Visperas de viaje, incomodidad por escribir desde el sobremesa de papi.
No hay visos de curro.
Vi a Debora, me puse de muy mala hosti... muchisimo. Quedé con un amigo que hacía tiempo que no veía y me cuenta que va a tomar café con ella.
Élo dejo con su novia hace poco, quedaron bien.
A mi no se me ocurriria ir a tomar café con su novia.
La he visto x casualidad en una foto del orgullo gay.
Sabes que te digo... necesito airearme.
Mañana voy a Madrid.
En el momento que esté el coche aqui saldre a darme una vuelta, creo que me hace falta.
martes, 29 de septiembre de 2015
martes, 22 de septiembre de 2015
Qué hacer
He comprado aceite para el vespi. Mañana empiezo el ciclo formativo.
Si digo la verdad, en realidad no se exactamente para qué.
Pareciera como si la vida se despoblara de emociones por momentos. Antes había rabia y ahora todo es una especie de grupos-de-tiempo-de-diez-minutos.
Sara se ha casado el otro dia y sin darme cuenta estoy un poco de mala hostia. Es como si la vida me pasara por en cima sin pedirme permiso. Estoy un poco harto de esa sensación y no encuentro ninguna remuneración a mi placer como defensa al paso inexorable de la vida.
La entrada de Rodolfo me recordó a Débora. Tengo la sensación de que a él también le tocó estar con alguien así.
Desde entonces he sido una persona 'ambivalente-evitativa'. Una cierta venganza se alojo dentro de mi como un parásito que me ayudaba además a vivir, pero desde el odio; como los Goa'uld de StarGate, pero también me cansa. Me gustaría liberar esta mierda y vivir en paz.
No se si ese puto estado ambivalente es algo que acrecentó mi relación con Debb's (nick que me eriza la piel aún hoy) o es algo que se acrecentó.
Ojalá sea lo segundo porque significa que podría cambiarlo (al menos para mi).
El otro dia pregunté a Rafa por J. Creo que saqué por información que no estaba por Murcia.
La hecho mucho de menos pero no tengo puta gana de saber de ella.
Tampoco tengo ganas de saber de Bea, ni de Afri, ni de Tere, ni de Vero, ni de Ines
No tengo ganas.
Por un lado creo que me vendría bién dejar el piso.
No tengo ganas de más estreses. Creo que mi vida se reduce a mandar el estrés a tomar por culo. No hago nada que me estrese. Desde que nací he vivido estresado hasta que hace algún tiempo descubrí que no pasaba nada por llegar 5 minutos tarde a clase alguna vez. por saltarme alguna clase. Por no ir un dia a la uni. Por dejarme una carrera, etc...
Llevo mucho tiempo en casa de mis padres. Hoy me he dado cuenta de que estoy seguramente haciendo lo mismo que mis padres.
La casa, la otra casa. Sigue vacía. Empezamos a arreglarla, a hacer ciertas cosas; pero mi padre se hizo daño. No está trabajando desde entonces. Está recluido en casa.
Yo también.
Si digo la verdad, en realidad no se exactamente para qué.
Pareciera como si la vida se despoblara de emociones por momentos. Antes había rabia y ahora todo es una especie de grupos-de-tiempo-de-diez-minutos.
Sara se ha casado el otro dia y sin darme cuenta estoy un poco de mala hostia. Es como si la vida me pasara por en cima sin pedirme permiso. Estoy un poco harto de esa sensación y no encuentro ninguna remuneración a mi placer como defensa al paso inexorable de la vida.
La entrada de Rodolfo me recordó a Débora. Tengo la sensación de que a él también le tocó estar con alguien así.
Desde entonces he sido una persona 'ambivalente-evitativa'. Una cierta venganza se alojo dentro de mi como un parásito que me ayudaba además a vivir, pero desde el odio; como los Goa'uld de StarGate, pero también me cansa. Me gustaría liberar esta mierda y vivir en paz.
No se si ese puto estado ambivalente es algo que acrecentó mi relación con Debb's (nick que me eriza la piel aún hoy) o es algo que se acrecentó.
Ojalá sea lo segundo porque significa que podría cambiarlo (al menos para mi).
El otro dia pregunté a Rafa por J. Creo que saqué por información que no estaba por Murcia.
La hecho mucho de menos pero no tengo puta gana de saber de ella.
Tampoco tengo ganas de saber de Bea, ni de Afri, ni de Tere, ni de Vero, ni de Ines
No tengo ganas.
Por un lado creo que me vendría bién dejar el piso.
No tengo ganas de más estreses. Creo que mi vida se reduce a mandar el estrés a tomar por culo. No hago nada que me estrese. Desde que nací he vivido estresado hasta que hace algún tiempo descubrí que no pasaba nada por llegar 5 minutos tarde a clase alguna vez. por saltarme alguna clase. Por no ir un dia a la uni. Por dejarme una carrera, etc...
Llevo mucho tiempo en casa de mis padres. Hoy me he dado cuenta de que estoy seguramente haciendo lo mismo que mis padres.
La casa, la otra casa. Sigue vacía. Empezamos a arreglarla, a hacer ciertas cosas; pero mi padre se hizo daño. No está trabajando desde entonces. Está recluido en casa.
Yo también.
'Nada se de ti' de Rodolfo Serrano
Comparto estas palabras de Rodolfo Serrano. Me han resultado muy balsámicas.
Extraido de [http://rodolfoserrano.blogspot.com.es/2015/09/nada-se-de-ti.html]
"Nada sé de ti
No sé nada de ti. Ya no me llegan palabras ni noticias.
Te imagino perdida en algún sitio. Acompañada
de los viejos fantasmas de la noche,
en una cama extraña,
fumando algún cigarro, o tal vez andes
por viejos descampados o por las calles húmedas
de algún puerto perdido. En una fiesta absurda,
con ese gesto tuyo y una copa de vino entre las manos.
Nada sé. Pero siempre te llegas a mi boca
en el suspiro penúltimo del sueño. Y te imagino.
Te imagino sin nadie en las horas oscuras,
y busco entre papeles antiguos lo que fuimos
cuando eras esa palabra exacta,
el viento que arrasaba en las esperas,
salvaje corazón para los días tristes del invierno olvidado.
Nada sé y sin embargo te imagino mirando
una playa vacía,
llorando en algún cuadro de un museo sin gente,
o buscando mi mano en esos viejos cines.
Ahora sé que no eres
más que el tacto de piel de los años que fueron
y que vive en la punta
de mis dedos que buscan todavía tu nombre."
Te imagino perdida en algún sitio. Acompañada
de los viejos fantasmas de la noche,
en una cama extraña,
fumando algún cigarro, o tal vez andes
por viejos descampados o por las calles húmedas
de algún puerto perdido. En una fiesta absurda,
con ese gesto tuyo y una copa de vino entre las manos.
Nada sé. Pero siempre te llegas a mi boca
en el suspiro penúltimo del sueño. Y te imagino.
Te imagino sin nadie en las horas oscuras,
y busco entre papeles antiguos lo que fuimos
cuando eras esa palabra exacta,
el viento que arrasaba en las esperas,
salvaje corazón para los días tristes del invierno olvidado.
Nada sé y sin embargo te imagino mirando
una playa vacía,
llorando en algún cuadro de un museo sin gente,
o buscando mi mano en esos viejos cines.
Ahora sé que no eres
más que el tacto de piel de los años que fueron
y que vive en la punta
de mis dedos que buscan todavía tu nombre."
lunes, 14 de septiembre de 2015
Algo más (mas o menos)
Un puto virus que me instaló un amigo de carrera a pesar de mis advertencias 'de verdad que no prefiero que me instales ese programa' me hace saltar cada 2 x 3 pestañitas de publicidad de google. Me rastrea todo lo que busco y me pone publi. Luego me sale un pico de visitas en algunas entradas que parecen de algún seguidor obsesivo pero tranquilos seguidores moderadamente obsesivos. Solo son virus que le echan vistazos a estas historias, podéis seguir mirando
Creo que bastantes entradas de este blog tienen un tinte más sucio y duro que el que en un principio pensé para el mismo.
De todas maneras en parte creo que no es así.
De hecho no. No es así.
Es imposible negar la esencia.
Lo único que puedo hacer es aguardar que esté en un momento de lucidez o de bienestar en el cual escribir una entrada sea algo selecto.
Pero como pasó hace quizas un año o dos, esto hacía que las entradas se publicaran de tanto en cuanto.
Ya lo experimenté pero ahora voy a hace otra cosa.
Sin negar la esencia quizás pueda hacer algo que no sea del todo desagradable.
Jugaremos...
[Los sintomas se perpetuan en el tiempo porque se hacen endémicos. Se aislan.
Un sintoma psicológico solo se quita por estrangulamiento. si es 'por las malas' volverá de igual forma y si no puede, mutará. Si es 'por las buenas' en el mejor caso desaparecerá, aunque también pueden aparecer 'sintomas' beneficiosos que lo sustituyan]
Creo que bastantes entradas de este blog tienen un tinte más sucio y duro que el que en un principio pensé para el mismo.
De todas maneras en parte creo que no es así.
De hecho no. No es así.
Es imposible negar la esencia.
Lo único que puedo hacer es aguardar que esté en un momento de lucidez o de bienestar en el cual escribir una entrada sea algo selecto.
Pero como pasó hace quizas un año o dos, esto hacía que las entradas se publicaran de tanto en cuanto.
Ya lo experimenté pero ahora voy a hace otra cosa.
Sin negar la esencia quizás pueda hacer algo que no sea del todo desagradable.
Jugaremos...
[Los sintomas se perpetuan en el tiempo porque se hacen endémicos. Se aislan.
Un sintoma psicológico solo se quita por estrangulamiento. si es 'por las malas' volverá de igual forma y si no puede, mutará. Si es 'por las buenas' en el mejor caso desaparecerá, aunque también pueden aparecer 'sintomas' beneficiosos que lo sustituyan]
'Pajaros Disecados' y algo más
Llevo unos meses en casa de mis padres.
Confieso estas miserias de la vida cotidiana porque son verdad. Hacia años que no pasaba tanto tiempo de seguido y medio en broma medio en serio, estas cosas afectan a la estabilidad mental. Que razón tenia 'Simone de Beauvoir' cuando decía que "la familia es un nido de perversiones".
[Atención porque probablemente en próximas lineas incurra nuevamente en dar alguna 'autolección' o sacar una de esas conclusiones que estallaran en mil pedazos en mi cara causándome un enfado monumental]*1
Creo que mandaría unas cuantas cosas 'a tomar por saco'.
El Vespino que tengo pendiente de negociar un precio... a tomar por saco.
El ciclo... a tomar por saco
El piso... a tomar viento.
Es una enfermedad insidiosa (aunque resulte un tanto duro decirlo) el estar demasiado cerca de los seres queridos. La muerte quizás [si, una muerte de verdad pero no quiero dar mas detalles] hace que no tenga ganas de salir de aquí de casa y volver a explorar la sensación de esa habitación tan estridéntemente vacía.
Hay cosas a las que es realmente duro decir que no nos gustan. Más duro que decir a ciertas cosas que si nos gustan.
Quizás porque hay cosas que nos las han preparado con tanto mimo y dedicación que 'sabe mal' decir que no.
La sensación es similar a esa operadora telefónica que no entiende que le digamos 'no me interesa ahora mismo'. Ella por su trabajo seguirá insistiendo pero a veces es mejor para los dos (y un profundo alivio) el colgar directamente.
A veces lo mejor del mundo es salir corriendo hasta que uno no puede más. Irse lejos y dejar atrás muy atrás... tan atrás ese sentimiento de remordimiento y de culpa que nunca pueda encontrarnos.
El miedo sigue siendo una realidad. Quizás *1 sea un sinsentido hacerle caso a lo que nos dicen otras personas.
"Buscate un trabajo" "esto no se hace" "sacate este titulo" "sigue insistiendo en esto".
Con todo el respeto y la serenidad del mundo... eso de que 'quien más se esfuerza mas resultados tiene' es una puta mentira. Lo digo sin demasiado odio; pero es mentira.
Mamá... papá... ni los reyes existen ni (en esta sociedad) quien se esfuerza tiene porqué obtener buenos resultados.
Hay gente que está ganando un pastuzal por enchufe y por ser un manta, y no pasa nada. Es la realidad.
Así que, sin declinar el 'esfuerzo' pero sudando de esa ansiedad encubierta en lo "bien hecho".
Que le den por el culo al esfuerzo. - 'Esfuerzo' y 'actitud' no os vayáis muy lejos, pero iros a vuestra puta casa que ya estoy cansado de sandeces-.
Confieso estas miserias de la vida cotidiana porque son verdad. Hacia años que no pasaba tanto tiempo de seguido y medio en broma medio en serio, estas cosas afectan a la estabilidad mental. Que razón tenia 'Simone de Beauvoir' cuando decía que "la familia es un nido de perversiones".
[Atención porque probablemente en próximas lineas incurra nuevamente en dar alguna 'autolección' o sacar una de esas conclusiones que estallaran en mil pedazos en mi cara causándome un enfado monumental]*1
Creo que mandaría unas cuantas cosas 'a tomar por saco'.
El Vespino que tengo pendiente de negociar un precio... a tomar por saco.
El ciclo... a tomar por saco
El piso... a tomar viento.
Es una enfermedad insidiosa (aunque resulte un tanto duro decirlo) el estar demasiado cerca de los seres queridos. La muerte quizás [si, una muerte de verdad pero no quiero dar mas detalles] hace que no tenga ganas de salir de aquí de casa y volver a explorar la sensación de esa habitación tan estridéntemente vacía.
Hay cosas a las que es realmente duro decir que no nos gustan. Más duro que decir a ciertas cosas que si nos gustan.
Quizás porque hay cosas que nos las han preparado con tanto mimo y dedicación que 'sabe mal' decir que no.
La sensación es similar a esa operadora telefónica que no entiende que le digamos 'no me interesa ahora mismo'. Ella por su trabajo seguirá insistiendo pero a veces es mejor para los dos (y un profundo alivio) el colgar directamente.
A veces lo mejor del mundo es salir corriendo hasta que uno no puede más. Irse lejos y dejar atrás muy atrás... tan atrás ese sentimiento de remordimiento y de culpa que nunca pueda encontrarnos.
El miedo sigue siendo una realidad. Quizás *1 sea un sinsentido hacerle caso a lo que nos dicen otras personas.
"Buscate un trabajo" "esto no se hace" "sacate este titulo" "sigue insistiendo en esto".
Con todo el respeto y la serenidad del mundo... eso de que 'quien más se esfuerza mas resultados tiene' es una puta mentira. Lo digo sin demasiado odio; pero es mentira.
Mamá... papá... ni los reyes existen ni (en esta sociedad) quien se esfuerza tiene porqué obtener buenos resultados.
Hay gente que está ganando un pastuzal por enchufe y por ser un manta, y no pasa nada. Es la realidad.
Así que, sin declinar el 'esfuerzo' pero sudando de esa ansiedad encubierta en lo "bien hecho".
Que le den por el culo al esfuerzo. - 'Esfuerzo' y 'actitud' no os vayáis muy lejos, pero iros a vuestra puta casa que ya estoy cansado de sandeces-.
sábado, 12 de septiembre de 2015
La lluvia de Septiembre
Alguna chicharra (o cigarra) rebelde insiste potencialmente fastidiarme la siesta a pesar de la llovizna de septiembre. Le recuerdo amablemente con una zapatilla lanzada al arbol de donde proviene su melodía que prefiero descansar un poco.
Ayer de vuelta a casa le comentaba a un amigo que desde que tenía memoria una especie de sensación de tensión me acompañaba.
Siempre la he tenido... una especie de sensación de inquietud.
Extraño curso el que encaro
Ayer de vuelta a casa le comentaba a un amigo que desde que tenía memoria una especie de sensación de tensión me acompañaba.
Siempre la he tenido... una especie de sensación de inquietud.
Extraño curso el que encaro
domingo, 6 de septiembre de 2015
Una ausencia
Una perdida empapa el ambiente aunque todos en la casa mal que bien continuamos nuestra existencia (a veces horrorosamente monótona).
Desde hace poco más de un mes quizás, que la casa no es la misma. Y a mis sentimientos puntualmente apocalípticos se une una pregunta por la existencia que no sabría decir hasta que punto se acrecentó desde entonces o se planteó de un modo mas o menos novedoso.
El día gris tampoco me ayuda (no en esta ocasión).
Y podría decir palabras con que calzaría este escrito cojo pero serian las palabras de otra persona.
Septiembre fue llegando. No aborrecí el verano tanto como otros años y hasta lo disfruté en bastantes momentos pero no he alcanzado el nivel de satisfacción de los protagonistas de ese anuncio en que beben cervecitas en el mediterraneo con alguna mujer simpática que, con un amable descuido concede la ausencia de su sostén.
El olor a Septiembre me trajo muchos recuerdos de mi infancia y mi juventud en el instituto y me doy cuenta de que le he cogido cierto miedo al tiempo. A estar perdido. A estar solo. Creo que es un miedo que siempre he tenido.
He desechado la idea de que la felicidad sea continuamente distraerse pero a veces es interesante romper momentáneamente con ciertas cuestiones que no dejan de anidar.
[continuare esta entrada en otro momento]
Estar en casa de mis padres de algun modo me hace sentir tranquilo y balsámico. La habitación vacía no contiene la seriedad de la palabra vacía. Pero el vacío es un vacío muy presente.
Es un vacío tremendamente estridente, quizas para mi.
Parece que solo los momentos con carga emocional negativa son los que verdaderamente pudiera considerar como algo 'seguro'.
Quiero referirme (sin resultar melancolico o dramático) a que de alguna manera, estaba trabajando la siguiente idea.
Cuando en el cole mandaban deberes, digamos que a pesar de que no gustaran había que hacerlos.
Y ahora mismo el planteamiento es más o menos así.
Lo pase tremendamente mal en el cole y en el insti (algo más o menos común en todas las personas supongo, aunque considero que para mí más) Y no se si habría alguna manera de 'hacer los deberes' antes para poder salir a jugar después.
Tampoco se exactamente qué quiero hacer, y el tiempo, la sociedad, mis padres. Un 'todo' abstracto impele la idea en mí de que hay que hacer algo con la vida.
Me asusta mucho verme reflejado en personas que yo he considerado fracasados. Hijos vagos, vagabundos, yonkis. Es una idea que me molesta bastante, creo que es de las peores que tengo.
Es una especie de amenaza debajo de mis pies, en una especie de inframundo. ¿Porqué si o porqué no me diferencio yo de esas personas?.
Joder... es una cosa rara esta. Saber o no si habrá salidas, si habrá algún seguro. Resulta extraño.
Hacerle frente a algunas batallas, con esfuerzo y un alma dentro es sencillo. Pero otras veces son cumulos de desasosiego ¿porqué?.
Otro rato escribiré más.
Desde hace poco más de un mes quizás, que la casa no es la misma. Y a mis sentimientos puntualmente apocalípticos se une una pregunta por la existencia que no sabría decir hasta que punto se acrecentó desde entonces o se planteó de un modo mas o menos novedoso.
El día gris tampoco me ayuda (no en esta ocasión).
Y podría decir palabras con que calzaría este escrito cojo pero serian las palabras de otra persona.
Septiembre fue llegando. No aborrecí el verano tanto como otros años y hasta lo disfruté en bastantes momentos pero no he alcanzado el nivel de satisfacción de los protagonistas de ese anuncio en que beben cervecitas en el mediterraneo con alguna mujer simpática que, con un amable descuido concede la ausencia de su sostén.
El olor a Septiembre me trajo muchos recuerdos de mi infancia y mi juventud en el instituto y me doy cuenta de que le he cogido cierto miedo al tiempo. A estar perdido. A estar solo. Creo que es un miedo que siempre he tenido.
He desechado la idea de que la felicidad sea continuamente distraerse pero a veces es interesante romper momentáneamente con ciertas cuestiones que no dejan de anidar.
[continuare esta entrada en otro momento]
Estar en casa de mis padres de algun modo me hace sentir tranquilo y balsámico. La habitación vacía no contiene la seriedad de la palabra vacía. Pero el vacío es un vacío muy presente.
Es un vacío tremendamente estridente, quizas para mi.
Parece que solo los momentos con carga emocional negativa son los que verdaderamente pudiera considerar como algo 'seguro'.
Quiero referirme (sin resultar melancolico o dramático) a que de alguna manera, estaba trabajando la siguiente idea.
Cuando en el cole mandaban deberes, digamos que a pesar de que no gustaran había que hacerlos.
Y ahora mismo el planteamiento es más o menos así.
Lo pase tremendamente mal en el cole y en el insti (algo más o menos común en todas las personas supongo, aunque considero que para mí más) Y no se si habría alguna manera de 'hacer los deberes' antes para poder salir a jugar después.
Tampoco se exactamente qué quiero hacer, y el tiempo, la sociedad, mis padres. Un 'todo' abstracto impele la idea en mí de que hay que hacer algo con la vida.
Me asusta mucho verme reflejado en personas que yo he considerado fracasados. Hijos vagos, vagabundos, yonkis. Es una idea que me molesta bastante, creo que es de las peores que tengo.
Es una especie de amenaza debajo de mis pies, en una especie de inframundo. ¿Porqué si o porqué no me diferencio yo de esas personas?.
Joder... es una cosa rara esta. Saber o no si habrá salidas, si habrá algún seguro. Resulta extraño.
Hacerle frente a algunas batallas, con esfuerzo y un alma dentro es sencillo. Pero otras veces son cumulos de desasosiego ¿porqué?.
Otro rato escribiré más.
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