La logica de la cuerda (historias pretéritas)

La logica de la cuerda.

al ver la pared a la que uno se acerca, incluso aunque la tenga practicamente delante... no sabe hasta que la ha tocado y palpado si podra hacerle frente ni en que grado... es decir.
una pared que parezca imposible puede que al acercarnos tenga sitios en que uno se puede agarrar perfectamente y con total comodidad a pesar de que el resto de la pared y la pared en si parezca algo imposible.
respecto a los tipos de escalada, una en particular de entre otras modalidades es la escalada tradicional.
en dicha escalada no hay ningun dispositivo puesto ya en la piedra que permita al escalador asegurarse con la cuerda; esto es... es el propio escalador quien evalua la situacion y decide, empleando unos aparatos reutilizables que trae consigo; ir autoasegurandose a la piedra...
esta logica es muy simple y sigue dos pasos.
el primero de ellos es que la vida del escalador depende de la colocacion de estos aparatos, y tambien de no cometer ni el mas minimo error a la hora de situarlo. asi pues... no hay cabida para el miedo, pues todo se reduce a dichas operaciones.
el segundo de ello es la escalada en si, aparte de la colocacion de estos seguros.
despues de haber ascendido unos metros, resulta evidente que si uno cae, pueden ocurrir dos cosas;
que los seguros esten bien y aguanten la caida; o que no lo esten.
lo que quiero resaltar aqui es que una vez se enfrenta la pared, paradojicamente no hay ningun miedo.
digamos que se tiene la conciencia de que pasara lo que tenga que pasar, y las energias que se invierten en preocuparse de una eventual caida se enfocan en un punto del proceso; el de asegurarse...
mas alla de ello, la cabeza no piensa.

paradojicamente, es el hecho de que esta cuestion se vea envuenta en una responsabilidad en que la vida esta en juego, lo que hace que todo quede inmerso en un espacio de calma en que todo se reduce a la logica de la cuerda; es decir: cuando se esta escalando... no hay nada mas en la vida aparte de la tarea que uno desempeña. no hay lugar para el odio, ni los rencores; ni siquiera el amor. es simple y llanamente una apuesta radical; un poker en que las cartas estan siempre sobre la mesa.

13-7

he quedado con mis ganas de estudiar a las 4 de la tarde del 11 de julio en la merced. llegan tarde; mientras tanto me pongo a escribir (o a escupir).
Esta mañana de sabado he salido a la biblio a estudiar pero estaba cerrada; da igual. Iba a estudiar en la biblio y he estudiado; al lado de la biblio, a la sombra del pabellon principe de Asturias; se estaba bien.
Llegue ayer de madrid tras 7 horas de autobus. Fue un viaje extraño. Cuando monté en la linea 6, simplemente todo cambio de repente. Las puertas del metro se cerraron; veia a los viajeros. Todos los viajeros del metro son huerfanos; ninguno tiene padres (incluso los que viajan con ellos). A nadie le importa como vistan ni como sean; es una sensacion extraña. Nadie conoce a nadie y es muy poco probable que los vuelvan a ver. Las persona sno cruzan las miradas excepto cuando pasa alguien vendiendo galletas. Me da un poco de vertigo y a la vez de tranquilidad. Es una realidad que (no puedo decir que me guste ni me disguste) pero que "me toca"; no me deja indiferente.
El metro se mueve, ahullando por los pasillos oscuros como una fiera, mecanicamente. Suenan cuchillos metalicos que me cortan por dentro pero sin hacerme daño; no sabia que esto podia pasar. Es una extraña reconciliacion con una parte recondita de mi mismo. Todo, en ese momento está claro y resulta evidente.
Las paradas se sucedian por megafonia pero yo estaba absorto en dicho estado sensorial. Se sucedian tramos de oscuridad; ecos extraños, ruidos; y las personas seguian igual. Era una atmosfera extraña e inquietante. Cualquier eprsona podia ser jefe de alguien o podia tener oscuros trapos sucios; haber terminado de follar, haber roto con su ex; haber ido a devolverle sus cosas; estar pensando en suicidarse, estar yendo al trabajo... no importaba y nadie importaba. Paradojicamente, me senti estupendamente bien al no significar nada para nadie; me daba eso si, un poco de vertigo el saber que era imposible que volviera a ver a esa señora que leia, a esa chavala que escuchaba musica o a ese tio que clavaba su mirada en algunos poemas que ponen en las paredes del metro. Era todo jodidamente extraño; nunca me he sentido igual.

La mañana siguiente amaneci en casa de un conocido; se iba a trabajar a eso de las 8. Mi bus salia a las 12. Cerro la puerta y me quede solo en casa, en un 5º piso cerca de pavones; entre pavones y artilleros.
Que sensacion tan extraña... no ser nada para nadie ni viceversa; poder ser uno mas para cualquiera, me daba vertigo y a la vez me relajaba. Podias salir una noche, liarte con una chica y no volverla a ver nunca. Las cosas eran infinitamente perecederas, lo que hacia que casi no existiera tiempo para pdiar a alguien, pero tampoco para amarlo. Si soltabas algo, era imposible volver a recuperarlo; pero tambien era mas sencillo coger cualquier otra cosa similar (o al menos esa era la impresion que me dio). Usar y tirar... tantas vidas, y la mia no era mejor ni peor; era una mas. No tenia nada que envidiar; todo el mundo podia morir, matar, comer, ser comido, amar y ser odiado; pero daba igual... porque 5 minutos mas tarde se volvia a empezar de cero.
Decidi quedarme tumbado en aquel sofa de aquel piso de madrid, con la ventana abierta; corria una ligera brisa de aire y la base de metal cilindrico de las cortinas golpeaba disimuladamente el marco de dicha ventana de vez en cuando.
Atmosferas desconocidas para mi.
Se escuchaba en la lejania algun taladro; un gorrion se perdia volando en la inmensidad del espacio aereo de los edificios; ese era el esporotu madrileño. Pense que seria lugar para palomas o milanos; pero un minusculo gorrion, volaba de pleno derecho por aquel inmenso espacio ¿porque no?. Creo que es lo que define madrid; el "¿y porque no?". Nadie te mira raro... todo el mundo es raro de por si... y a la vez todo es tan normal...
Seguia en el sofá imprimandome de Madrid. aunque se cambiara cada atomo de aire por atomos del aire de murcia; cada mueble, cada edificio; seguiria siendo todo aquello diferente. Yo, volvia a ser una sombra anonima e inexistente en aquella mañana madrileña. Ninguno de sus habitantes se figuraba que yo, un chaval de un pequeño pueblo de un torrido rincon del sureste; estaba intimando con el lugar en que ellos hacian su dia a dia. No habia ruidos; salvo muy lejanos; resultaba muy xtraño dado que era una gran ciudad. El aire era algo fresco.

Mi llegada a madrid y mi partida no me resultaron del todo satisfactorias. No escuche musica; y sobre todo, no pude mirar la noche a traves de las ventanas del autobus (cosa que me encantaba hacer).
Comi un sandwich en un restaurante ecuatoriano; tome una cerveza. Antes, habia pedido permiso para usar el baño "claro, al fondo a la izquierda". dicha amabilidad en madrid era inusual y al salir, con la mochila la maleta y la boina, pregunte "¿cierran a mediodia?". -"no, estamos hasta las 9".
Llegue al portal. por un lado queria que se terminara la calle que transitaba y que el portal no apareciera nunca. por otro lado tenia ganas de constatar que se encontraba donde la ultima vez que lo perdi de vista.
Accedi al edificio. ante mis nervios, resolvi no pensar; timbrar, y que pasara lo que tuviera que pasar.
Paso lo peor que podria pasar: no paso nada.
Es una forma extraña de pagar el precio; una forma poso usual. Pero el precio está pagado; "es muy raro todo".
Despues de tres horas de espera, entregue lo que tenia que entregar. No estabas, pero te lo entregué.
"que esperas... despues de tanto tiempo, crees que va a seguir sola"
"tenia que decirtelo".
Querido mundo; sabes... las personas que no me conocen creen que cuando me alejo es para siempre. No queria molestar ni llegar de frente, asi que retrocedi; di la vuelta al mundo y te susurre un beso en la nuca.
En mi vida no hay "tenia/s". Quizas tendre que pulir algo; pero lo hare a mi manera. La vida es un regalo; un regalo maravilloso, y nadie me va a decir que no me salga de linea cuando pinte las fichas con mi sangre.
Desde alta mar no veo nada mas que agua; los ciegos modernos no lo veran; diran que no tengo nada... pobrecillos; tengo un rumbo. Vosotros solo una sucesion de destinos; [no me odieis por ello; vuestro odio es vuestro y de nadie mas. Apañaroslas...].

3-7 Yosemite

http://vimeo.com/35396305

16-4

"esta a punto de eliminar este mensaje sin enviarlo; esta seguro?" "¿esta seguro de que quiere cerrar su cuenta en facebook?" "¿esta seguro de que no le va a dar miedo el vivr sin esperar la bendicion de un auditorio que opine acerca de si lo que hace esta bien o mal?".
"¿realmente esta seguro?".
Nunca estoy seguro
siempre tengo miedo
Ya veremos que pasa.

Y lo sabes

Estoy construyendo un mundo que me resulta profundamente ajeno.
Hay ocasiones en que siento que tendria que dar algun tipo de explicacion a las personas que por definirlas de alguna manera, serian las que supongo que irian a mi entierro.
Sin embargo me pasa que intento explicar las cosas y hay cosas que no se pueden comprender; resulta frustrante pero es así. Cuando he creido que podria explicarlas, habia ya demasiadas puertas cerradas.
No estoy mal; bueno... lo suficientemente mal como para escribirlo en un blog y lo suficientemente bien como para que baste escribirlo en un blog.

Algo sencillo

Paradojicamente, lo que quizas posibilita el cambio es un golpe mortal en el mismo centro del orgullo.
¿que se hace cuando no se dispone de algo que se creia esencial?