meinto cuando lo asimilo a eso que yo denomino 'los sentidos de la vida'
Puede ser nostálgicamente agobiante pero tomado de la manera adecuada y con la gente adecuada resulta o pude resultar como una xperiencia cuasi extra sensorial. Como aquel viaje hace dos veranos con María y Rocío a Benasque, Cerler... fue inolvidable...
- Estoy cuadrando el calendario porque voy algo jodidillo de tiempo. A 'bote pronto' he de priorizar obstetricia y ginecología y posteriormente otorrino y fisiopato (y PCAII) compensaré EMAS (Estructuras Microscopicas de Aparatos  Sistemas)
- Mañana, víspera del viaje del 6-5-26 al 9-5-26 con benoit y su pareja a Mallorca (los billetes me salieron a 26 euros y no se si ire...) debería comprar una funda al coche (Cordoba 6k1 AEX APQ) porque se me está llenando de el líquido pegajoso ese de la Bugambilla...
- Pasé el otro dia a ver a Pedro de Mula (un tipo un tanto excéntrico y excesívamente utilitarista a mi modo de ver) para retocar algunas pistas que grabamos. Quiero recogerlas para de momento poder modificarlas si es posible con mi amigo Antonio Jurado de IKEA. Un excelente guitarrista
- Tengo en mente comprar una plaza en E Prat de Llobregat y dejar allí aparcada un Seat Inca con motor 1Y a la que aún debo de adecentar y dejar a 'Pedro Camper' para que me la 'apañe' Previamente debería arreglar la Karcher K3 a la que pedí un karter pero tengo que adquirir aceite 15w40 todavía. Creo que reutilizaré la junta tórica que lleva aunque debo limpiarla y comprobar que no tiene fugas...
- He pedido un tubo para el servogreno de un ibiza del 90 TDi motor AGR 90cv para ver si le paso también la ITV y lo dejo en un garaje alquilado en Sevilla.
- Me restaría hablar con algún compañero/a del Hospital Perpetuo Socorro para que me alquile habitaciones cuando vaya a hacer noches... y adicionando lo de psicología a esto podriamos plantearnos si interesa más proseguir con la dinámica de reducción de jornada de allí o 'jugárnosla' y pedir un traslado a Murcia pero donde será más jodido reducir aún más la jornada (máximo reducción de 1/3)
- Quedaría arreglar el Passar B4 con bloque 2E al que croe que le falla el termostato. Dios mediante y con un poco de fortuna será una reparación sencilla pero debo gestionar el tema de la grua... no me urge pero lo he de hacer.

En fin... me acerco a esa época de mi vida en que me rindo cuentas a mi mismo. Ojalá que la salud nos perdone a todos y no nos veamos envueltos en guerras y demás vicisitudes...
Echo de menos un cierto sentimiento de pertenencia que no ompite empero con ese 'There's a feeling I get when I look to the west' o ese sentimiento de Bilbo Bolsón de viajar lejos cuando tengo asegurado el camino a casa o una puerta abierta...
Los sentidos de la vida... 'el sendero hippie', mirar las estrellas... hacer música.
Plantearme el tema de la paternidad pero extrayendo el cómo lo pase mal de crio... el bullying, la falta de guia en bastantes aspectos vitales...
Me apetece empezar a vivir controlando un par de aspectos más...
Debería asentar lo que ya tengo aunque lo tengo encarrilado. Quisiera por necesidad seguir insistiendo en entrenar algún arte marcial y debería recabar algo más de poder e influencia y consolidar las relaciones con el resto de mi familia.
E intentar disfrutar lo que se pueda. Siempre he tenido miedo y llevo mucho tiempo en casa de mis padres... me cuesta separarme la verdad...
Me da rabia que ese 'Antiguo escuelas nuevas' simplemente haya cambiado de edificio tan facilmente... Me da rabia que no existiera continuidad. Que no existiera nada de conciencia de clase... tengase en cuenta en este sentido el sentido de 'clase del colegio'... que pena... cuantas generaciones y cuantos crios habrán reido llorado y se habrán formado allí y que pooco conscientes de ese nexo de unión que creo que es hermoso y al que todos pertenecimos ¿cuantas generaciones no pasarían por aquel colegio?¿cuantas no compartirían sin saberlo ese mismo miedo a la tabla del siete, esa crianza de gusaos de seda con hojas de morera?¿Ese despertar sexual con las chicas más mayores, el respeto por el profesor severo y el cariño por la dulce maestra?¿Y ver muy pocas veces en la vida el agua congelarse en los charcos y el vaho de los inviernos?¿Y el cngestivo olor a humanidad en las clases en verano?¿Cuantos crios y crias no habrán puesto los bocadillos a calentar en los radiadores, y pintado las mesas o puesto los chicle sbajo el pupitre?¿Y jugado al juego de turno, al futbol con piedras. a la peonza, a los tazos etc...?¿Amores amistades y enemistades de colegio... prospecciones de tierra, escondites, columpios, carreras...?¿profundas amistades, amargas y pasajeras traiciones, desamores y amores?
En fin... cuantas personas no habremos hecho eso durante tantísimas generaciones y que pocas hemos sido conscientes de que como humanos nos podriamos ver hermanados por tan similares sentimientos... casi como una familia... la familia de la humanidad. Quisiera que existiera una suerte de simbolo o bandera que a todos los alumnos en este caso nos hubiera dado cobijo para poder decir tras recabar algo de éxito de algun tipo 'por mi y por todos mis compañeros'
Algo parecido si que tuve en el 'Instituto Alquibla'
No obstante pienso que hubiera sido hermoso poder haber pertenecido a ello... han sido épocas de mi vida a las que me hubiera gustado tenerles algo más de arraigo.
No le tengo a ese sentimiento de murcia especialmente provinciano y embrutecido apego. Pero si le tengo cariño a las llanas y sinceras gentes de aquí... echo de menos a mis amigos del colegio. Yo tuve mucha presión pero creo que fuimos felices.
Hubiera deseado que todos tuviéramos más consciencia en lugar de pasar de largo individualistamente.
Yo ya se jugar a ese juego. No me gusta pero se me da bién... y seguramente se me de mejor en el futuro. Pero una sociedad solo se estabiliza y crece con el sentimiento colectivo de pertenencia, ni más ni menos...

Hasta aquí de momento !

Ladridos oníricos premonitorios

Para quien aun no sea de su conocimiento soy atéo. 

Puede que en unos dias ponga al dia alguna entrada. De esta dejo solamente redactada.

El que me considere atéo no quiere decir que me permita ciertas dudas en lo supersticioso. No considero que estas cuestiones tengan el respaldo 'anímico' o no terrenal que algunas personas le atribuyen. Yo más bien me siento cómodo cono algo que entiendo más cono una inocente compulsión.

El otro dia me preguntaba si el ladrido de mi perro en el sueño vaticinaba solo el terremoto.

Esta noche se nos ha ido Robe Iniesta.

Como digo no saco conclusiones ni completo esta entrada.

Me vuelvo de mi corazón a mis asuntos

Mi perro Kahn y los terremotos (cuando mi perro ladra, la tierra tiembla)

He echado una siesta con mi pareja. Soñaba que estábamos en la cocina. Mi perro siempre que veía luz en la cocina iba y daba un ladrido educado, para que supieras que estaba allí. Si abrías la cancela de hierro (una puerta de acero con reja que mi abuelo diseñó y soldó para esta parte de la casa. Robusta y elegante…) el perro amablemente tiraba hacia sí con su pata para ayudar a abrir la puerta y entrar seguidamente. A veces solo quería atravesar la casa (previo fugaz avistamiento sobre alimentos candidatos a su cena sobre la encimera)

Así pues he soñado que estábamos en la cocina, y mi perro (ya hacia la tarde noche, cuando nos disponíamos a preparar la cena) hacía saber que allí se encontraba con su ‘wuf!’ comedido y característico.
Acto seguido se ha producido un terremoto que me ha despertado de la siesta. Un sismo que ha quedado registrado, no me lo he inventado. Después de que mi perro en mi sueño hiciera acto de presencia.
Es cierto que siempre avisaba cuando iba a haber tormenta, pero nunca esperaba que me avisara en sueños, cuando hace quizás más de un mes que partió hacia el otro lado.
Ni el mismísimo García Márquez 
Gracias Canino. 

Can y los abuelos de pueblo

Ayer a eso de las 18.00 de la tarde estábamos en el veterinario de la paz con mi perro al que íbamos a eutanasiar.
No me gustó.
Es decir, de todos los escenarios posibles dentro del abanico de posibilidades no es que fuera el más malo. Pero a mi no me gustó...
Me pareció falto de tacto, falto de estilo. Algo apresurado, poco organizado y que no estuvo a la altura.
Honestamente... mi perro iba antes.
Mi perro iba antes en ese momento que cualquier otra cosa.
Cierto es que era legalmente quizás el perro de mis padres. Pero fue mi confidente... yo lo conocía y él me conocía a mi. Yo de alguna manera sabía que quizás algo no iba bien. Y desde hace quizás bastante tiempo, soy consciente de que no me encuentro en mi régimen óptimo de funcionamiento.
Un cirujano para operar tiene que haber tenido una dieta específica que no aumente sus pulsaciones en quirófano. Ha de encontrarse en un estado específico de descanso, de sueño. Seguir un entrenamiento muy específico a nivel físico y mental. Un astronauta lo mismo, ciertos ingenieros, ciertos abogados, ciertos deportistas...
¿Porqué había crios de 20 años que eran capaces de subirse a un bombardero B 17 en la Sperry Turret sabiendo que su ratio de supervivencia era de un 60% (y que dentro de ese 60%, la mitad resultaría herido)? Y sin embargo yo y otras personas estamos aquí, camino de los 40 años en casa de nuestros padres dirimiendo si vamos a ser capaces de incorporarnos a nuestro puesto de trabajo encontrándonos en una situación 'curiosa' cuanto menos.
Pareciera como si una vez que se pierde la inercia del régimen óptimo de funcionamiento de cada uno, todo son problemas. Pareciera también como si esa idea de que lo mejor es que todo el mundo sea libre de opinar y decir lo que quiera fuera la más proclive para el funcionamiento social...
Y resulta por contra que si eres cirujano y tienes un empleo prestigioso, o si eres funcionario con plaza y estás trabajando, o si tienes un trabajo exigente como camionero; pareciera como si estuvieras habilitado como poseedor de una cualidad superior para encumbrarte sobre el resto de personas. La sociedad así parece entenderlo.
Por otro lado... parece ser que el primero que habla y el que habla más fuerte es aquel cuya voz parece respetarse... no porque sea mas acertada sino porque ahora cualquier pacato capaz de balbucear cuatro expresiones debilmente conectadas parece tener algún tipo de validez fuera del reino del silencio.

Llevaba tiempo pinchándole tramadol a mi perro porque mi padre no quería intervención alguna debido a sus estrafalarias ideas... (a pesar de que dice que quiere a los animales, es librepensador progresista, ecologista etc... y en parte así parece ser...)
Llevaba yo... tiempo hablando con varios veterinarios.

Desde el momento en que al perro le apareció en la ecografía una imagen heterogénea y muy fea en el parénquima hepático estuve llamando a varios veterinarios como si con ello pudiera expiar la culpa que sentía y que en cierta manera siento (aunque aborrecido incluso de mi, no me permito sentir...) de haber obviado múltiples síntomas que mi perro, inteligentemente y confiado de mi me estaba transmitiendo desde hacía mucho tiempo.

Hacía muchos meses que se arrimaba y te interpelaba con la pata, como si quisiera que lo acariciaras (que quería también...) pero al acostarse en el suelo emitía un puede que actuado sollozo quejumbroso... como de los perros que 'se hacen viejos' solo que mi perro no era viejo para hacer eso...

También obvié que había tenido algunos episodios de priapismo no se si había tenido episodios de vómitos.
Los episodios de eyaculación y de erección exacerbada posiblemente estaban poniendo de manifiesto un proceso prostático inflamatorio.
Como desoí hace ya tiempo... los perros no castrados tienen más posibilidades de desarrollar por el estímulo hormonal carcinomas prostáticos. 
En la eco abdominal al examinar la próstata aparecía esta llena de 'quistes' y puede que otras lesiones. Así que lo que cabría esperar es que por no haberlo castrado hubiera desarrollado un carcinoma prostático que hiciera metástasis a nivel hepático y posteriormente óseo.

Elegí dedicarme a otras imbecilidades y mi perro me dio igual...
No es que me diera completamente igual... pero llevo algunos años en los que he dejado de esforzarme y me dedico a estar en casa de mis padres... no se muy bien porqué... o no quiero saberlo.

Cuando tuvimos la sospecha diagnóstica del carcinoma hepático no quisimos (no quisieron mis padres) completar el diagnóstico con la consecuencia lógica de una biopsia hepática y un TAC de cuerpo entero que hubiéramos podido costear perfectamente.

Somos una familia que se quiere seguramente, pero somos unos hipócritas...
Creo que la muerte de mi perro ha puesto o está poniendo de manifiesto bastantes aspectos que tengo que tratar.

Como empecé diciendo en esta entrada... no había prioridad que excusara darle a mi perro una muerte como se merecía...
Si de mi hubiera dependido habría llamado a Esmeralda... la intensivista de tacto dulce que llevaba este asunto y le hubiera ofrecido o hubiera costeado el desplazamiento para que viniera un día a valorar a mi perro, aunque ya lo conocía del hospital. Y le hubiera pedido que otro día hubiera venido, sin prisas, a que mi perro se durmiera en un sueño muy largo, bañándolo el sol, oliendo a hierba, en la casa en la que ha pasado 13 años.
Y no cagándose encima en un cuartucho caluroso con luz cutre y con veterinarios que lejos de ser capaces de sedarlo lo ponían cada vez más nervioso.
Le hubiera preguntado que iba a pasar, y hubiera intentado quedarme hasta el final.
Mis padres no quisieron que me quedara hasta el final.

He estado cuidando al perro creo que siempre que lo ha necesitado aunque no lo ha necesitado mucho. Y en el instante final me han invitado a irme porque había que hacer cualesquiera otro tipo de imbecilidades antes...

Me cago en dios y en la puta hostia...

Hecho algo de menos a esos abuelos de pueblo... con un garrote, vara de avellano o escopeta al lado que no armaban ningún escándalo... pero que se percataban con su sabiduría de todos los detalles y obraban cuando tenían que obrar, en consecuencia.

Esos abuelos con serenidad con saber estar, pero sin cargos de conciencia y sin miedo a ningún tipo de juicio porque ellos eran la representación del criterio. Y este criterio se imponía cuando debía imponerse, sin tribulaciones ni supercherías.

No obligaba a nadie a quedarse al lado suyo. Quienes se quedaban era porque se sentían en la tribu.
Había tomado con justicia una simple y llana libertad, sin condicionar a nadie pero defendiendo que nadie lo condicionara en aspectos básicos. Sus necesidades fisiológicas y las normas de su casa; y encima su aporte a la sociedad.
Y no se andaba con oratorias que disfrazaban en el fondo un chantaje emocional como hoy en día ocurre.

Yo si quiero algo que me pertenezca... y quiero sentir que pertenezco a algo. Me alivia y me relaja saber que soy y que tengo un lugar para alguien, aunque ese o esos alguienes no me conozcan.

Llevo como digo desde hace tiempo... sin ser fiel a lo que soy. No quiero más maestros que los que yo me busque. Es cierto... que lo echo de menos, tener un maestro justo que me ayude a sacarme partido... hace tiempo que no lo tengo...
Quizás eso es a lo que Freud llamaba 'matar al padre'
algo así como a dejarlo con el padre y empezar con otro padre como quien lo deja con su pareja cuando ya no le conviene o no le apetece.

No se si las cosas se podrían haber hecho de otra manera.

Yo creo que si... estoy casi convencido...
No es que mi perro haya terminado mal... uno se consuela con lo que puede... pero croe que no me equivoco cuando pienso que podría haberse hecho todo mucho mejor si yo fuera capaz de reaccionar desde hace tiempo... es una realidad que no tiene sentido ocultar.
No le pido perdón a mi perro porque no me considero en el derecho de hacerlo.

Creo que llevo tiempo teniendo una actitud que tiene ciertas consecuencias... y una de ellas es esta.
Hace tiempo que echo de menos un reconocimiento y un lugar que no tengo.
No es que no me hagan falta los consejos amigos que me dicen lo que quiero oír. Me reconfortan momentáneamente...

Creo que tengo que empezar a poner las cosas en orden. Es una necesidad cada vez más imperativa.
Mi perro no se ha ido como debería porque yo deliberadamente (aunque camuflándolo con cualquier excusa) he prescindido de ser lo suficientemente audaz.

Así que me jodo... que me den por culo...
Ya se me pasará.
Lo siento Canino, te he fallado. Lo siento de corazón. No he sido el tipo que creo que debería haber sido. Quizás si lo hubiera sido seguirías aquí y podrías haberme visto terminar la carrera de medicina y yo podría haber terminado medicina contigo a mi lado.

La Estrella y el Credo Carnavalero

Escucho a Enrique Morente, La Estrella...
Solo dejo constancia  de unas circunstancias que quizás desarrolle un poco más adelante.
El otro día estuvimos en urgencias mi pareja y yo... nada excesivamente urgente aunque insidioso. Mi hermana está algo nerviosa por su elección de plaza y yo he faltado a una parte de la evaluación de dos asignaturas de 4º de medicina de la UAB... entre lo que se puede contar...
Creo que igual le he echado unas 3h o 4 de Counter Strike 1.6 por estar con la mente ocupada y un poco por rabia...
Mezcla de rabia, frustración e indiferencia...
Mi papá tiene mañana un TAC que deseo de todo corazón que salga bién.
Mi perro se muere
Y termino esta entrada escuchando el Credo Carnavalero...
Hasta la próxima 

Los recónditos recodos de alguien cuyo recuerdo me visita ocasionalmente

 Virginia tenía una inquietud natural que la poseía. No podía controlarla hasta rozas en muchas ocasiones el morbo... pero debo decir que era por la personificación misma del interés. La curiosidad en su máxima expresión.

De no ser porque tuve claro que no íbamos a ningún lado jamás la hubiera dejado... tenía 1000 manías pero eso era algo que me enganchaba increíblemente desde Debo jamás pensé que pudiera sentir algo similar y Vir estuvo ahí.
Venimos mi padre y yo del veterinario

Le hemos hecho una ecografía a mi perro Kahn por una perdida no explicada de peso de un mes aproximadamente de evolución.

Aparecía como una especie de cuadro impresionista una preciosa y terrible formación heterogénea en su hígado que... muy probablemente corresponda con un cáncer. La otra mitad del parénquima estaba aparentemente en buenas condiciones; al menos tenía buen aspecto radiológico. El contraste entre ambas partes sin embargo 

Como una película desagradable pero que no puedes dejar de ver... como una obra pictórica que pretende mostrar un abrupto contraste entre ambas partes y evocar algún tipo de sensación.

Yo no podía dejar de mirar la imagen... lo cierto es que el nuevo ecógrafo daba una imagen muy bonita en términos técnicos. Diáfana...

De alguna manera distraía mi atención esas manchas, densidades, calcificaciones que se desviaban enormemente de la normalidad como si fueran un collage llamativo pero con un significado seguramente infausto...

Y me he acordado de Vir... creo que le hubiera parecido algo similar.
De hecho es probable que hubiera dicho algo del estilo 'que patrón tan bonito' y casi al instante hubiera matizado sus palabras tras inmediatamente hacerse consciente de lo quizas reprochable de su aseveración...

Pero es cierto que esta memoria me ha servido de evasión de alguna manera.
Son las 21.43 y Can está ladrando a los perros que pasan por la calle como si no pasara nada... o igual sabe que pasa y dice... 'Aquí estoy con medio hígado comido por el cáncer y tu habiéndote comprado un contador Geiger... cagolas'
Sabes... el sabía algo y llevaba tiempo diciéndomelo.

Lo peor es que yo sabía que le pasaba algo... o eso pienso quizás. No puedo asegurar que sea esto la verdad... quizás lo ha desarrollado este mes que tiene síntomas.

Pero... llevaba bastante tiempo reclamando mi atención con su pata... no solo como si quisiera más caricias... sino con la mirada... con una especie de comunicación especial.

Me estaba diciendo 'creo que tengo algo' y hoy es como si me hubiera dicho... 'te lo dije cabronazo... pero da igual... no te tengo rencor; tu tienes tus rollos y rayadas y hoy cuando me has sacado, con un cancer en medio hígado he meado y marcado todo el camino y vuelto para casita como si nada'

La verdad que me alucina...

Tengo la sensación de que rodearse de gente depresiva al final consigue deprimirle a uno...

No quiere decir que esté rodeado de mala gente. Lo que digo es que la gente depresiva está incapacitada en muchos aspectos e incapacita por ende a los demás...

Es importante entender de quien se rodea uno y a quién le pide los apuntes...

Los apuntes se piden al listo de la clase, al que es un fenómeno en el tema en cuestión. De lo contrario se está condenado al fracaso.

Lo cierto es que estoy bastante cansado... he tenido un conato de estallido de rabia pero debo admitir que de momento estoy tranquilo.

Le pueden dar seguramente por el culo a la carrera, a Barcelona y a los putos catalanes...

Hoy comenzaba el año judicial. Estaba Marchena simplemente haciendo acto de presencia y el rictus de Bolaños por ejemplo... era de una severidad inusitada...

Mira que soy consciente del estatuto de la judicatura a nivel nacional... pero es que me socava tanto la animosidad la incompetencia y la desidia de la gente... me chupan las ganas de vivir... 'igualando en la pobreza que dicen'

No me apetece adelantarme a los acontecimientos... creo que voy a disfrutar de los momentos que tengan que venir.

Se me hace cada vez más urgente hacer efectiva mi libertad financiera... veremos a ver si no me retiro a la comodidad y me dejo de h*stias...

Hasta aquí por el momento...

El Desierto de Sonora (antes de conocer el desierto de Sonora, MX)

 Antes del 2014, no recuerdo si previo o posterior a sufrir un par de reveses amorosos, escuchaba ávidamente blues... nunca tuve una época tan prolífica; descubrí muchísimos autores y aunque posteriormente seguí descubriendo algo más, nunca con tanta fertilidad como en aquel entonces. 

Recuerdo eran una mezcla que hacía interesante unos parajes que pudieran devenir exasperantemente melancólicos como los que eran en aquel campus de Espinardo o cerca de la urbanización joven futura; y que parecían un vasto paraje alienígena con extrañas formaciones... o acaso paisajes de algún desierto de américa o México... con ventiladores de aire que emergían de brutalistas columnas a través de un suelo de ocre graba artificial que pretendía fundir con discutible resultado los edificios del campus con el paisaje... lo conseguían muchas veces... 

https://www.youtube.com/watch?v=3G_msX9iHwg