Las historias no contadas del ave Fénix

Por reincidir en mis desamorios y mis melancolías... retomo aquel romance fugaz pero intenso que tuve con 'J' en medio de un conato de revolución en el 15M
Diría que fue por el 2012 o 2013

A veces pienso no obstante... que quizás me vendría bien calzarme un añito de gimnasio, arreglarme los dientes un poco con invisalign, gastar un pelín en ropa y complementos y hacerme tinder e insta (pero capando hasta los 28 como mucho...) y seguramente se me quitaría esta pátina melancólica y de rumiación psicológica... 
Aunque también es cierto que mis sufridos lectores se verían privados del 'placer' de estos refritos literarios.

Volviendo al argumento... 'J' pasó aparentemente antes de estar conmigo algún episodio por el que ella se identificaba como el 'ave Fénix' que ardía hasta las cenizas pero volvía a renacer... me pareció en su momento profundamente poético y me hizo sentir sentidamente culpable cuando decidí romper el contacto en el contexto de un ataque bastante importante de agorafobia (probablemente con ansiedad generalizada etc...) Y esa contribución mía a inmolar el ave Fénix me persiguió bastante tiempo... me sentí profúndamente responsable hasta que alguna amiga con derecho a roce (quien también sufrió de este creativo relato) me dijo algo del estilo...
- 'Tio... si en medio de un ataque de agorafobia y de ansiedad, tienes cojones de plantarte en Madrid para pedir perdón y poco más que la tipa te da con la puerta en los morros: 1.- La tía es una psicóloga de mierda y 2.- La tipa es una hija de p*ta...'

Así que... uno de los consejos que puedo dar a el/ a la/ inconsciente que me lea es... si encontrais a alguien a quien le moleis más allá de la vacante que tiene para vosotros como acompañante de soledad o como candidato a pareja... conservadlo / conservadla como oro en paño... independientemente de que folleis o no... si conseguis hacerlo sostenible, guardadlo / a/ como oro en paño!

Asi pues...

Los evangelios apócrifos del Fenix:

El ave Fenix había ardido otra vez... se habia inmolado brutalmente ante la crueldad de la vida... (sustitúyase este componente por el que más su caso convenga como una pareja que no era atenta, una relación familiar emocionalmente convulsa, alguna patología de no demasiada gravedad o un pinchazo en agosto en la M 45...)
y este bello y poético ser ornitológico de esbelta figura, enigmáticos ojos, marcadas avulsiones de las espinas isquiáticas anterosuperiores y con un sensual y resaltado Rombo de Michaelis... había entonces ardido o elegido arder, consumiéndose en una vorágine pirofórica desatada posiblemente a voluntad, como quien ejerce una impostura épica a una problemática (... de resolución probablemente no tan compleja pero que aportaba una salida unilateral y de una lacrimógena epicidad)

Y así... en un alarde de consumación literaria la belleza del ave Fénix, sufridamente había trocado como quien cabalga el corcel de la rebeldía... en inertes cenizas... oh... cruel capricho del destino, que solo reservaba como solución a las avenencias esta deflagración de toque nihilista...

El lector novicio queda, como por otra parte es normal, encandilado ante tal pasional furibundo y desatado acontecimiento... y es capaz de escribirle a la Warner Bros para que haga una tri o tetralogía de superheroes de amores no correspondidos y de maravillosos polvos de reencuentros.

El ojo entrenado por la edad y por las miserias humanas no obstante nota, que este ave que ha ardido es posible (no siempre) pero la posibilidad existe... de que en lugar de ser un noble ave cuya belleza queda consumida como acto de rebeldía ante un destino cruel... puede que resulte ocasionalmente una pajarraca algo quemada por los avatares de la vida cotidiana, y que al rimel corrido lo apoye inocentemente un sujetador push up, un cinturon con tachuela sy una camiseta con animal print que deja entrever un morbos piercing por el ombligo... y que oh! (mayor sorpresa todavía) esta suerte de acontecimientos ocurran no en una poética atalaya como pira funeraria sino en dos o tres redes sociales a la vista de ciertos buitrecillos o buitrecillas (por seguir con la temática ornitológica) que estén dispuestos a ver si en los vaqueros ceñidos de este ave (que ardiendo o no está en algún aspecto caliente) quedara algo de alpiste que picotear.

Yo no he sido y dudo que sea un ave Fenix... he competido por el favor y la atención de damiselas en apuros en el pasado haciendo honor a mi destino de adalid de las causas justas.
Me he perdido más polvos que un eunuco en un quirófano esterilizado, he comido más mierda que un anatomopatólogo al que le llega un fecaloma y me he quemado más que una bacteria extremófila en una fumarola en la puta fosa de las Marianas...

Así que... si algo tuviera que decirle a mi yo de 23? años cuando la pajarraca esta iba de víctima y cuando no podía mirar por la ventana y me decía que yo la había dejado tirada (que era cierto pero porque estaba puntualmente sufriendo un episodio psicológico donde en orden de prioridades la ansiedad de separación de esta ornitológica perla hermosa quedaba claramente en un segundo plano) es posible que le hubiera invitado a que... por si si o por si no... se buscara a una amiga que le pudiera hacer un masaje de mameyas en la cara... que las rupturas son algo que muchas veces (no siempre por supuesto) son inevitables... y que si te deja (vale igual para los tios) una tía con una copa C... puedes llorar pero lloras menos si es sobre las mamertas de una tipa con una copa D... 
Y que si te deja una tipa con un grado C1... si tienes que llorar o jurar en arameo... juras y lloras menos si es sobre el ombligo de otra tipa con grado B o A...
Y que si no te hace caso una tipa con un Citroen o un Seat... si te das calor con otra que tenga un Mercedes o un BMW (diría obviamente otras marcas menos mainstrem pero para que se entienda...) pues el frío lo puedes pasar en el culo al aire pero el pecho (y lo que no es el pecho) te lo llevas abrigadito y calentito

Asi que... hace más el que quiere que el que puede, al pan pan y al vino vino, con los dedos de las manos y los dedos de los pies... y tanta paz te lleves como descanso dejas!

Por cierto, ha palmado Lindsay Graham... hay que ir comprando por lo menos 3 o 4 botellas de Champagne del bueno que se vienen curvas...

Salud!

Una bicicleta roja en un aula de psicología

¿Qué te gustó de mi?
Le pregunté a Débora, cuando eramos novios.
Y me contestó que le gustó un día que aparecí con una bicicleta roja BH que aparqué en la parte de atrás de la clase del aula de psicología. Hubo una temporada que me dio por acudir (no fueron muchas veces) desde casa de mis padres a la facultad en bicicleta para no gastar demasiado. Creo que eran unos 15km y tardaba algo menos de una hora a buen ritmo.

Reconozco que para la baja autoestima que siempre he tenido me sentí bien... no me lo esperaba.

Diría que el par de 'machadas' que personalmente me han hecho sentir orgulloso fueron..

- Cuando trabajaba de segundo chofer en transporte internacional tuve que prepararme en el camión un examen de oposición a técnico de rayos X. Terminamos el 'viaje' que oscilaba entre 4 y 20 días de cargas y descargas por Europa (Francia, Alemania, Bélgica, Holanda... ocasionalmente República Checa...) bajé del camión en Vera (Almería)... me subí en el Seat Córdoba 1.4 6k1 (AEX APQ) que me regaló mi amigo Jaime y al día siguiente me examiné en Sevilla...
Terminé el examen y me volví a Vera para volver a coger el camión. ¡Me quedé a décimas de coger plaza! (unos 0,2 puntos si no recuerdo mal)

- La otra diría que fue hace 2 años en 3º de Medicina en Barcelona. No me pudieron cambiar una práctica de quirófano y tuve que salir a las 11.30 de la mañana hacia Badajoz porque trabajaba al día siguiente... creo que fueron más de 10h de viaje ininterrumpidas porque además pillé tráfico pasado Madrid (en aquel entonces aún no me habían concedido la reducción de jornada como técnico de Rayos X en Badajoz)

Me pregunto si sería deshonroso coger el camión unos pocos meses para ahorrar mientras hago medicina (y solicito permiso sin sueldo en Rayos...)
Me perturbaba un poco pero haciendo revisionismo... ¿y que más da que me baje de un camión para meterme a un quirófano?

Me hace falta mucho la pasta (llevo varios meses bastante agobiado) y es de las pocas fórmulas que encuentro viables para poder ahorrar para un coche y una casa sacando los créditos de Medicina... ¡veremos en que queda todo!

El cuento de navidad de Auggie Wren

A colación de la entrada anterior...
Auggie Wren es si no recuerdo mal, amigo de Paul Auster... y recibe el encargo de escribir un cuento de navidad.
Este amigo, el tal Auggie se dedica a fotografiar la misma calle a la misma hora durante todos los días del año (si no recuerdo mal)
Y al ser preguntado por lo aparentemente monótono de tal labor, confiesa que lo interesante no es obviamente el paisaje, sino lo que ocurre en él con la variabilidad que otorga el paso del tiempo. El devenir de las personas, de los acontecimientos etc...

Este cuento nos lo presentó Francisco Martínez, un profesor inolvidable de Memoria Motivación y Emoción allá por el año 2010 si no recuerdo mal (2º de psicología)
Paco siempre tuvo mucha mano por las nuevas tecnologías y se curró muchísimo el campus virtual en el apartado de su asignatura. La plataforma empleó Moodle si bien la UMU en aquel entonces empleaba creo que SAKAI y ÁTICA.
Era un campus virtual muy muy currado... estaba todo perfectamente organizado y era interactivo e intuitivo... nunca pensé que lo añoraría tanto!  

Tuvimos un equipo docente excelente... desde el instituto no tenía un equipo docente tan increíble... Francisco Román Lapuente, Francisco Martínez Sánchez, Jesús Gómez Amor (me hubiera encantado poder hablar con él a día de hoy) José María Martínez Selva, Pedro Jara Vera, Encarna Fernández Ros, Carmen García Montalvo... fue una promoción increíble...

En aquella época me sentaba a comer y a cenar con mis propios demonios y no tenía tiempo para darme cuenta de lo feliz que era... sí que es cierto que me atormenté en algunos momentos (fue una época de intenso cambio) pero... si echo la vista atrás reconozco que la evolución y los efectos que a dia de hoy todavía acarrea... fueron imprevisiblemente positivos. Fue parte de la construcción del sentido y de mi casa!

Un cover 'metal' de 'Diamonds' de Rihanna

A veces pareciera como si el destino tuviera caprichosas ideas para el devenir...
Estaba escuchando un precioso cover metal de Rihanna (Diamonds)
y me he acordado que era una de las canciones que le gustaban a 'J', quien fue unos meses pareja mía allá por el 2011 si no recuerdo mal... (cuando el 15M y el 25M en la plaza de Colón en Madrid)
Fue una época increíble en mi vida... hacía creo unos 2 años lo había dejado (tormentosamente) con Débora.
Y ese clamor social cristalizó en una manifestación pacífica popular llamada 15M. Yo creía que estaba bien pero no lo estaba... no obstante pareciera como si aquel ambiente me hubiera renovado... y esa chica, 'J' con quien bailé 'sin documentos' en el bar de Malasaña 'Peor para el Sol' (que fue luego sustituido por una taqueria mexicana si no recuerdo mal...) supuso para mi una revelación. Nos habíamos visto en Murcia en psicología pero iba a otro grupo, y nos presentó un amigo común (Salva) en Madrid...
Yo tuve algo rápido loco y fugaz... como una especie de Mayo del 69 (o un dos de Mayo según se mire) porque como dije... no estaba bien...
La dejé en mitad de un ataque de angustia (Trastorno de Ansiedad Generalizada según DSM o Tr. de Agorafobia... no fue diagnosticado en el momento) y ella, años más tarde no entendió o no quiso entender que no fue personal. Siempre me gustó!
Y de alguna manera me sentí bastante culpable porque en cierto modo, el terminar con 'J', esa chica de ascendencia rumana y ojos grises; fue como terminar con mi revolución personal (al menos en aquel entonces lo fue)

Así que... esta entrada es un breve homenaje a esa revolución...
Las revoluciones pueden detenerse o precipitarse pero la supervivencia del ser humano como especie está ligada a pesar de los pesares a las revoluciones.

Para ser psicóloga estuvo poco fina...
Como decía... azares del destino, 'J' y 'L' (Ele) con quien años más tarde también tuve un 'affair' terminaron trabajando juntas en el mismo departamento de una universidad de un territorio de ultramar... lejos de Murcia.
Me pregunto sonriéndome hacia adentro, si de casualidad sabrán que se liaron con el mismo gilipollas.

Un gilipollas que tiene alguna que otra revolución a medio y que allá por 2011 creyó (inocente y erroneamente) que el dejarlo con quien fue mi compañera de revolución no implicaba matar la revolución...

PD: se que Judas Priest tiene otro cover pero este me pareció muy bueno

[https://www.youtube.com/watch?v=vH1oi2y5DSI]

¡Salud y República y que viva el 15M!

Cintas de 8mm de los años 90

 Estoy junto con mis padres pasando a formato digital un recopilatorio (concienzudo minucioso y que hace gala de un metódico registro) de cintas de 8mm, desde que era pequeño hasta algo más mayor. Mias y de algunos familiares.
Me estoy quedando de piedra...
Ver vivos a mis abuelos y a mis tatarabuelas. Verme de crío hace más de 30 años...
Los crios, más tímidos o menos, nos relacionábamos. Es más dificil formarse prejuicios y enemistarse cuando uno se relaciona. Es decir... hay gente con quien uno tenderá puentes y con quien uno se enemistará indudablemente. Solo que si no existe relación cara a cara, hay una especie de 'amarillismo' o gente con la que uno no se relaciona que sospecho; se incluirá dentro de gente que a uno le cae mal. La tendencia al aislamiento entonces y a la agresión como un modo de defensa creo que se puede hacer potencialmente más evidente.
Es maravilloso ver esa interacción entre niños de diferentes edades y estudiarla:
Los adultos también interactuaban diferentemente.
Diría que parece hacerse patente una sociedad más 'socialista'
Por supuesto que había menos control y más riesgo en ciertos aspectos. Pero era más sencillo que alguien a quien no conocieras te echara una mano puntualmente.
Las relaciones de los nucleos familiares por supuesto estaban mucho más jerarquizadas y constituidas. Bastaba ver solamente una grabación para entender quien y como organizaba y llevaba la voz cantante en la familia. Quien protegía, quien cuidaba... y sobre todo... absolutamente todo el mundo adulto observaba con una sabiduría que resultaba atronadora desde ese silencio...
¡Cuantas preguntas no les hubiera hecho a mis bisabuelas y a mis abuelos a dia de hoy!
Aun tengo a los amigos de mis padres y a mis padres para hacérselas.
Es increible la impronta que aun a dia de hoy observo del franquismo y la dictadura en las psicologías de la gente.
Vivimos con la generación vigente un proceso de rebote y una negación de la autoridad con conocimiento y sensatez que ha llevado a una profunda insatisfacción social.
No es que la sociedad sea peor... es que la gente interactúa mucho menos y se deja engañar mucho más.
Las élites nos tienen donde querian... dispuestas a servirles y a perecer sin tiempo para sacar conclusiones! 
Antes en ese tiempo de estar jodidos y recomponerse como sociedad podía surgir el socialismo...
A dia de hoy temo (espero equivocarme, como decía Fidel Castro Ruz) que sacar conclusiones una vez nos han hecho que saltemos por el precipicio de poco sirve.
Está siendo una experiencia única este reencontrarme con tal registro audiovisual.
Y debo decir que este material analógico tiene un encanto inequiparable...

Cuaderno de bitácora. Las semillas camino a casa y encontrando las raices

 ¿Hace medio año casi que llevaba sin pasarme por aquí?
No puede ser...

Simplemente adicionaré algunos epígrafes algo iconexos.
- Tuvimos la comida del 1º de Mayo. Vi a los amigos de mi padre, Pascual, Fernando etc... y a Fernando hijo con su familia. Fue muy entrañable. Quisiera en algún momento volver al psicoanálisis pero es cierto que me sorprende el politiqueo que existe a veces ¿porqué cojones se resisten a seguir aislados?¿porqué se cierran tan en banda con el 'proyecto de una psicología para neurólogos'?No entiendo ese empeño en no avanzar... no creo que sea un camino sin salida sino una via a explorar complementaria por lo menos. Quien sabe si de progresión y de unión del psicoanálisis con la neuro... de verdad que lo pienso. 
Si puedo reutilizaré el trabajo de psico en medicina.
- Quedé con Álvaro el otro dia (el sábado de hecho) para echar una 'copa mozart' en el 'Bar Culturas'. me hizo unas maravillosas confesiones. me ilustró acerca d eunas venideras jornadas acerca de la parapiscología. Por supuesto no creo en ello pero puede ser divertido. Hablamos de la reciente boda de Paula; me comentó que asistieron antiguos compañeros de psicología, me dio algo de nostalgia. Y hablamos algún que otro aspecto técnico de cara a que estoy pensando volver a activarme en el universo 'psi'. Mención tambiñen cabe hacia los festivales de jazz de San Javier y la Mar de Músicas... a ver si pudieramos asistir a alguno!
- Estamos mis padres y yo pasando a digital bastantes cintas en formato 8mm de las que grababa mi padre con esas cámaras analógicas (que a mi me parecen una pasada y diría hasta atemporales en cierta medida...) el material recopilado es una delicia y no negaré que me 'remueve' ciertas cosas. Me resulta evocador y entrañable poder ver a mis abuelos y recordar el profundo sentido antropológicamente visceral que tenía irnos de acampada los fines de semana. Es algo plénamente totémico... diría como una especie de comunión espiritual con la más pura esencia del ser humano. no meinto cuando lo asimilo a eso que yo denomino 'los sentidos de la vida'
Puede ser nostálgicamente agobiante pero tomado de la manera adecuada y con la gente adecuada resulta o pude resultar como una xperiencia cuasi extra sensorial. Como aquel viaje hace dos veranos con María y Rocío a Benasque, Cerler... fue inolvidable...
- Estoy cuadrando el calendario porque voy algo jodidillo de tiempo. A 'bote pronto' he de priorizar obstetricia y ginecología y posteriormente otorrino y fisiopato (y PCAII) compensaré EMAS (Estructuras Microscopicas de Aparatos  Sistemas)
- Mañana, víspera del viaje del 6-5-26 al 9-5-26 con benoit y su pareja a Mallorca (los billetes me salieron a 26 euros y no se si ire...) debería comprar una funda al coche (Cordoba 6k1 AEX APQ) porque se me está llenando de el líquido pegajoso ese de la Bugambilla...
- Pasé el otro dia a ver a Pedro de Mula (un tipo un tanto excéntrico y excesívamente utilitarista a mi modo de ver) para retocar algunas pistas que grabamos. Quiero recogerlas para de momento poder modificarlas si es posible con mi amigo Antonio Jurado de IKEA. Un excelente guitarrista
- Tengo en mente comprar una plaza en E Prat de Llobregat y dejar allí aparcada un Seat Inca con motor 1Y a la que aún debo de adecentar y dejar a 'Pedro Camper' para que me la 'apañe' Previamente debería arreglar la Karcher K3 a la que pedí un karter pero tengo que adquirir aceite 15w40 todavía. Creo que reutilizaré la junta tórica que lleva aunque debo limpiarla y comprobar que no tiene fugas...
- He pedido un tubo para el servogreno de un ibiza del 90 TDi motor AGR 90cv para ver si le paso también la ITV y lo dejo en un garaje alquilado en Sevilla.
- Me restaría hablar con algún compañero/a del Hospital Perpetuo Socorro para que me alquile habitaciones cuando vaya a hacer noches... y adicionando lo de psicología a esto podriamos plantearnos si interesa más proseguir con la dinámica de reducción de jornada de allí o 'jugárnosla' y pedir un traslado a Murcia pero donde será más jodido reducir aún más la jornada (máximo reducción de 1/3)
- Quedaría arreglar el Passar B4 con bloque 2E al que croe que le falla el termostato. Dios mediante y con un poco de fortuna será una reparación sencilla pero debo gestionar el tema de la grua... no me urge pero lo he de hacer.

En fin... me acerco a esa época de mi vida en que me rindo cuentas a mi mismo. Ojalá que la salud nos perdone a todos y no nos veamos envueltos en guerras y demás vicisitudes...
Echo de menos un cierto sentimiento de pertenencia que no ompite empero con ese 'There's a feeling I get when I look to the west' o ese sentimiento de Bilbo Bolsón de viajar lejos cuando tengo asegurado el camino a casa o una puerta abierta...
Los sentidos de la vida... 'el sendero hippie', mirar las estrellas... hacer música.
Plantearme el tema de la paternidad pero extrayendo el cómo lo pase mal de crio... el bullying, la falta de guia en bastantes aspectos vitales...
Me apetece empezar a vivir controlando un par de aspectos más...
Debería asentar lo que ya tengo aunque lo tengo encarrilado. Quisiera por necesidad seguir insistiendo en entrenar algún arte marcial y debería recabar algo más de poder e influencia y consolidar las relaciones con el resto de mi familia.
E intentar disfrutar lo que se pueda. Siempre he tenido miedo y llevo mucho tiempo en casa de mis padres... me cuesta separarme la verdad...
Me da rabia que ese 'Antiguo escuelas nuevas' simplemente haya cambiado de edificio tan facilmente... Me da rabia que no existiera continuidad. Que no existiera nada de conciencia de clase... tengase en cuenta en este sentido el sentido de 'clase del colegio'... que pena... cuantas generaciones y cuantos crios habrán reido llorado y se habrán formado allí y que pooco conscientes de ese nexo de unión que creo que es hermoso y al que todos pertenecimos ¿cuantas generaciones no pasarían por aquel colegio?¿cuantas no compartirían sin saberlo ese mismo miedo a la tabla del siete, esa crianza de gusaos de seda con hojas de morera?¿Ese despertar sexual con las chicas más mayores, el respeto por el profesor severo y el cariño por la dulce maestra?¿Y ver muy pocas veces en la vida el agua congelarse en los charcos y el vaho de los inviernos?¿Y el cngestivo olor a humanidad en las clases en verano?¿Cuantos crios y crias no habrán puesto los bocadillos a calentar en los radiadores, y pintado las mesas o puesto los chicle sbajo el pupitre?¿Y jugado al juego de turno, al futbol con piedras. a la peonza, a los tazos etc...?¿Amores amistades y enemistades de colegio... prospecciones de tierra, escondites, columpios, carreras...?¿profundas amistades, amargas y pasajeras traiciones, desamores y amores?
En fin... cuantas personas no habremos hecho eso durante tantísimas generaciones y que pocas hemos sido conscientes de que como humanos nos podriamos ver hermanados por tan similares sentimientos... casi como una familia... la familia de la humanidad. Quisiera que existiera una suerte de simbolo o bandera que a todos los alumnos en este caso nos hubiera dado cobijo para poder decir tras recabar algo de éxito de algun tipo 'por mi y por todos mis compañeros'
Algo parecido si que tuve en el 'Instituto Alquibla'
No obstante pienso que hubiera sido hermoso poder haber pertenecido a ello... han sido épocas de mi vida a las que me hubiera gustado tenerles algo más de arraigo.
No le tengo a ese sentimiento de murcia especialmente provinciano y embrutecido apego. Pero si le tengo cariño a las llanas y sinceras gentes de aquí... echo de menos a mis amigos del colegio. Yo tuve mucha presión pero creo que fuimos felices.
Hubiera deseado que todos tuviéramos más consciencia en lugar de pasar de largo individualistamente.
Yo ya se jugar a ese juego. No me gusta pero se me da bién... y seguramente se me de mejor en el futuro. Pero una sociedad solo se estabiliza y crece con el sentimiento colectivo de pertenencia, ni más ni menos...

Hasta aquí de momento !

Ladridos oníricos premonitorios

Para quien aun no sea de su conocimiento soy atéo. 

Puede que en unos dias ponga al dia alguna entrada. De esta dejo solamente redactada.

El que me considere atéo no quiere decir que me permita ciertas dudas en lo supersticioso. No considero que estas cuestiones tengan el respaldo 'anímico' o no terrenal que algunas personas le atribuyen. Yo más bien me siento cómodo cono algo que entiendo más cono una inocente compulsión.

El otro dia me preguntaba si el ladrido de mi perro en el sueño vaticinaba solo el terremoto.

Esta noche se nos ha ido Robe Iniesta.

Como digo no saco conclusiones ni completo esta entrada.

Me vuelvo de mi corazón a mis asuntos

Mi perro Kahn y los terremotos (cuando mi perro ladra, la tierra tiembla)

He echado una siesta con mi pareja. Soñaba que estábamos en la cocina. Mi perro siempre que veía luz en la cocina iba y daba un ladrido educado, para que supieras que estaba allí. Si abrías la cancela de hierro (una puerta de acero con reja que mi abuelo diseñó y soldó para esta parte de la casa. Robusta y elegante…) el perro amablemente tiraba hacia sí con su pata para ayudar a abrir la puerta y entrar seguidamente. A veces solo quería atravesar la casa (previo fugaz avistamiento sobre alimentos candidatos a su cena sobre la encimera)

Así pues he soñado que estábamos en la cocina, y mi perro (ya hacia la tarde noche, cuando nos disponíamos a preparar la cena) hacía saber que allí se encontraba con su ‘wuf!’ comedido y característico.
Acto seguido se ha producido un terremoto que me ha despertado de la siesta. Un sismo que ha quedado registrado, no me lo he inventado. Después de que mi perro en mi sueño hiciera acto de presencia.
Es cierto que siempre avisaba cuando iba a haber tormenta, pero nunca esperaba que me avisara en sueños, cuando hace quizás más de un mes que partió hacia el otro lado.
Ni el mismísimo García Márquez 
Gracias Canino. 

Can y los abuelos de pueblo

Ayer a eso de las 18.00 de la tarde estábamos en el veterinario de la paz con mi perro al que íbamos a eutanasiar.
No me gustó.
Es decir, de todos los escenarios posibles dentro del abanico de posibilidades no es que fuera el más malo. Pero a mi no me gustó...
Me pareció falto de tacto, falto de estilo. Algo apresurado, poco organizado y que no estuvo a la altura.
Honestamente... mi perro iba antes.
Mi perro iba antes en ese momento que cualquier otra cosa.
Cierto es que era legalmente quizás el perro de mis padres. Pero fue mi confidente... yo lo conocía y él me conocía a mi. Yo de alguna manera sabía que quizás algo no iba bien. Y desde hace quizás bastante tiempo, soy consciente de que no me encuentro en mi régimen óptimo de funcionamiento.
Un cirujano para operar tiene que haber tenido una dieta específica que no aumente sus pulsaciones en quirófano. Ha de encontrarse en un estado específico de descanso, de sueño. Seguir un entrenamiento muy específico a nivel físico y mental. Un astronauta lo mismo, ciertos ingenieros, ciertos abogados, ciertos deportistas...
¿Porqué había crios de 20 años que eran capaces de subirse a un bombardero B 17 en la Sperry Turret sabiendo que su ratio de supervivencia era de un 60% (y que dentro de ese 60%, la mitad resultaría herido)? Y sin embargo yo y otras personas estamos aquí, camino de los 40 años en casa de nuestros padres dirimiendo si vamos a ser capaces de incorporarnos a nuestro puesto de trabajo encontrándonos en una situación 'curiosa' cuanto menos.
Pareciera como si una vez que se pierde la inercia del régimen óptimo de funcionamiento de cada uno, todo son problemas. Pareciera también como si esa idea de que lo mejor es que todo el mundo sea libre de opinar y decir lo que quiera fuera la más proclive para el funcionamiento social...
Y resulta por contra que si eres cirujano y tienes un empleo prestigioso, o si eres funcionario con plaza y estás trabajando, o si tienes un trabajo exigente como camionero; pareciera como si estuvieras habilitado como poseedor de una cualidad superior para encumbrarte sobre el resto de personas. La sociedad así parece entenderlo.
Por otro lado... parece ser que el primero que habla y el que habla más fuerte es aquel cuya voz parece respetarse... no porque sea mas acertada sino porque ahora cualquier pacato capaz de balbucear cuatro expresiones debilmente conectadas parece tener algún tipo de validez fuera del reino del silencio.

Llevaba tiempo pinchándole tramadol a mi perro porque mi padre no quería intervención alguna debido a sus estrafalarias ideas... (a pesar de que dice que quiere a los animales, es librepensador progresista, ecologista etc... y en parte así parece ser...)
Llevaba yo... tiempo hablando con varios veterinarios.

Desde el momento en que al perro le apareció en la ecografía una imagen heterogénea y muy fea en el parénquima hepático estuve llamando a varios veterinarios como si con ello pudiera expiar la culpa que sentía y que en cierta manera siento (aunque aborrecido incluso de mi, no me permito sentir...) de haber obviado múltiples síntomas que mi perro, inteligentemente y confiado de mi me estaba transmitiendo desde hacía mucho tiempo.

Hacía muchos meses que se arrimaba y te interpelaba con la pata, como si quisiera que lo acariciaras (que quería también...) pero al acostarse en el suelo emitía un puede que actuado sollozo quejumbroso... como de los perros que 'se hacen viejos' solo que mi perro no era viejo para hacer eso...

También obvié que había tenido algunos episodios de priapismo no se si había tenido episodios de vómitos.
Los episodios de eyaculación y de erección exacerbada posiblemente estaban poniendo de manifiesto un proceso prostático inflamatorio.
Como desoí hace ya tiempo... los perros no castrados tienen más posibilidades de desarrollar por el estímulo hormonal carcinomas prostáticos. 
En la eco abdominal al examinar la próstata aparecía esta llena de 'quistes' y puede que otras lesiones. Así que lo que cabría esperar es que por no haberlo castrado hubiera desarrollado un carcinoma prostático que hiciera metástasis a nivel hepático y posteriormente óseo.

Elegí dedicarme a otras imbecilidades y mi perro me dio igual...
No es que me diera completamente igual... pero llevo algunos años en los que he dejado de esforzarme y me dedico a estar en casa de mis padres... no se muy bien porqué... o no quiero saberlo.

Cuando tuvimos la sospecha diagnóstica del carcinoma hepático no quisimos (no quisieron mis padres) completar el diagnóstico con la consecuencia lógica de una biopsia hepática y un TAC de cuerpo entero que hubiéramos podido costear perfectamente.

Somos una familia que se quiere seguramente, pero somos unos hipócritas...
Creo que la muerte de mi perro ha puesto o está poniendo de manifiesto bastantes aspectos que tengo que tratar.

Como empecé diciendo en esta entrada... no había prioridad que excusara darle a mi perro una muerte como se merecía...
Si de mi hubiera dependido habría llamado a Esmeralda... la intensivista de tacto dulce que llevaba este asunto y le hubiera ofrecido o hubiera costeado el desplazamiento para que viniera un día a valorar a mi perro, aunque ya lo conocía del hospital. Y le hubiera pedido que otro día hubiera venido, sin prisas, a que mi perro se durmiera en un sueño muy largo, bañándolo el sol, oliendo a hierba, en la casa en la que ha pasado 13 años.
Y no cagándose encima en un cuartucho caluroso con luz cutre y con veterinarios que lejos de ser capaces de sedarlo lo ponían cada vez más nervioso.
Le hubiera preguntado que iba a pasar, y hubiera intentado quedarme hasta el final.
Mis padres no quisieron que me quedara hasta el final.

He estado cuidando al perro creo que siempre que lo ha necesitado aunque no lo ha necesitado mucho. Y en el instante final me han invitado a irme porque había que hacer cualesquiera otro tipo de imbecilidades antes...

Me cago en dios y en la puta hostia...

Hecho algo de menos a esos abuelos de pueblo... con un garrote, vara de avellano o escopeta al lado que no armaban ningún escándalo... pero que se percataban con su sabiduría de todos los detalles y obraban cuando tenían que obrar, en consecuencia.

Esos abuelos con serenidad con saber estar, pero sin cargos de conciencia y sin miedo a ningún tipo de juicio porque ellos eran la representación del criterio. Y este criterio se imponía cuando debía imponerse, sin tribulaciones ni supercherías.

No obligaba a nadie a quedarse al lado suyo. Quienes se quedaban era porque se sentían en la tribu.
Había tomado con justicia una simple y llana libertad, sin condicionar a nadie pero defendiendo que nadie lo condicionara en aspectos básicos. Sus necesidades fisiológicas y las normas de su casa; y encima su aporte a la sociedad.
Y no se andaba con oratorias que disfrazaban en el fondo un chantaje emocional como hoy en día ocurre.

Yo si quiero algo que me pertenezca... y quiero sentir que pertenezco a algo. Me alivia y me relaja saber que soy y que tengo un lugar para alguien, aunque ese o esos alguienes no me conozcan.

Llevo como digo desde hace tiempo... sin ser fiel a lo que soy. No quiero más maestros que los que yo me busque. Es cierto... que lo echo de menos, tener un maestro justo que me ayude a sacarme partido... hace tiempo que no lo tengo...
Quizás eso es a lo que Freud llamaba 'matar al padre'
algo así como a dejarlo con el padre y empezar con otro padre como quien lo deja con su pareja cuando ya no le conviene o no le apetece.

No se si las cosas se podrían haber hecho de otra manera.

Yo creo que si... estoy casi convencido...
No es que mi perro haya terminado mal... uno se consuela con lo que puede... pero croe que no me equivoco cuando pienso que podría haberse hecho todo mucho mejor si yo fuera capaz de reaccionar desde hace tiempo... es una realidad que no tiene sentido ocultar.
No le pido perdón a mi perro porque no me considero en el derecho de hacerlo.

Creo que llevo tiempo teniendo una actitud que tiene ciertas consecuencias... y una de ellas es esta.
Hace tiempo que echo de menos un reconocimiento y un lugar que no tengo.
No es que no me hagan falta los consejos amigos que me dicen lo que quiero oír. Me reconfortan momentáneamente...

Creo que tengo que empezar a poner las cosas en orden. Es una necesidad cada vez más imperativa.
Mi perro no se ha ido como debería porque yo deliberadamente (aunque camuflándolo con cualquier excusa) he prescindido de ser lo suficientemente audaz.

Así que me jodo... que me den por culo...
Ya se me pasará.
Lo siento Canino, te he fallado. Lo siento de corazón. No he sido el tipo que creo que debería haber sido. Quizás si lo hubiera sido seguirías aquí y podrías haberme visto terminar la carrera de medicina y yo podría haber terminado medicina contigo a mi lado.

La Estrella y el Credo Carnavalero

Escucho a Enrique Morente, La Estrella...
Solo dejo constancia  de unas circunstancias que quizás desarrolle un poco más adelante.
El otro día estuvimos en urgencias mi pareja y yo... nada excesivamente urgente aunque insidioso. Mi hermana está algo nerviosa por su elección de plaza y yo he faltado a una parte de la evaluación de dos asignaturas de 4º de medicina de la UAB... entre lo que se puede contar...
Creo que igual le he echado unas 3h o 4 de Counter Strike 1.6 por estar con la mente ocupada y un poco por rabia...
Mezcla de rabia, frustración e indiferencia...
Mi papá tiene mañana un TAC que deseo de todo corazón que salga bién.
Mi perro se muere
Y termino esta entrada escuchando el Credo Carnavalero...
Hasta la próxima 

Los recónditos recodos de alguien cuyo recuerdo me visita ocasionalmente

 Virginia tenía una inquietud natural que la poseía. No podía controlarla hasta rozas en muchas ocasiones el morbo... pero debo decir que era por la personificación misma del interés. La curiosidad en su máxima expresión.

De no ser porque tuve claro que no íbamos a ningún lado jamás la hubiera dejado... tenía 1000 manías pero eso era algo que me enganchaba increíblemente desde Debo jamás pensé que pudiera sentir algo similar y Vir estuvo ahí.
Venimos mi padre y yo del veterinario

Le hemos hecho una ecografía a mi perro Kahn por una perdida no explicada de peso de un mes aproximadamente de evolución.

Aparecía como una especie de cuadro impresionista una preciosa y terrible formación heterogénea en su hígado que... muy probablemente corresponda con un cáncer. La otra mitad del parénquima estaba aparentemente en buenas condiciones; al menos tenía buen aspecto radiológico. El contraste entre ambas partes sin embargo 

Como una película desagradable pero que no puedes dejar de ver... como una obra pictórica que pretende mostrar un abrupto contraste entre ambas partes y evocar algún tipo de sensación.

Yo no podía dejar de mirar la imagen... lo cierto es que el nuevo ecógrafo daba una imagen muy bonita en términos técnicos. Diáfana...

De alguna manera distraía mi atención esas manchas, densidades, calcificaciones que se desviaban enormemente de la normalidad como si fueran un collage llamativo pero con un significado seguramente infausto...

Y me he acordado de Vir... creo que le hubiera parecido algo similar.
De hecho es probable que hubiera dicho algo del estilo 'que patrón tan bonito' y casi al instante hubiera matizado sus palabras tras inmediatamente hacerse consciente de lo quizas reprochable de su aseveración...

Pero es cierto que esta memoria me ha servido de evasión de alguna manera.
Son las 21.43 y Can está ladrando a los perros que pasan por la calle como si no pasara nada... o igual sabe que pasa y dice... 'Aquí estoy con medio hígado comido por el cáncer y tu habiéndote comprado un contador Geiger... cagolas'
Sabes... el sabía algo y llevaba tiempo diciéndomelo.

Lo peor es que yo sabía que le pasaba algo... o eso pienso quizás. No puedo asegurar que sea esto la verdad... quizás lo ha desarrollado este mes que tiene síntomas.

Pero... llevaba bastante tiempo reclamando mi atención con su pata... no solo como si quisiera más caricias... sino con la mirada... con una especie de comunicación especial.

Me estaba diciendo 'creo que tengo algo' y hoy es como si me hubiera dicho... 'te lo dije cabronazo... pero da igual... no te tengo rencor; tu tienes tus rollos y rayadas y hoy cuando me has sacado, con un cancer en medio hígado he meado y marcado todo el camino y vuelto para casita como si nada'

La verdad que me alucina...

Tengo la sensación de que rodearse de gente depresiva al final consigue deprimirle a uno...

No quiere decir que esté rodeado de mala gente. Lo que digo es que la gente depresiva está incapacitada en muchos aspectos e incapacita por ende a los demás...

Es importante entender de quien se rodea uno y a quién le pide los apuntes...

Los apuntes se piden al listo de la clase, al que es un fenómeno en el tema en cuestión. De lo contrario se está condenado al fracaso.

Lo cierto es que estoy bastante cansado... he tenido un conato de estallido de rabia pero debo admitir que de momento estoy tranquilo.

Le pueden dar seguramente por el culo a la carrera, a Barcelona y a los putos catalanes...

Hoy comenzaba el año judicial. Estaba Marchena simplemente haciendo acto de presencia y el rictus de Bolaños por ejemplo... era de una severidad inusitada...

Mira que soy consciente del estatuto de la judicatura a nivel nacional... pero es que me socava tanto la animosidad la incompetencia y la desidia de la gente... me chupan las ganas de vivir... 'igualando en la pobreza que dicen'

No me apetece adelantarme a los acontecimientos... creo que voy a disfrutar de los momentos que tengan que venir.

Se me hace cada vez más urgente hacer efectiva mi libertad financiera... veremos a ver si no me retiro a la comodidad y me dejo de h*stias...

Hasta aquí por el momento...

El Desierto de Sonora (antes de conocer el desierto de Sonora, MX)

 Antes del 2014, no recuerdo si previo o posterior a sufrir un par de reveses amorosos, escuchaba ávidamente blues... nunca tuve una época tan prolífica; descubrí muchísimos autores y aunque posteriormente seguí descubriendo algo más, nunca con tanta fertilidad como en aquel entonces. 

Recuerdo eran una mezcla que hacía interesante unos parajes que pudieran devenir exasperantemente melancólicos como los que eran en aquel campus de Espinardo o cerca de la urbanización joven futura; y que parecían un vasto paraje alienígena con extrañas formaciones... o acaso paisajes de algún desierto de américa o México... con ventiladores de aire que emergían de brutalistas columnas a través de un suelo de ocre graba artificial que pretendía fundir con discutible resultado los edificios del campus con el paisaje... lo conseguían muchas veces... 

https://www.youtube.com/watch?v=3G_msX9iHwg

C'est l'amour!

 A día de hoy

Como Groucho decía... 'si no le gustan estos principios tengo otros... ' es quizás uno de los pilares (no se si provisionales o no) con los que me identifico. Otro de ellos sería no tomarme demasiado en serio a mi mismo en ciertos aspectos. A la par que darme el valor que considero que tengo (el aprecio digámoslo así)
Y otro principio, no se si el más importante pero bastante útil: Tan importante como triunfar (o más) es no cagarla...

Observando alguno de estos principios, he dejado de ser un caballero en muchos aspectos. No solo no resulta rentable sino que resulta contraproducente. Es muchísimo más lucrativo venerar las erupciones de canallería y destilarlas convenientemente en los licores embriagadores de la satisfacción.
Es (como decía Kase O) 'si vero un caramelo, cogerlo y comerlo'. Y por supuesto, con la mesura adecuada... 'lo que no está prohibido está permitodo'
Dicho lo cual, esta ideología provisional obedece a alguien con unos cargos de conciencia bastante importantes. Dicho lo cual pienso que al menos soy capaz de dirimirlos de mi ideología política (cosa que creo es el mayor 'error' de la autodenominada gente de izquierdas)
Tambien creo que no es lo mismo el lobo con piel de cordero que el cordero con piel de lobo. Y creo que las tias... esto se lo comen con patatas y ni se enteran... no es lo mismo el hijo de p*ta que aprende a maquillarse pero que va a seguir siendo un hijo de p*ta hagas lo que hagas... que el cordero que intenta hacerse el malote. El resultado para la oveja es muy dispar.

En la vida como decía, hay múltiples oportunidades de ser algo canalla, de dejarse llevar. De contravenir principios, de hacer varios pactos con la culpa y de decir... 'que nos quiten lo bailao'
Pero existe sin embargo también a veces la situación inequívoca en que tenemos el corazón de alguien en una mano y en la otra un revolver para dispararle. Y esa es una de las ocasiones más reveladoras de la pasta de la que está hecho alguien.
Produce muchísima satisfacción momentánea disparar un arma... yo debo decir que aunque me gusten en cierto aspecto, nunca lo he hecho al pecho de alguien que confía en mi y a quien quiero. Fundamentalmente por cargo de conciencia; colateralmente porque a mi me han disparado (y no una vez) y es algo que no le deseo a (casi) nadie.

El velorio de un pájaro (entrada con reservas de privacidad)

 No quisiera extenderme demasiado.
Estoy lidiando con dosis de estrés algo más elevadas de lo habitual. pero pensandolo en profundidad ningún motivo debería tener entidad suficiente como para estresarme así. no lo tiene, soy consciente. 

Antes de salir a cenar con Ro en el piso (he cenado alli y vengo a casa de mis padres a estudiar un poco) he visto que llevaba algo sobre el capó del coche. Pacía una flor de la jacaranda, por la falta de luz no se apreciaba con nitidez. Ya a la vuelta he pensado que era poco probable que fuera una flor que se hubiera caído del árbol porque no es sino cuando asoma el verano de aquí a seguramente un mes o dos, que la jacaranda se pone tan bonita como insoportable al florecer de un maravilloso color lila a la par que embadurna el suelo de una pegajosa sustancia que pone el resto del suelo casi impracticable si se transita con los zapatos involucrados en dicho despropósito.

Antes de coger el coche en el breve trayecto de vuelta he constatado mi sospecha. Un polluelo ya sin vida se había precipitado desde el árbol y yo iba a hacerle en dicho camino de chofer fúnebre en seguramente su último paseo.  Algo más digno que un injusto aterrizaje tras una desigual batalla contra la ley de gravedad. 
No he tenido demasiada prisa... estaba pensando que le hubiera gustado vivir por esta zona. Si bien es cierto que había algún que otro gato, la zona de chalets residenciales solía ofrecer oportunidades a las tortolas (asumo que era un polluelo de tórtola) para cagar todos los coches que quisiera.
Me he puesto este tema que quizás hacía unos 10 años o más que no lo escuchaba voluntariamente. Qué gran cover... suena esa guitarra de 6 cuerdas com si tuviera 12... altamente recomendable...

[https://www.youtube.com/watch?v=M7Q-SwUqNo4]

Esquelas 1

 He quedado hoy, jueves por la mañana con mi amigo José María. Un amigo del colegio. Quedamos en el hogar del pensionista de mi pueblo. Un lugar donde sirven refrigerios y algunas tapas a un precio más que aceptable para la calidad que tienen, que tampoco es mala.

La conversación ha sido interesante aunque tampoco ha tenido una trascendencia reseñable. Hemos hablado de algo de economía, de diversificar la inversión y de que se va a comprar una casa (yo creo que algo cara para la zona que es) en el pueblo de al lado... sin pretender resultar soberbio ni mucho menos pero... siempre he tenido la sensación de que Murcia salvo alguna que otra zona, se me ha quedado un poco pequeña. Es un lugar del que no me gusta despegarme por demasiado tiempo pero que me agobia si no me esparzo por otros lares... me gusta la idea de poseer cierta libertad de movimientos.
La falta de empatía por el otro, un carácter excesivamente cortoplacista para mi gusto y una pizca de más de agresividad confeccionan lo que en otro tiempo pensé que era un carácter de gañanería que si bien era bastante común a nivel nacional, se había concentrado en ciertos momentos históricos en esta región (espero que se me sepa perdonar dicha apreciación, no pretendo ser hiriente, es solo una impresión personal)
Lo que ha trascendido para mi sin embargo de la conversación y me ha dejado pensando hasta ahora que escribo (unos 20 minutos antes del salto al viernes) es que... en mitad de la conversación mi amigo me ha contado que se ha enterado que un compañero de nuestra clase del colegio se ha suicidado seguramente. No coincidimos mucho... no me caía especialmente bién aunque tampoco le deseaba mal alguno...

Lo que me ha dejado bastante meditabundo es que me dijo a colación de este suceso que otro compañero (al que el resto de la clase y con motivos bien infundados en aquella época le tenían odio y temor) también había dejado de compartir nuestro plano terrenal.

No se como escribir estas lineas porque de confirmarse (y me temo que es altamente probable que así sea) lo cierto es que se me despierta un nada despreciable sentimiento de culpa.

Ese chico me apreciaba... siempre me apreció...

Yo fui delegado aquel año de (creo) en torno a sexto de primaria... el padre del chico era un transportista con posesión de armas que llegó a amenazar violentamente a una profesora... provenía de una familia muy desestructurada y la actitud disruptiva que tenía nunca fue fruto de la maldad o el encono perverso de mucha gente... para mi siempre estuvo claro desde muy pequeño que era sin lugar a dudas, una actitud de rebeldía hacia la falta de aceptación del resto de la sociedad... una pescadilla que se mordia la cola.
Me acuerdo que yo me ponía en mi sitio (sin yo ser ningún niño que representara una amenaza o alguien más fuerte que él) y si bien a muchos compañeros mios los chinchaba... quizás por la educación que a mi me habían dado (y aunque a veces me cabreaba y le gritaba cuando algo no me parecía bien) pero... siempre intentaba ser amable.

Y lo terrible es que el chico respondía a esa amabilidad como un perro que había sido maltratado...

Yo fui delegado y me tocó protestar por las quejas de mis compañeros y porque era muy dificil dar clase.

Jamás tuvo una mala actitud conmigo. No lo invitaba a mis cumpleaños, era al único que no invitaba.

Y siempre me saludó y me trató con respeto. Incluso un día hace algunos años me lo encontré de fiesta y nos dimos un abrazo. Seguía notándosele que lo que le pasaba era que no entendía como cojones la sociedad podía ser tan jodidamente miserable. Creo que solo quería una oportunidad... estoy convencido de que si hubiera tenido alguien que le hubiera reconocido que la vida no estaba siendo justa con él y que le hubiera echado un pequeño cable hubiera salido adelante y hubiera sido un muy buen tipo...

Es la primera vez en mi vida que siento que le he fallado a alguien tan profundamente.

Cuanto hijo de la gran puta hay en este mundo que por mas ayuda que se le preste y mas mano que se le eche sigue siendo un maldito miserable... y estoy plenamente conocido que este, amigo mío (creo que puedo y quiero decirlo con la boca bien grande aunque llena de vergüenza por mi parte) hubiera sido una persona muy distinta y hubiera tenido una vida diferente. Es de esas tristes excepciones...

Fue un perro apaleado que daba miedo y que se quedó solo apartado de una sociedad que le dio la espalda y de la que en esta ocasión yo también soy partícipe... 

Lo siento Albano, he sido un incompetente y te he fallado. No se como terminar estas líneas quizás espero de alguna forma hacer las paces con mi conciencia o aunque sea tarde poder dedicarte unas lineas. 

Lo siento 

¿Sabes que preguntaría? II

 Ayer me quedé a medio... llevo la idéa de completar algunas entradas con esto.
Creo que las dividiré en 
- Qué preguntaría a mis 'ex' o a mis 'crush' o a chicas que me parecen interesantes
- Qué preguntaría a mis familiares (los que no están y los que si...) 

- Qué preguntaría a mis amigos

- Qué preguntaría a mis ídolos o personajes históricos.

Haré un breve conato de borrador... que itnentaré ampliar y organizar más adelante. Posiblemente edite las entradas resultando esta la primera aunque la haya escrito un día después (12/02/2025)

A mis ex etc... les haría unas preguntas que hace unos meses que se me ocurrieron... acerca de la atracción, como se veian a ellas, cómo veían a otros chicos... de lo más interesante que he hecho alguna vez en mi vida fue un viaje en blablacar hacia Madrid hace ya años... iba con 3 chicas... y ya casi llegando dije... 'que demonios...' y y con su permiso (y no se si diciéndolo en voz alta pero inroduciendo y justificando el asunto con un 'total... no nos vamos a volver a ve o sea que podemos sincerarnos' comencé mi ronda de preguntas) y la verdad que fue de las cosas más interesantes que he hecho... 

A mis familiares les he preguntado y preguntaría cómo lo han hecho para molar tanto... hace no mucho tiempo descubrí que no molo y seguramente no molaré tanto como mis padres cuando eran jóvenes... he viajado menos, salido menos de fiesta, tomado menos drogas... tengo la sensación de que he vivido menos la vida que ellos y sus amigos. A día de hoy de hecho tengo la sensación de que esperan que haga algo más que estar todo el tiempo en su casa estudiando (a pesar de llevar ya algunos años con una chica estupenda con quien comparto piso desde hace unos años también)
Necesito no obstante una 'guia de estilo' de mis padres. Sobre todo de las casas... como se diseñan organizan gestionan y decoran... Y de la vida en general... como se construye un hogar... como se conocieron, cuando y que tuvieron claro y de qué forma... me quedan muchas cosas en el tintero.
A mis abuelas y abuelos y bisabuelos les preguntaría... a mi abuelo paterno por el camión... hablaría mucho de ello... y de mecánica. A mi abuelo materno de la guerra y de la vida... tenía una visión especial. Y a todos en general de la vida por supuesto...

A mis amigos... sobre todo los que considero que están hechos de una pasta especial... si no comparten esa sensación de estar llegando tarde a algunas asignaturas de la vida... a cuales si llegan y a cuales no... yo desde luego tengo la sensación de que hace mucho tiempo que voy tarde a varias de ellas... me queda quizás el resquicio o el anhelo de quizas poder reengancharme en algún momento a mi pecentil y puede que quizás superarlo... como dice Cafrune o Facundo Cabral... creo que me he hecho demasiado caso de los cumplidos de la gente... con la mejor intención por parte de ellos sobre todo de mi familia pero... siento que voy por detras... He acogido esos cumplidos porque quería hacerlo y mucha gente (sin mala intención) me ha dicho lo que quería escuchar. Me he creido especial y único... y cuando la realidad ha hecho acto de presencia en multiples aspectos... he recibido un varapalo moral importante...
Recuerdo que había cuando iba al colegio una chica que se llamaba Lorena... yo apenas tendría unos 10 años... era alta, guapa (lista no tanto) pero realmente destacaba por su atractivo... Y luego había otro chico (quizás tanto Lorena como este caló llamado 'Aaron' tendrían unos 5 años más que yo) que era un macarrilla de barrio... una 'pieza mala'
Y un día pasando con el coche con mi madre los vi dándose el lote en el patio del colegio por la tarde... Yo me quedé mirando y mi madre me dijo algo así como 'miralos como pelan la pava' 
Lo que me chocó del asunto es que lo dijo no en un tono reprobatorio sino con el ademán de una aseveación que si bién despertaba curiosidad estaba más cerca de la trivialidad que de la sorpresa... 
A mi desde luego aquello constituyó una caida de muchísimos de mis principios para con las chicas... la actitud de aquel niño bajito y malo era de lo más reprochable y lo más lejos de mis espectativas es que de hecho que aquel kinki de medio pelo se estuviera liando con la 'diosa' del colegio...
No digo que esperara que (con esa edad) esa princesa entronada por todos tuviera que reservarse para mi (cosa que debido a mis delirios de pequeño megalómano quizás tampoco me sorprendería haber descubierto con la edad) pero... quizás me hubiera dolido menos que lo hubiera hecho con algún 'ser' en consecuencia a lo que yo relacionaba con un hombre o un chaval atractivo por así decirlo... 
Lo cierto es que aquello supuso para mí un palazo...
Creo que en algún otro momento mi amigo Jose María también se besó con Almudena (que era la princesa de mi clase) y se ve que quizás yo me puse a llorar... pero... lo cierto es que no lo recuerdo muy bien aunque tampoc me extrañaría.

A mis ídolos y personajes istóricos les preguntaría por la guerra, política, amor... formación... por la familia, por la muerte... por el miedo y la valentía... eso sería lo básico digamos...
En cierta manera me emociona sentirme parte de un linaje y poder contribuir a uno. Nunca había valorado lo que significaba tanto ser parte de algo... siempre me sentí bastante solo en bastantes aspectos de pequeño pero... en el fondo quizás me sentí bastante encumbrado en mi familia... desconozco si el nacimiento de mi hermana propició que dicha posición se tambaleara en aquel entonces.

Cierro por el momento... organicaré las entradas más adelante

¿Sabes qué preguntaría?

 Tengo unos minutos...

Estoy reescuchando System (of a down)
Hace unos dias, medio mes aproximadamente... me dieron una sorpresa por mi 35 cumpleaños

Me pasaron además (me pasó mi amigo David Tur) hace unos dias unas fotos de aquella época... tengo un vago recuerdo de que fué una interesante época pero al ver las fotos lo cierto es que me di cuenta de que fué una época que nos exigía algo más de lo que podiamos dar en un momento y nos hacía evolucionar... nos hizo crecer....

Y nunca he vuelto a estar en un momento vital similar, en que casi cada día era un momento eureka'

Lo pasé mal por diversos aspectos... pero lo cierto es que echo muchisimo de menos esa sensación de libertad... de apertura de mente... de ver muchas cosas muy claras

Ahora veo otras cosas claras pero... lo hecho de menos y cometo a veces el eror de intentar volver al mismo sitio empleando los mismos ingredientes. Creo que necesito encontrar nuevos ingredientes... sin prisa.

Le pregunté hace unos dias a mi amigo jaime... '¿que me estoy perdiendo?'

Y ahora escuchando system pienso que a 'J' (a quien tambien le gustaba System y que tan mal y tan bién y tan libre me hizo sentir) le preguntaría quizás... '¿Que me recomiendas? ¿Cual es la evolución o el camino logico?' Ya sabes... el camino lógico a vivir Madrid en malasaña... en los bajos de Arguelles con apenas 20 años... haber ido a Lovaina, Inglaterra... ¿como narices lo haces con seguridad y sin miedo? Yo he hecho cosas pero siempre teniendo la sensación desde hace muchísimo tiempo que estaba estudiando una asignatura como un repetidor... una asignatura que sentia que había suspendido... No me he quitado esa sensación desde hacía muchísimos años y llevo muchos años enfadados... siento que me quedo sin tiempo...

En psicología sentí que estaba en mi lugar... en mecánica me hundí porque pensé que 'no me querian en mi casa' refiriéndome a mi medio natural...

Ahora hay muy poca gnte que me pueda dar una respuesta que me satisfaga... ellas... mis ex novias... han gozado... en su momento gozaron conmigo y las hice gozar y viceversa y yo me sentí alguién... me sentí el mejor (cuando fue porque ellas lo dijeron como dicen los 'Violadores del Verso')
 Jobar... les preguntaría ¿que musica escuchais? ¿que libros leeis? ¿que tenia yo, que no tenia yo? ¿que tenian los otros? ¿nos os preocupa que se vayan vuestros padres o la gente que quereis? ¿que os hace sentir libres?

Creo que juego forzando las cosas... como quien fuerza una maquina y la coloca en una posición pero no porque ha logrado llegar allí sino justificando y forzando los medios...

Asi que si... tengo muchas dudas y siento que estoy haciendo trampa... continuara... 

Acto de presencia 1 (y sobrevenidas conclusiones acerca de 'pollas')

 Solo paso a dejar constancia. Primera entrada del 2025 [11-01-2025]

'Que tontos somos los tíos' le decía el otro día a una amiga.
'Vamos dejando cañicas' y es cierto creo... ellas por otra parte no tienen esa necesidad...

'El acceso a la atención sexual es mas fácil para vosotras' 

...(le decía a mi amiga en total confianza) 

'... del orden calculo de entre 10 y 20 veces a uno' 

...y continuaba... 

'y no quiere decir eso que la mera atención sea condición "sine qua non" para tener una relación saludable... pero en determinados momentos, en determinadas personas y en determinados contextos... recibir atención sexual puede repercutir indirectamente a estabilizar a veces una pareja y ¡ojo! no me refiero a consumar un acto sexual fuera de dicha pareja...' 

decía razonadamente...

'... sino a que paradójicamente el trocar esa visión romántica de algunos hombres enamorados hacia la adoración de su pareja en determinadas ocasiones puede resultar contraproducente. Y más aún!... por anti intuitivo que parezca en ocasiones y en muchas relaciones... el que una tía sepa que tienes dos o tres tías dispuestas a pegarse un revolcón puede que como hombre te de un cierto valor social y que de hecho haga que determinadas tías te coloquen en una posición diferente...'

Obviamente no es algo que piense que valga como una norma general... pero si me pareció interesante sacarlo a colación en una conversación relativamente trivial aunque entretenida con una amiga de confianza (una amiga de confianza que de alguna manera me había desvirgado hace años todo sea dicho...)

Me parecía interesante comentarlo porque creo que era algo más común de lo esperable y que muchos tíos tardaban demasiado tiempo en comprender... (o no llegaban a comprender en la vida...)

Por supuesto no creo que sea algo aplicable a todas las parejas... es más... diría que no considero que sea algo quizás del todo sano... pero que como una solución mínimamente elaborada tiende a estabilizar a veces según que parejas.

Obviaré hablar de masculinidades frágiles (ese término woke con el que algunas creen que han vuelto a descubrir América si se me permite la licencia)... obviamente que la masculinidad es frágil... y la feminidad... la sexualidad en general y casi por definición es fragil ¡maldita sea!

Considero que mucha gente no entiende el peso de lo social en las relaciones interpersonales... lo fuerte o lo fragil es una propuesta que se hace a lo social... lo social lo corrobora o no... y el individuo puede o no aceptarlo...

Carlomagno... Jason Momóa... muy probáblemente la sociedad (de tias fundamentalmente) lo endiosará... y yo seguramente estaría de acuerdo...

Bad Bunny... Justin Bieber... la sociedad los halaga...

Yo... sin embargo... pienso que son unos 'merlucines'

Brassens... Neil Young... la sociedad no se entera ni por donde le pega el viento y la gente con cierto gusto y criterio (como yo en algunos aspectos, modestia a parte...) sabemos que son algo parecido a semi-dioses.

Por otra parte dejo abierto un melón para que lo deguste a quien le plazca...

No hay nada que mejor ejemplifique el peso social e individual de algo de un modo más clarividente que el tamaño de la 'polla'

Es decir... cuando se señala o hace referencia al tamaño de la polla... ambos... tíos y tías de alguna manera se sienten implicados y aunque no se admita directamente, se considera eso de 'el tamaño importa'

Y sabeis que... hombres (y mujeres) del mundo... el tamaño importa... ¡joder que si importa!

Importa el tamaño en el plano físico pero sobre todo en el plano 'social'. El gran problema de hecho (para los que no somos embajadores digamos de 'la triple entente' 'unos marsupilamis' 'campeones de salto en pértiga' 'socios del club de la cucaña' etc...) es que el tamaño social de la polla eclipsa totalmente la importancia del tamaño físico. Que no es que no sea importante pero lo es menos...

De hecho lo que importa realmente (bajo mi criterio) es la relación de tamaños... es decir... 'que no baile' o 'que no quede holguera' y amigos y amigas... eso a veces depende del 'nene' pero de la 'nena' también... de la edad que tenga y del 'mambo' que se haya llevado.

Es decir... si lo que se busca es 'la apretura' en eso tienen responsabilidad tanto el tío como la tia... que hay tías que hay que bajar con casco y cuerda de espeleólogo...

Cuando un 'tio' en este caso habilita a su deseo y declina su responsabilidad social de ser un 'pichabrava' se lo empieza a pasar mejor (en muchas ocasiones...) ¿A ti te ha dao' gustico? -Si... y a ti nena, ¿te ha dao' gustico? - Oti'... pues también-...

...pues ya está...

Hay una facción del feminismo que lo que más le jode (al margen de otras reivindicaciones completamente legítimas) es el deseo de los hombres... Una cosa es el machismo por el que el hombre se cree superior a la mujer y piensa que esta es inferior, y otra cosa es la masculinidad o el masculinísimo (o cualquier otra posición que no sea un deseo ausente...)

y eso se ve que jode...

Bueno... quien fuere que esto leyere y entendiere espero que me sepa disculpar... llevo muchas horas de estudio y siento que he terminado escribiendo como una mezcla de El Fary con Paulo Coelho... vaya dos perlas.

Aterrado, pasmado, desconcertado y asombrado ('Me da miedo que después de haber llegado al horizonte me asalte el abismo')

Mañana subo a Barcelona (todo lo opuesto para mi de lo que es a nivel mediático)
Hoy en Murcia estamos a 23 grados, según mañana en Bcn rachas de viento de 100 km/h y temperaturas de algo mas de 0ºC... lo que viene siendo una mi*rda...

Estaba pensando someramente en el tema de las masculinidad frágil, la paternidad etc... el Ictus de Gordillo. La conversación con mi padre acerca de la plaza. El subnormal de Paco Llamas... en fin... un montón de cositas que corren en 'background'

El merluzo de Llamas parece que se ha pillado un Taycan. Es un maldito paleto, no se si es machista (que si) pero lo que por seguro si que es: es un gilipollas.

Y estaba pensando que yo también había pensado 'sacarme la polla' y meterme (cuando genere algo mas de billetes) en el préstamo para un Gallardo, un R 34... en fin, no lo tengo muy claro... pero un coche de 'ir paseándote la polla' por ahí. Y que le joda a quien le joda... 'pasarse el juego' como un poco con la plaza o quizás con medicina o quizás con Canadá...

Y me ha venido a la cabeza una frase que creo que sublima algo que una vez me ocurrió con Debo. Una ex que recurrentemente condensa en mi (sin yo buscarlo) una desquiciante y tormentoso choque aunque aplacado por el paso del tiempo, de pasión arrastrada perversa y visceral, y de pináculo de el desquicie psicoemocional. Volvimos de un viaje 'idílico' en el autobus, nos recogió creo que mi madre, ya teniamos unos creo 20 años. Había una preciosa puesta de sol... me dio un ataque de angustia que me quería morir... (sonrío un poco por dentro pero recuerdo vívidamente aquel episodio)

Y he pensado como concepto que sublima esto último y 'pasarte el juego' con alguno de los previos conceptos mentados:

'Me da miedo que después de haber llegado al horizonte me asalte el abismo'

Una intrusa mañana de septiembre me da los buenos días... ¡a mediados de Junio! ('disclaimer' de privacidad)

Son las 12 30 y pretendo de cara a Neuro (que tengo el examen en unos días después justo del concierto de Springsteen en Barcelona) no explayarme en exceso con esta entrada.

He soñado con Debora. Hacía tiempo que no me pasaba. Estábamos en un aula de psicología y nos saludábamos. Me ponía primero cerca y después al lado. En el bloque de pupitres de la izquierda, ella en el segundo más cercano al pasillo y yo a su derecha, junto al pasillo.

Lo intrigante es que Rocío había asistido a la clase y observaba con nuestra (creo) amiga Marta, desde unos pupitres atrás.

Me gustó el sueño. Me gustó volver a visitar recuerdos que me resultaban agradables y que echaba de menos. Creo que hablábamos por encima de las típicas preguntas, que de donde iba, a dónde venía etc... y no se porqué de alguno de los coches que tenía.

Me he despertado en una mañana lluviosa con audios de un par de compañeras del hospital donde comencé a trabajar. Y de repente me ha invadido esa sensación de estrés que siempre he tenido al trabajar o al estudiar. Esa sensación con olor a septiembre o con aires de Lunes.

Compartí quizás demasiada información con un muy buen amigo relativo a mi vida personal. Y sin que mediara maldad (estoy convencido) sí que es cierto que ello tuvo consecuencias relativas a mi vida más personal. Recalco que no fue a malas y estoy convencido de ello. Si bien es cierto que apeló sin saberlo a las pocas cosas que de verdad son desestabilizadoras para mí.

Esta mañana como he dicho, con aires de Septiembre en ya bien entrado Junio. Ha hecho irrupción esa responsabilidad hacia lo laboral y lo académico. Pero ha entrado también aunque intuitivamente un sentimiento apaciguador. Los pensamientos hacia Débora de después del sueño (que bien es cierto albergaban cariño y añoranza) me generaban tras la partida de Morfeo y al sellar el pasaporte de las aduanas de lo onírico una sensación de disconfort. No por ningún tipo de amenaza sino por lo que siento por Rocío.

No ha sido una mala sensación en su conjunto. Me ha alegrado profundamente el sueño. Y me ha estabilizado la realidad. De alguna manera, a pesar de todo lo que tiene Badajoz... sigue siendo una especie de 'vacaciones perpetuas' por el trato que la gente me dispensa. Tienen como un aura especial y el no tener tanto la presión de 'cagarla' es de las cosas que más me gustan de allí. Aunque el resto tiene 'tela' pero... no me disgusta ese aspecto por lo menos...