jueves, 17 de septiembre de 2020

La Moneda

Se erigía sobre él con un pelo que podría catalogarse como largo y que se ondulaba rizado sin constituir un tirabuzon cerrado como tal. 
Nuestro amante cumplía esa semana 33 años. 
A colación y en un ambiente cargado con el olor a sexo trajeron en la fulgurante cabalgada una conversación aparentemente inocente pero sincera cuyo sentido pareciera Non revestir de utilidad hasta ese momento en el que las caderas que acotaban un torso esbelto sexual y café se arqueaban. 
Líneas generacionales pérdidas en el pretérito de la evolución unían sus entrañas en una infidelidad tan preocupante por un lado como tranquilizadora mente certera por otra. 
En aquel colchón al otro lado del charco, mientras su compañera que hacia no más de unos meses había conocido se arqueaba; se desplegaba una verdad con total certidumbre y sentido. 
Implícitamente se manifestaba. Una cuantia en pesos de manutención eran una carga admisible. 
Y aquella verdad, al menos por el momento en la intimidad que daba zanjada. Se produjo un debate en el orgasmo entre la culpa y la razón, que ofreció erigirse aduciendo que, la mujer que le* quisiera querer tendría que asumir su sentido, y su verdad. De eso se trataba, de respetar la libertad más pura de la persona, de ellas tanto como de ellos. Y así fue como sin saber cuando dejaría este mundo, si que tuvo claro el recuerdo con el que se despediría. El que le dio el sentido a su vida. 

martes, 25 de agosto de 2020

24 de Agosto, Benirrás

Mi poca experiencia acumulada me permitió no caer en el idealismo de pensar que la visión que se me antojaba 'hippie' de aquella gente pudiera indicarme el camino que estaba buscando. 

Sin embargo ver a aquella chiquilla. En pelotas bailar con el aro frente al mar constituyó una experiencia indescriptible.
Parecía que me reconciliarse con un resto antropológico extraño e inequívoco. 
Era increíblemente guapa

lunes, 8 de junio de 2020

Buscando un tutorial de un trámite canadiense volvió a aparecer Julio

Resulta impresionante la familiaridad con que uno escucha a Julio Anguita.
Uno se pregunta a menudo, ante tanta opinión tan diferente y una visión tan dispar de las cosas si no se está equivocado.

miércoles, 27 de mayo de 2020

Esa Izquierda

Contemplo lo genérico y vago del titulo.
Me aplaca un concierto de Sabina que está ejerciendo un potente efecto balsámico.
En pocas semanas el gobierno 'socialcomunista' devorador de niños etc etc... no ha sido capaz de sofocar cuatro revueltas estúpidas auspiciadas por partidos de fanaticos, hooligans  chupopteros.
Parece casualidad la caida por sorpresa de uno de los grandes referentes y Califas políticos de este país, y ese ataque acéfalo a no se que extraña conspiración. Señor 'X' serás tu?
Cuan evidente se hace que existe una mafia política que en su momento se definió clarividentemente como 'Casta'.

https://www.youtube.com/watch?v=WvtFCfaP-eU[]

jueves, 23 de abril de 2020

Ganas

Después de 4 horas y a 3 de terminar de arrancar hacia Alemania (... Debería dormir)
Pero escribo porque es esta unas cosas que no quiero esperar un segundo más en decir.
Puede que no sea urgente pero si importante. Y no quería que fuera de ese background que queda cuando uno se contenta con alcohol.
Lo cierto... Es que desde que te conocí he querido contigo. Y las circunstancias son lo que son, pero siento lo que siento.
Como complemento (digo)
De la entrada anterior

domingo, 5 de abril de 2020

Veras...

Verás
De mi pecho despega un dragón que a veces me rescata de la cara de mi que no me gusta.
De mis horas grises, de un lado que no conocía.
Me eleva vertiginosamente y enganchado de algún riff me transporta por la noche. A solas conmigo mismo, siguiendo un tiempo y una cadencia. Y desembocando en una consecuencia necesaria, como el acorde en que descansa el próximo pulso, el siguiente tramo, lo más íntimo de mi se configura con el molde de un deseo,
Que eres tú.

Y no se si erróneamente o no. Apelando a la madurez o no. Observo que quizás el dragón que me salva, resulta un tanto egoísta. Y te quiero entonces en un espacio que no sabía que existía. Te quiero mientras desconfío de mi. Te quiero más allá de la confianza en mi mismo que es la que me salvas vida.
Y me siento extraño.
Es una forma extraña de querer.
No se si es cansancio porque no he dormido o paz.

Eventualmente observo que con quienes compartes las frases de tu vida, a veces más se parecen a cánidos con acidas flatulencias que a otra cosa. Pero es una estratagema cognitiva no válida

lunes, 2 de marzo de 2020

La gran putada

La gran putada es que para conducir tantas horas tengo que haber hecho las paces con mi alma.
Tengo que calmar mi conciencia e intentar dormir antes bien... Luego son 21 horas de asfalto, las primeras 10 de noche.
Me asfixia un poco a veces este solipsismo. Este diálogo extraño o este monólogo.
Me harta el autocorrector y que la RAE ponga el culo...
A veces me gustaría coger a alguien y gritarle 4 cosas a la cara.
Acúmulo rabia, acumulo frustración, y a veces al aproximarme a la consecución de una meta por la que he luchado mucho, me entra una especie de vértigo.
Acuso una importante falta de léxico y a veces acarreo una incómoda falta de sentido. Me pregunto a veces que coño hago aquí.
Me he dado cuenta de que no hay psicoanálisis que disimule algunas batallas que se excitan para salir de mi pecho y me dan punzadas.
He descubierto que me encuentro más cómodo arropado en la sinceridad. Y la sinceridad últimamente se ha tomado la total y sana libertad de mandar a tomar por culo... En general