Estratega emocional, campaña 1

Hace tiempo soñé con Vir. También soñé con J? y con Debo.
Con Debo soñé hará 3 dias, me levanté y escribí la anterior entrada.
Hoy... casi de un modo azaroso estoy intentando estudiar (en realidad llevo 2 o 3 dias así) y no me termino de concentrar.


'Estratega emocional parte 1'

Las lluvias torrenciales han traído la alerta roja a esta región de secano donde cualquier vendedor de paraguas arruinaría el negocio.
Esta tarde las noticias decian que sería preciso evacuar tres pequeños pueblos aledaños a Santomera, por una desafortunada rotura de un canal (realizado con la adecuada previsión de diseño para romperse en el momento propicio)
Mandé un audio a una amiga común para que pusiera a Vir sobre aviso, debido a la proximidad de su pueblo pero me tranquilizó de un modo escueto.

Hoy especialmente he sido consciente de un momento particular en una ruptura.
Cuando se rompen las relaciones o se dejan por propia iniciativa generalmente el detonante se acompaña de una llamada al orgullo y una buena dosis de enfado. Es necesario mantener una importante determinación cuando sobre todo se ha querido profudamente a esa otra pesona.
Adiciono una nota importante, excusando que aunque esquematizo el anterior párrafo con la precision de un cirujano, en el momento de la verdad uno se halla bastante solo, contrariado, inseguro y triste. Entendiendo ese concepto de 'horrocrux' de Rowling que en ocasiones hace referencia a matar algo de uno mismo.
Ha sido por lo menos con J y con Vir, especialmente con Vir; cuando sentí que lo que teníamos podía seguir viviendo pero como un paciente permanentemente ingresado, aunque probablemente feliz. Pero no se porqué no quise. A día de hoy me lo sigo preguntando, me pregunto si hubieramos podido ser felices los dos a pesar de todo.

Como decía una dosis de rabia y orgullo se hacen imprescindibles como proceso oponente para pasar por un trago muy dificil. Y dicho proceso se opone a algo que no se deja matar y de hecho, es muy raro que muera.
Ese algo, puede ser espantado durante algún tiempo pero cuando ha sido de verdad (al menos en mi... dudo seriamente si en las mujeres en general esto es capaz de dilapidarse con una precisión tan siniestra que asusta) tiende a volver de vez en cuando imprevisiblemente, a veces cuando se le da pié con cuestiones insignificantes.

Y es lo que quizás me ocurre estos dias previos también a (por segunda vez) selectividad.
Me gustaría que me diera esos consejos que me daba cuando empezabamos a estudiar juntos y no sabia si quería o nó. Me fascinaba su curiosidad y me apasionaban sus manías particulares a la hora de afrontar algunas materias.

Alguna vez he traido a la memoria episodios dulces y es preciso darse cuenta de que esa persona ya no existe. O no del mismo modo. Resulta un pago bastante duro que quizas solo puede paliarse con actividades amigas de la virilidad como el trabajo, unas buenas cervezas con amigos, un ligue, un pique con el coche... temas que distraigan la mente y nos acerquen a nuestros instintos.
El único reducto de una soledad a veces demasiado cruel es pensar que se hace lo correcto.

Acabo de soñar con Debo

[Chat de wpp con Jaime]
03:55
 'Joder... Acabo de soñar con Debo'
Y asi era... Tan cargado de verdad y de esencia como que son las 4:04 y he abierto blogger para escribir esta mini entrada, a unas poco mas de 24h (creo) de selectividad (por tercera vez... Torpe e insidiosamente)
Pese a que me ocurre muy esporádicamente, hay veces en que me ocurre... Desde 2010 creo (hace 9 años) que ocurrió, pareciera y siento que es como una especie de enfermedad que no puedo controlar. Por supuesto no reviste mayor importancia y en el contexto de una vida en que (de un modo preocupante) una cierta extravagancia con una dosis de locura suficientemente moderada como para no haberme catapultado al estrellato; estos episodios oníricos que tambalean mi juicio pasan desapercibidos como criaturas emboscadas en ese ambiente que es el contexto

Una inquietante estrella fugaz (parte 2)

Es probable que no lleguemos a ser todo lo geniales que quisieramos.
Resulta cardinal reconocer los momentos de lucidez en la vida. Es normal, frecuente y cotidiano el atravesar momentos relativamente insulsos, de perdida de sentido; momentos en que entendemos que solo somos una persona entre millones, que nadie sabrá de nosotros en la historia. Que pasaremos fugazmente y que la importancia que tenemos para el resto de personas; mas allá de nuestros seres mas inmediatos (que no es poco) resulta mas bien, leve.

Hoy me he pasado por mi facultad.
Voy a terminar la entrada. La he cambiado de nombre aunque es una continuacion en parte de la anterior.
 [... la presencia del hermano de Jaime aportó cierto color con dragones y mazmorras]
pero se volvió a hacer patente que hoy dia en las disciplinas que no pertenecen al acervo de las ciencias sociales (o aquellas que no derivan de la Fisica y las Matemáticas) son incapaces de establecer un criterio solido para filtrar adecuadamente la verdad (o el conocimiento probado para ser mas precisos)

Así, existian multiples y silentes fallas en razonamientos cotidianos y el objetivo que para mi es primordial (definir lo 'cierto' lo 'correcto' y en ultima instancia tener una aproximacion a la esencia humana y a las caracteristicas inequivocas del ser humano) tuvieron un cariz mas bien de cafe de domingo por la tarde o de cerveza selecta en una playa por la noche en Guardamar.

Recordabamos como un dia, una compañero de piso que admiro y que está en australia, confeccionaba con el mismo encarnizamiento que yo debates filosóficos (constituyentes de la base de toda ciencia) a través de los cuales extraía el saber verdadero.

No obstante existian y existen algunos puntos conflictivos de dificil resolucion o agumentación, y recuerdo que aquel día; JJ se ofuscó en defender que la realidad existía y yo que tal definición resultaba compleja, así como su delimitación.
Nos salvó de llegar a palabras mayores el que cada uno por su parte esgrimía habilmente y de un modo bien razonad sus argumentos.
No corrió la misma suerte (y esto si fué harto anecdótico)
un gran amigo poeta que no supo donde se metía y de la capital importancia de dicha temática...
... y que casi termina con una botella estrellada en la cabeza cuando ante un razonamiento lógico diafanamente argumentado de Morosoli, soltó sin malicia alguna algo del estilo 'son nuestras almas las que nos hacen humanos'... lo cual en un contexto poético compartía perfectamente pero mi piel, palida por segundos me confirmó que no erré mucho en la actitud de Jose, al terminar Álvaro las frase.

Pues bien... en algún momento de estas disquisiciones y batallas de 'viejo' nostálgico Jaime y su hermano se volvieron hacia mi espalda con cara de terror exclamando 'hostias!' (o alguna otra interjeccion impropia)
y mi reaccion consecuente fué agacharme mientras me giraba.
Los tres contemplamos una estrella fugaz de brillo intenso que se atenuaba sensiblemente y desaparecía.

Y esa es la anécdota de la estrella fugaz.

Nota del autor:
Fué por aquellas semanas en torno al suceso poco meditado de JJ y la botella que se trajo algún conocido cantautor a nuestro piso. Eran buenos chicos y Jose me preguntó si no me importaba, porque uno de ellos quería follarse a Bea (en lenguaje cantautoril o sofista se traduce de otra forma creo, pero ese es el concepto). No les guardo nada de rencor y me parecieron chicos geniales; sin embargo y pese a lo tolerante de mi persona, sin alterarme no tenía ganas de ser participe pasivo de aquella actitud, que me parecía gratuitamente irresponsable. Libre por supuesto pero chocaba con la altura de mis conceptos hacia Bea.
Cogí la bici y me fui a las 2 de la mañana a mi pueblo a dormir tras media hora de pedaléo.

Creo que las que atañen a Bea han sido con creces las decisiones que mas la han diferenciado del resto de chicas con las que he estado. No se si mas crudamente o no... la cuestion es que siendo conocedor de que ultimamente estoy bastante desestructurado y un tanto caótico; el quererla hace que evite enzarzarme en una relación demasiado pasional. Que por otra parte desearía consumar. No me refiero a follar... (obviamente no tengo reparos a hablar del tema y vive dios que la ataría a la cama) pero para mí, lo que me hace invencible es encontrar el sentido. Y ahora no lo tengo... asi que lo mejor para ambos, o lo que desde mi punto de vista mas la valora es no estar de momento.
Hojalá que en un futuro nos podamos sorprender. Por su parte siempre lo ha hecho conmigo, es algo que poquísima gente consigue, y menos para bien

Palabras clave:
Class 1, PEI...

Una siniestra estrella fugaz (parte 1)

Debido a mi falta de léxico no encontré una mejor palabra que 'siniestra' para describir algo que por un momento me estremeció.

Quedamos aquel día con Jaime y su hermano pequeño para ir a cenar al restaurante del hijo de un vecino ruso suyo. Que además de ser el campeón local de MMA hacía unas pizzas muy ricas.

Iré al detalle...
Llevé dos cervezas las cuales hacía varios meses que quería tomarme. Las compré en un pequeño y pintoresco pueblo de Bélgica, próximo a uno de los polígonos donde íbamos a descargar y donde si no acudiamos a dicho enclave nos tocaba aburrirnos a veces como ostras en el camión.

La presencia del hermano de Jaime fue agradable y aportó cierto color con dragones y mazmorras...
[to be continued...]

Nota breve pero de capital importancia (y descrita con acusada imperfeccion)

Observo una cierta ralentizacion en mis propósitos.
Creo que no me estoy terminando de dar cuenta de lo capital que resulta en importancia aprovechar al máximo al tiempo este estío; ya que se presentan unas cuantas oportunidades que hay que saber aprovechar y a las que habría que anticiparse.
Debería organizarme meticulosamente en el tiempo y trazar mis planes con más determinación.

In the desert, you can't remember your name

[https://www.youtube.com/watch?v=Tm4BrZjY_Sg]

Enygma

Escribo desde la Biblioteca General. Este mes transito nuevamente el Aulario Norte, a 4 dias... ya falta poco.
Me ha agobiado un poco volver, lo confieso. Me doy cuenta de que a veces retorno sin querer queriendo a sitios que ya habia dejado atrás y lo cierto, es que he vuelto en mas de una ocasion a este lugar. La ultima hace quizas 2 años, cuando de hecho conseguí nota para entrar a medicina y no entré. Hoy vuelvo a intentar algo parecido.

Lo cierto es que me encuentro rodeado de gente que a simple vista parecen mis pares (como se diria en psicologia del desarrollo) pero un analisis algo mas preciso revela que obtener feedback en estas circunstancias puede ser profundamente engañoso.

Haciendo retrospectiva rescato dos circunstancias que combinadas pueden favorecer un resultado indeseable.
Una de ellas es el feedback que a veces se obtiene. Otra la soledad.

- Con el 'feedback' ilustro mas o menos torpemente a ese conjunto de opiniones que nos merecen una importancia sustantiva. Las personalidades en que nos fijamos o personas que consiguen hacernos cambiar de opinion... describir meticulosamente una realidad o aportar una visión novedosa de algun aspecto del mundo.

- Por otro lado, y esto es algo más personal quizas; en algunos aspectos de mi vida he sido razonablemente único. En mis inicios con la música, en mi reconocimiento académico.
Y esta circunstancia tenía como consecuencia cierta soledad. La soledad engañosamente constituía a veces un premio. Bastante más adelante me di cuenta de que no siempre quería estar solo y que a veces, el elitismo que me aportaba un lugar privilegiado me privaba de ciertas cosas que, por no identificarlas conmigo, desafortunadamente desdeñaba.
Y mucho más adelante me he dado cuenta de lo que me hubiera gustado jugar con el resto de niños a 'dragon ball' o a los tazos, a la play... etc incluso investigar ciertos temas que (mas tardiamente desde la vision artificial de la antropología) hubiera sido hermoso haberlos experimentado desde su desarrollo natural; como pudieran ser las conversaciones acerca de las chicas, los conflictos con los niños de otros colegios. Las competiciones.

No puedo dejar de pensar en una linea macroscopica de tiempo en que como especie estamos aproximadamente predestinados para tener nuestra zona de desarrollo óptimo algo pasada la veintena, en torno a los 24 quizas. No deja de sorprenderme que un importante número de personas excelentes hubieran tenido un desarrollo prolífico hasta dicha edad aproximada y abruptamente hubieran decidido poner fin a tal proceso.

Ello no quita con que quizas en los ultimos mil y pocos años de un total de 3 millones, hayamos comenzdo a cambiar esta tendencia (apreciacion abrupta contemplando nuestra escala macroscopica de tiempo) y la hayamos suplementado con nuestro desarrollo más racional; haciendo que la vida tenga al prolongarse muchas mas posibilidades de 'entretenimiento'.

Ambas cuestiones no son excluyentes pero tengo la sensacion empero, que quien no ha peleado o 'discutido' sus batallas más capitales, siempre está en guerra; siempre está en cierta manera un tanto perdido.

Es sin embargo util considerar que el estar perdido o no terminar de encontrar el sentido no necesariamente está reñido con un avance indireto a tal fin; en el sentido de ir, mientras se perseverea en este entendimiento; consiguiendo cierta estabilidad y sosiego mediante otras cuestiones.

Parece por último que ese sentido de la vida por el cual tanto daríamos, es algo que se muestra a veces cuando se mira de reojo o no se mira.

Pretendía adicionar unas preguntas finales pero he encontrado una bonita reflexión.

Hablar de algo es matarlo y crearlo. Hablar de algo es transformarlo. Por eso es tan imprescindible escrutar otras formas de aproximarse al deseo (a falta de una mejor palabra). A veces el silencio es imprescindible.