Escribo a eso de las 4 am.. Me gusta la madrugada porque siento como que me asomo a algun precipicio. Me encuentro con mi soledad. Suenan en mi cabeza los acordes de 'Elegia para el Artico' de Einaudi.
Pensé en el entretenido pasatiempo de mejorarme a mi mismo en algun aspecto para superar a chico con el que está. Es probable que me resultara reconfortante en cierto modo. Aunque seria una pequeño apice de victoria sobre preteritos fantasmas no sería más que eso. Ella seguiría siendo inaccesible.
Intento a veces ser más fuerte, más sabio, más listo. Más capaz y menos temeroso. Diantre... cuanto cuesta.
¿Tendría yo valor de saltar en paracaidos [...]*?
Creo que siempre termino solo en cierta medida. De hecho me gusta hasta cierto punto la soledad. Hasta cierto punto, recalco. A vece haciendo las cosas sin que la gente mire me salen sencillamente mejor. Pero sin embargo a lo largo de toda mi vida he acusado creo esa especie de soledad. De falta de compañía de colegas. Creo que es parte quizas de algun tipo de enfermedad filosofica o psicologica (por llamarlo de alguna manera). No se...
Tengo un fantasma mental. Una esceinficacion mental recurrente que no tiene que ver con ella, me refiero fisicamente. Con la persona que es ella hoy en día. Es un algo recurrente que me causa un cierto gozo melancolico tanto recordarlo como la sensacion de frescor de romper con todo ello y tirarlo al reciclado.
Nos besamos creo que la noche que su padre murió. Ella llegó en autobus a las tantas. habiamos hablado algunas veces. A mi me pareció todo demasiado Freudiano y evidente como para ser verdad.
Me enseñó trozos oscuros, delicados e increibles de su alma. De un país de la 'europa del este' cuya lengua es una mezcolanza de lenguas varias, incluso griego; y que es de origen latino, no eslavo si mal no recuerdo.
Cuando la dejé me sentí culpable. No quería dejarla; queria dejar la situación. Es casi imposible de explicar.
Recuerdo vividamente algunas escenas todavia. Recogiendo a su madre de la estación. Dejando la bici mía en el suelo en la soledad de la noche junto a la parada de taxis al lado del ayuntamiento.
Las escaleras del parque antes de su casa y el profundo misterio que se apoderó de mí. O ver su DNI. Ya en Madrid... la linea 6.
No se... a veces me cansa volver otra vez por ese paraje mental que es una especie de muerto museo de cera de lo que fué.
Ultimamente tengo la necesidad de borrarlo todo y empezar de cero, pero de vez en cuando me descuido y sin querer queriendo, vuelvo.
Que diferente vemos a veces una realidad en función de que situaciones. Me refiero que cuando uno tiene bastante pasta, no tiene miedo a perder el trabajo, (o viceversa, cuando no tiene) la vida cambia.
Cuando uno tiene un coche que corre, la sensacion de superioridad cambia en funcion de cuando uno tiene un vespino. Es imbatible en el primer caso...
Así en general.
¿Que es lo que 'hace la diferencia'? ...dinero? ...valor? ... acaso la angustia?. Una persona que entra en la legión extrangera no tiene nada que perder y esa es su fortaleza quizas; por ejemplo'...?.
Como en Django... si no tienes genitales por ejemplo no tienes miedo de que te los quiten. Uno entre otras cosas teme, que le puedan quitar aquello que tiene. De tal suerte que cuanto menos se tiene entonces, menos teme; pero menos humano es quizas ¿o me equivoco?.
Quizas una solucion tentativa sea una especie de optimizacion de función entre... en un extremo ser un animal deshumanizado; y en el otro tenerlo todo. U otro extremo tentativo, un punto algido de felicidad por asi decirlo.
O quizas no es un continuo. Quizas es una función discreta y la angustia sea en cierto modo uno de los aspectos determinantes.
Hoy ha muerto Fidel... que ignorante soy de la historia de mi pais y otros paises. A veces siento como si mi sitio estuviera más arriba. Más arriba de algunas personas. Otras veces me canso; me canso de la ira y de luchar una batalla que por mas fuerza que pongo es practicamente imposible ganar. De vez en cuando trinunfos futiles en la práctica.
Así las cosas, hay veces que para mi es una batalla inalcanzable el abrazarla y poder hablarle y recuperar algun susurro momentaneo.
Otras veces (y reconozco que con cierto alivio) es genial poder quemarlo todo. Sentir el frescor del fuego purificador.
A los eventuales lectores: se que es poco inteligible todo esto. Es más bien una edición ampliada o unas notas a pié de las cosas que tengo en la cabeza y que conzco yo y muy poquita gente más.
Este blog sigue siendo en cierta medida una especie de reducto para mi pensamiento. Qué valioso me resulta en ese sentido
*Donde se lée [...] deberia decir algo m+as [...]*
el 'm+as' ha salido sin querer. No lo he cambiado porque me ha resultado curioso
