[https://www.youtube.com/watch?v=6zZj-gR4RZM]
Me he puesto the arrival of the birds de Cinematic Orchestra. Estoy lejos de casa aunque no siento como si estuviera lejos. La siguiente canción es la que he posteado en este blog.
Me he acordado de Pedro, de 'Perico'.
Es jodidamente dificil quedar con él.
Un día recuerdo que hará un par de años o tres quedamos, con la gente de la carrera. Recuerdo que quedé con Pedro para irme con él. Me recogió en un bonito DS3 híbrido que habían comprado sus padres (Antes tenía un Xsara)
Recuerdo que no fuimos directos, posiblemente nos perdieramos algo pero a Pedro le dió igual. Como echo de menos eso...
Había puesto un hilo musical fabuloso, solo como esos que él sabe poner.
Y recuerdo que etabamos yendo por una carretera de tierra muy bacheada pero pareciera como si el mundo hubiera conjurado para que la sincronía de aquel entorno y la música fueran una consecuencia lógica de aquel instante.
Ayer me preguntaba si David; ahora que está en un piso de Valencia lleno de gatos también hubiera admitido unos gatos en ese piso de Ronda Norte...
Dios... que a gusto estaba en aquel piso. Hojala el resto de mi vida consistiera en, con modificaciones; poder volver a aquel piso. Fue despues de lo de Debo pero, recuerdo que era cojonudo.
martes, 22 de octubre de 2019
sábado, 12 de octubre de 2019
Nueva Escocia- Canadá
Me he pillado un disco duro externo de un tera en el Wallmart.
No tengo nada claro.
Estoy pasando archivos, he heco espacio porque tengo en breve la opo. La de Murcia y la de Madrid en noviembre. El examen del camión en Canadá es el 17 Nov. Me encantaría montar una empresa o algo así pero se que es paja mental. Es un ejercicio de autoevaluación y evaluación del medio muy preciso, y un posicionamiento ante decisiones personales muy subjetivo.
Compré también hace dos dias 4 libros por 12 CAD en un pequeño bar perdido entre un pequeño bosque en la zona cuando paré el trailer de la autoescuela. Puede que eche mucho de menos ese Peterbilt 359 con motor 12v71 cummins de 550 hp (capado unos 50).
He visto algunas fotos y la verdad que me he emocionado.
Joder... como quiero a mis compis de clase de psicología. La verdad es que los echo muchísimo de menos. Una foto de J es lo único de documento gráfico que creo que me quedaba. Algunas de los campamentos de trabajo de antes del ciclo... etc
No se que coño hacer. Me encantaría escribirle a todo el mundo y mandarle un abrazo. Suena a testamento pero es lo que siento. Una mezcla de rabia calmada.
Jaime creo que no me sigue en mis pretensiones de la empresa de aquí. No se si Ro decidirá seguirme ni si yo me aventuraré.
Por supuesto creo que todo es un poco morriña sentimental. La gente de Siria y Yemen lo tiene mil veces más jodido.
La gente que luchó en las guerras mundiales lo tuvo más jodido todavía.
Me gustaría a veces poder preguntarles cosas triviales. (¿Pueden ser las mujeres imbéciles también en tiempos de guerra?)
No se si me estoy volviendo o estoy pasando por un periodo de gruñonería. Lo cierto es que creo que hecho de menos. Por supuesto no se qué quiero hacer y lo cierto es que echo de menos a mucha gente.
Hará no se si un mes estuve con David viendo a La Polla Records en Valencia.
El concierto no se si terminó a las 12 y algo o a las 2 pero nos quedamos hablando en un parque hasta el amanecer.
Estos últimos años tengo el problema de que noto que se empieza a acumular demasiado tiempo detrás de mi. Siempre me ha gustado aportar y tener claro el conocimiento de lo que me rodéa y saber cuando han pasado las cosas. Pero cada vez tengo que tener en cuenta más información y noto que esa forma de ser preciso y subordinar y detallar las historias se vuelve contraproducente. Especialmente cuando el interlocutor no soy yo mismo.
-Me ha encantado una foto que he visto con J
-Esta mañana estaba dialogando conmigo mismo y con Vir, intentaba ordenar algunas ideas, nunca entendí que es lo que realmente sentía o quería. Porqué cojones siguió escribiéndose con su ex o porqué luego de mi empezó con un amigo suyo (cuyo pene tiene que ser increible porque no hay modo alguno de explicar eso)
No se que mierda tiene en la cabeza...
Jaime... temo que no tenga las mismas inquietudes que yo. A veces me da miedo de que haya pasado demasiado rápido de el punk y el metalcore a la burguesía.
Yo por otra parte me peléo con el tipo de soledad que tengo. Parece que la soledad no me abandona pero es de la mala... la de estar perdido. No la de ser el único en algo.
El tiempo me incomoda o me agobia en parte. Los planes también...
Mi padre me dijo... 'Espero que encuentres aquello que buscas' y lo cierto es que de vez en cuando pienso en eso pero no se si tiene sentido o si estoy buscando algo. Quizas lo está buscando él.
Terminé hace 12 dias [hoy es dia 12-10-2019] el contrato en Yecla. Me lo pasé genial, gané un sueldo decente... Leí a Camus. Hace un dia o dos me despedí de Elena. Le escribí a Bea aunque no la mandé a la mierda (debería haberlo hecho creo)
Y poco mas... llevo unos cuantos dias comiendo pelos de gato en casa de Keith y ya me he hecho a la idea de que nadie va a venir a buscarme o a escribirme o a decirme que me echa de menos.
Canté y compartí unos buenos ratos en casa de Vicente (aunque hubiera cortado antes de la melancolía depresiva)
Y esta tarde le he echado el ojo a una asociación musical de por aquí.
Pensaré en el resto de planes.
Corto y cambio.
No tengo nada claro.
Estoy pasando archivos, he heco espacio porque tengo en breve la opo. La de Murcia y la de Madrid en noviembre. El examen del camión en Canadá es el 17 Nov. Me encantaría montar una empresa o algo así pero se que es paja mental. Es un ejercicio de autoevaluación y evaluación del medio muy preciso, y un posicionamiento ante decisiones personales muy subjetivo.
Compré también hace dos dias 4 libros por 12 CAD en un pequeño bar perdido entre un pequeño bosque en la zona cuando paré el trailer de la autoescuela. Puede que eche mucho de menos ese Peterbilt 359 con motor 12v71 cummins de 550 hp (capado unos 50).
He visto algunas fotos y la verdad que me he emocionado.
Joder... como quiero a mis compis de clase de psicología. La verdad es que los echo muchísimo de menos. Una foto de J es lo único de documento gráfico que creo que me quedaba. Algunas de los campamentos de trabajo de antes del ciclo... etc
No se que coño hacer. Me encantaría escribirle a todo el mundo y mandarle un abrazo. Suena a testamento pero es lo que siento. Una mezcla de rabia calmada.
Jaime creo que no me sigue en mis pretensiones de la empresa de aquí. No se si Ro decidirá seguirme ni si yo me aventuraré.
Por supuesto creo que todo es un poco morriña sentimental. La gente de Siria y Yemen lo tiene mil veces más jodido.
La gente que luchó en las guerras mundiales lo tuvo más jodido todavía.
Me gustaría a veces poder preguntarles cosas triviales. (¿Pueden ser las mujeres imbéciles también en tiempos de guerra?)
No se si me estoy volviendo o estoy pasando por un periodo de gruñonería. Lo cierto es que creo que hecho de menos. Por supuesto no se qué quiero hacer y lo cierto es que echo de menos a mucha gente.
Hará no se si un mes estuve con David viendo a La Polla Records en Valencia.
El concierto no se si terminó a las 12 y algo o a las 2 pero nos quedamos hablando en un parque hasta el amanecer.
Estos últimos años tengo el problema de que noto que se empieza a acumular demasiado tiempo detrás de mi. Siempre me ha gustado aportar y tener claro el conocimiento de lo que me rodéa y saber cuando han pasado las cosas. Pero cada vez tengo que tener en cuenta más información y noto que esa forma de ser preciso y subordinar y detallar las historias se vuelve contraproducente. Especialmente cuando el interlocutor no soy yo mismo.
-Me ha encantado una foto que he visto con J
-Esta mañana estaba dialogando conmigo mismo y con Vir, intentaba ordenar algunas ideas, nunca entendí que es lo que realmente sentía o quería. Porqué cojones siguió escribiéndose con su ex o porqué luego de mi empezó con un amigo suyo (cuyo pene tiene que ser increible porque no hay modo alguno de explicar eso)
No se que mierda tiene en la cabeza...
Jaime... temo que no tenga las mismas inquietudes que yo. A veces me da miedo de que haya pasado demasiado rápido de el punk y el metalcore a la burguesía.
Yo por otra parte me peléo con el tipo de soledad que tengo. Parece que la soledad no me abandona pero es de la mala... la de estar perdido. No la de ser el único en algo.
El tiempo me incomoda o me agobia en parte. Los planes también...
Mi padre me dijo... 'Espero que encuentres aquello que buscas' y lo cierto es que de vez en cuando pienso en eso pero no se si tiene sentido o si estoy buscando algo. Quizas lo está buscando él.
Terminé hace 12 dias [hoy es dia 12-10-2019] el contrato en Yecla. Me lo pasé genial, gané un sueldo decente... Leí a Camus. Hace un dia o dos me despedí de Elena. Le escribí a Bea aunque no la mandé a la mierda (debería haberlo hecho creo)
Y poco mas... llevo unos cuantos dias comiendo pelos de gato en casa de Keith y ya me he hecho a la idea de que nadie va a venir a buscarme o a escribirme o a decirme que me echa de menos.
Canté y compartí unos buenos ratos en casa de Vicente (aunque hubiera cortado antes de la melancolía depresiva)
Y esta tarde le he echado el ojo a una asociación musical de por aquí.
Pensaré en el resto de planes.
Corto y cambio.
miércoles, 25 de septiembre de 2019
lunes, 23 de septiembre de 2019
Bea
Desperté todavía y en el aturdimiento pensé en llamarla para preguntarle si de verdad había ocurrido lo que habiansoñado antes. Llovía como la semana pasada (que hubo inundaciones) y escribíamos por wasap. Yo iba a ir con mis padres a algún sitio y pasabamos cerca de Balsicas. Ella me dijo que estaba ahora haciendo boxeo y se preparaba para la escala de oficiales del ejército.
Me hubiera encantado quedar con ella pero ir detrás demasiado de una mujer te hace blando. Y se corre el riesgo de mermar la determinación en momentos cruciales como los que se avecinan.
Siempre me hubiera gustado tener algo más que un revolcón fugaz aunque los he disfrutado todos. Y quizás la soledad del camión me hacía idealizada tanto a ella como a lo que pudiera querer que tuviéramos. Quizás lo último adquirió más base cuando escribió en su tinder que iba a estar dos semanas en Portugal.
Se por supuesto que no significa nada y por eso cuando lo tenía me gustaba preguntar a las citas que tenía si no se habrían equivocado con la descripción (hecho que no parecía resultarles quizás de su pleno gusto en parte cuando estaban ya con las piernas abiertas)
Aunque ciertamente jamas hubiera deseado entregarme de pleno en la cama y que con cierto retardohubirran apelado a un descuido y hecho valer su descripción de tinder de 'no busco sexo'.
Otra versión más plausible es que no es infrecuente que a una mujer le agrade confrontarse con la realidad especialmente la suya.
Estoy leyendo a Camus por cierto.
Me hubiera encantado quedar con ella pero ir detrás demasiado de una mujer te hace blando. Y se corre el riesgo de mermar la determinación en momentos cruciales como los que se avecinan.
Siempre me hubiera gustado tener algo más que un revolcón fugaz aunque los he disfrutado todos. Y quizás la soledad del camión me hacía idealizada tanto a ella como a lo que pudiera querer que tuviéramos. Quizás lo último adquirió más base cuando escribió en su tinder que iba a estar dos semanas en Portugal.
Se por supuesto que no significa nada y por eso cuando lo tenía me gustaba preguntar a las citas que tenía si no se habrían equivocado con la descripción (hecho que no parecía resultarles quizás de su pleno gusto en parte cuando estaban ya con las piernas abiertas)
Aunque ciertamente jamas hubiera deseado entregarme de pleno en la cama y que con cierto retardohubirran apelado a un descuido y hecho valer su descripción de tinder de 'no busco sexo'.
Otra versión más plausible es que no es infrecuente que a una mujer le agrade confrontarse con la realidad especialmente la suya.
Estoy leyendo a Camus por cierto.
miércoles, 18 de septiembre de 2019
Segundo examen, Fisica.
He intentado dormir un rato después del examen de por la mañana. Creo que se me juntan bastantes cosas y no todas ellas confesables.
viernes, 13 de septiembre de 2019
Estratega emocional, campaña 1
Hace tiempo soñé con Vir. También soñé con J? y con Debo.
Con Debo soñé hará 3 dias, me levanté y escribí la anterior entrada.
Hoy... casi de un modo azaroso estoy intentando estudiar (en realidad llevo 2 o 3 dias así) y no me termino de concentrar.
'Estratega emocional parte 1'
Las lluvias torrenciales han traído la alerta roja a esta región de secano donde cualquier vendedor de paraguas arruinaría el negocio.
Esta tarde las noticias decian que sería preciso evacuar tres pequeños pueblos aledaños a Santomera, por una desafortunada rotura de un canal (realizado con la adecuada previsión de diseño para romperse en el momento propicio)
Mandé un audio a una amiga común para que pusiera a Vir sobre aviso, debido a la proximidad de su pueblo pero me tranquilizó de un modo escueto.
Hoy especialmente he sido consciente de un momento particular en una ruptura.
Cuando se rompen las relaciones o se dejan por propia iniciativa generalmente el detonante se acompaña de una llamada al orgullo y una buena dosis de enfado. Es necesario mantener una importante determinación cuando sobre todo se ha querido profudamente a esa otra pesona.
Adiciono una nota importante, excusando que aunque esquematizo el anterior párrafo con la precision de un cirujano, en el momento de la verdad uno se halla bastante solo, contrariado, inseguro y triste. Entendiendo ese concepto de 'horrocrux' de Rowling que en ocasiones hace referencia a matar algo de uno mismo.
Ha sido por lo menos con J y con Vir, especialmente con Vir; cuando sentí que lo que teníamos podía seguir viviendo pero como un paciente permanentemente ingresado, aunque probablemente feliz. Pero no se porqué no quise. A día de hoy me lo sigo preguntando, me pregunto si hubieramos podido ser felices los dos a pesar de todo.
Como decía una dosis de rabia y orgullo se hacen imprescindibles como proceso oponente para pasar por un trago muy dificil. Y dicho proceso se opone a algo que no se deja matar y de hecho, es muy raro que muera.
Ese algo, puede ser espantado durante algún tiempo pero cuando ha sido de verdad (al menos en mi... dudo seriamente si en las mujeres en general esto es capaz de dilapidarse con una precisión tan siniestra que asusta) tiende a volver de vez en cuando imprevisiblemente, a veces cuando se le da pié con cuestiones insignificantes.
Y es lo que quizás me ocurre estos dias previos también a (por segunda vez) selectividad.
Me gustaría que me diera esos consejos que me daba cuando empezabamos a estudiar juntos y no sabia si quería o nó. Me fascinaba su curiosidad y me apasionaban sus manías particulares a la hora de afrontar algunas materias.
Alguna vez he traido a la memoria episodios dulces y es preciso darse cuenta de que esa persona ya no existe. O no del mismo modo. Resulta un pago bastante duro que quizas solo puede paliarse con actividades amigas de la virilidad como el trabajo, unas buenas cervezas con amigos, un ligue, un pique con el coche... temas que distraigan la mente y nos acerquen a nuestros instintos.
El único reducto de una soledad a veces demasiado cruel es pensar que se hace lo correcto.
Con Debo soñé hará 3 dias, me levanté y escribí la anterior entrada.
Hoy... casi de un modo azaroso estoy intentando estudiar (en realidad llevo 2 o 3 dias así) y no me termino de concentrar.
'Estratega emocional parte 1'
Las lluvias torrenciales han traído la alerta roja a esta región de secano donde cualquier vendedor de paraguas arruinaría el negocio.
Esta tarde las noticias decian que sería preciso evacuar tres pequeños pueblos aledaños a Santomera, por una desafortunada rotura de un canal (realizado con la adecuada previsión de diseño para romperse en el momento propicio)
Mandé un audio a una amiga común para que pusiera a Vir sobre aviso, debido a la proximidad de su pueblo pero me tranquilizó de un modo escueto.
Hoy especialmente he sido consciente de un momento particular en una ruptura.
Cuando se rompen las relaciones o se dejan por propia iniciativa generalmente el detonante se acompaña de una llamada al orgullo y una buena dosis de enfado. Es necesario mantener una importante determinación cuando sobre todo se ha querido profudamente a esa otra pesona.
Adiciono una nota importante, excusando que aunque esquematizo el anterior párrafo con la precision de un cirujano, en el momento de la verdad uno se halla bastante solo, contrariado, inseguro y triste. Entendiendo ese concepto de 'horrocrux' de Rowling que en ocasiones hace referencia a matar algo de uno mismo.
Ha sido por lo menos con J y con Vir, especialmente con Vir; cuando sentí que lo que teníamos podía seguir viviendo pero como un paciente permanentemente ingresado, aunque probablemente feliz. Pero no se porqué no quise. A día de hoy me lo sigo preguntando, me pregunto si hubieramos podido ser felices los dos a pesar de todo.
Como decía una dosis de rabia y orgullo se hacen imprescindibles como proceso oponente para pasar por un trago muy dificil. Y dicho proceso se opone a algo que no se deja matar y de hecho, es muy raro que muera.
Ese algo, puede ser espantado durante algún tiempo pero cuando ha sido de verdad (al menos en mi... dudo seriamente si en las mujeres en general esto es capaz de dilapidarse con una precisión tan siniestra que asusta) tiende a volver de vez en cuando imprevisiblemente, a veces cuando se le da pié con cuestiones insignificantes.
Y es lo que quizás me ocurre estos dias previos también a (por segunda vez) selectividad.
Me gustaría que me diera esos consejos que me daba cuando empezabamos a estudiar juntos y no sabia si quería o nó. Me fascinaba su curiosidad y me apasionaban sus manías particulares a la hora de afrontar algunas materias.
Alguna vez he traido a la memoria episodios dulces y es preciso darse cuenta de que esa persona ya no existe. O no del mismo modo. Resulta un pago bastante duro que quizas solo puede paliarse con actividades amigas de la virilidad como el trabajo, unas buenas cervezas con amigos, un ligue, un pique con el coche... temas que distraigan la mente y nos acerquen a nuestros instintos.
El único reducto de una soledad a veces demasiado cruel es pensar que se hace lo correcto.
martes, 10 de septiembre de 2019
Acabo de soñar con Debo
[Chat de wpp con Jaime]
03:55
'Joder... Acabo de soñar con Debo'
Y asi era... Tan cargado de verdad y de esencia como que son las 4:04 y he abierto blogger para escribir esta mini entrada, a unas poco mas de 24h (creo) de selectividad (por tercera vez... Torpe e insidiosamente)
Pese a que me ocurre muy esporádicamente, hay veces en que me ocurre... Desde 2010 creo (hace 9 años) que ocurrió, pareciera y siento que es como una especie de enfermedad que no puedo controlar. Por supuesto no reviste mayor importancia y en el contexto de una vida en que (de un modo preocupante) una cierta extravagancia con una dosis de locura suficientemente moderada como para no haberme catapultado al estrellato; estos episodios oníricos que tambalean mi juicio pasan desapercibidos como criaturas emboscadas en ese ambiente que es el contexto
03:55
'Joder... Acabo de soñar con Debo'
Y asi era... Tan cargado de verdad y de esencia como que son las 4:04 y he abierto blogger para escribir esta mini entrada, a unas poco mas de 24h (creo) de selectividad (por tercera vez... Torpe e insidiosamente)
Pese a que me ocurre muy esporádicamente, hay veces en que me ocurre... Desde 2010 creo (hace 9 años) que ocurrió, pareciera y siento que es como una especie de enfermedad que no puedo controlar. Por supuesto no reviste mayor importancia y en el contexto de una vida en que (de un modo preocupante) una cierta extravagancia con una dosis de locura suficientemente moderada como para no haberme catapultado al estrellato; estos episodios oníricos que tambalean mi juicio pasan desapercibidos como criaturas emboscadas en ese ambiente que es el contexto
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