El velorio de un pájaro (entrada con reservas de privacidad)

 No quisiera extenderme demasiado.
Estoy lidiando con dosis de estrés algo más elevadas de lo habitual. pero pensandolo en profundidad ningún motivo debería tener entidad suficiente como para estresarme así. no lo tiene, soy consciente. 

Antes de salir a cenar con Ro en el piso (he cenado alli y vengo a casa de mis padres a estudiar un poco) he visto que llevaba algo sobre el capó del coche. Pacía una flor de la jacaranda, por la falta de luz no se apreciaba con nitidez. Ya a la vuelta he pensado que era poco probable que fuera una flor que se hubiera caído del árbol porque no es sino cuando asoma el verano de aquí a seguramente un mes o dos, que la jacaranda se pone tan bonita como insoportable al florecer de un maravilloso color lila a la par que embadurna el suelo de una pegajosa sustancia que pone el resto del suelo casi impracticable si se transita con los zapatos involucrados en dicho despropósito.

Antes de coger el coche en el breve trayecto de vuelta he constatado mi sospecha. Un polluelo ya sin vida se había precipitado desde el árbol y yo iba a hacerle en dicho camino de chofer fúnebre en seguramente su último paseo.  Algo más digno que un injusto aterrizaje tras una desigual batalla contra la ley de gravedad. 
No he tenido demasiada prisa... estaba pensando que le hubiera gustado vivir por esta zona. Si bien es cierto que había algún que otro gato, la zona de chalets residenciales solía ofrecer oportunidades a las tortolas (asumo que era un polluelo de tórtola) para cagar todos los coches que quisiera.
Me he puesto este tema que quizás hacía unos 10 años o más que no lo escuchaba voluntariamente. Qué gran cover... suena esa guitarra de 6 cuerdas com si tuviera 12... altamente recomendable...

[https://www.youtube.com/watch?v=M7Q-SwUqNo4]

Esquelas 1

 He quedado hoy, jueves por la mañana con mi amigo José María. Un amigo del colegio. Quedamos en el hogar del pensionista de mi pueblo. Un lugar donde sirven refrigerios y algunas tapas a un precio más que aceptable para la calidad que tienen, que tampoco es mala.

La conversación ha sido interesante aunque tampoco ha tenido una trascendencia reseñable. Hemos hablado de algo de economía, de diversificar la inversión y de que se va a comprar una casa (yo creo que algo cara para la zona que es) en el pueblo de al lado... sin pretender resultar soberbio ni mucho menos pero... siempre he tenido la sensación de que Murcia salvo alguna que otra zona, se me ha quedado un poco pequeña. Es un lugar del que no me gusta despegarme por demasiado tiempo pero que me agobia si no me esparzo por otros lares... me gusta la idea de poseer cierta libertad de movimientos.
La falta de empatía por el otro, un carácter excesivamente cortoplacista para mi gusto y una pizca de más de agresividad confeccionan lo que en otro tiempo pensé que era un carácter de gañanería que si bien era bastante común a nivel nacional, se había concentrado en ciertos momentos históricos en esta región (espero que se me sepa perdonar dicha apreciación, no pretendo ser hiriente, es solo una impresión personal)
Lo que ha trascendido para mi sin embargo de la conversación y me ha dejado pensando hasta ahora que escribo (unos 20 minutos antes del salto al viernes) es que... en mitad de la conversación mi amigo me ha contado que se ha enterado que un compañero de nuestra clase del colegio se ha suicidado seguramente. No coincidimos mucho... no me caía especialmente bién aunque tampoco le deseaba mal alguno...

Lo que me ha dejado bastante meditabundo es que me dijo a colación de este suceso que otro compañero (al que el resto de la clase y con motivos bien infundados en aquella época le tenían odio y temor) también había dejado de compartir nuestro plano terrenal.

No se como escribir estas lineas porque de confirmarse (y me temo que es altamente probable que así sea) lo cierto es que se me despierta un nada despreciable sentimiento de culpa.

Ese chico me apreciaba... siempre me apreció...

Yo fui delegado aquel año de (creo) en torno a sexto de primaria... el padre del chico era un transportista con posesión de armas que llegó a amenazar violentamente a una profesora... provenía de una familia muy desestructurada y la actitud disruptiva que tenía nunca fue fruto de la maldad o el encono perverso de mucha gente... para mi siempre estuvo claro desde muy pequeño que era sin lugar a dudas, una actitud de rebeldía hacia la falta de aceptación del resto de la sociedad... una pescadilla que se mordia la cola.
Me acuerdo que yo me ponía en mi sitio (sin yo ser ningún niño que representara una amenaza o alguien más fuerte que él) y si bien a muchos compañeros mios los chinchaba... quizás por la educación que a mi me habían dado (y aunque a veces me cabreaba y le gritaba cuando algo no me parecía bien) pero... siempre intentaba ser amable.

Y lo terrible es que el chico respondía a esa amabilidad como un perro que había sido maltratado...

Yo fui delegado y me tocó protestar por las quejas de mis compañeros y porque era muy dificil dar clase.

Jamás tuvo una mala actitud conmigo. No lo invitaba a mis cumpleaños, era al único que no invitaba.

Y siempre me saludó y me trató con respeto. Incluso un día hace algunos años me lo encontré de fiesta y nos dimos un abrazo. Seguía notándosele que lo que le pasaba era que no entendía como cojones la sociedad podía ser tan jodidamente miserable. Creo que solo quería una oportunidad... estoy convencido de que si hubiera tenido alguien que le hubiera reconocido que la vida no estaba siendo justa con él y que le hubiera echado un pequeño cable hubiera salido adelante y hubiera sido un muy buen tipo...

Es la primera vez en mi vida que siento que le he fallado a alguien tan profundamente.

Cuanto hijo de la gran puta hay en este mundo que por mas ayuda que se le preste y mas mano que se le eche sigue siendo un maldito miserable... y estoy plenamente conocido que este, amigo mío (creo que puedo y quiero decirlo con la boca bien grande aunque llena de vergüenza por mi parte) hubiera sido una persona muy distinta y hubiera tenido una vida diferente. Es de esas tristes excepciones...

Fue un perro apaleado que daba miedo y que se quedó solo apartado de una sociedad que le dio la espalda y de la que en esta ocasión yo también soy partícipe... 

Lo siento Albano, he sido un incompetente y te he fallado. No se como terminar estas líneas quizás espero de alguna forma hacer las paces con mi conciencia o aunque sea tarde poder dedicarte unas lineas. 

Lo siento 

¿Sabes que preguntaría? II

 Ayer me quedé a medio... llevo la idéa de completar algunas entradas con esto.
Creo que las dividiré en 
- Qué preguntaría a mis 'ex' o a mis 'crush' o a chicas que me parecen interesantes
- Qué preguntaría a mis familiares (los que no están y los que si...) 

- Qué preguntaría a mis amigos

- Qué preguntaría a mis ídolos o personajes históricos.

Haré un breve conato de borrador... que itnentaré ampliar y organizar más adelante. Posiblemente edite las entradas resultando esta la primera aunque la haya escrito un día después (12/02/2025)

A mis ex etc... les haría unas preguntas que hace unos meses que se me ocurrieron... acerca de la atracción, como se veian a ellas, cómo veían a otros chicos... de lo más interesante que he hecho alguna vez en mi vida fue un viaje en blablacar hacia Madrid hace ya años... iba con 3 chicas... y ya casi llegando dije... 'que demonios...' y y con su permiso (y no se si diciéndolo en voz alta pero inroduciendo y justificando el asunto con un 'total... no nos vamos a volver a ve o sea que podemos sincerarnos' comencé mi ronda de preguntas) y la verdad que fue de las cosas más interesantes que he hecho... 

A mis familiares les he preguntado y preguntaría cómo lo han hecho para molar tanto... hace no mucho tiempo descubrí que no molo y seguramente no molaré tanto como mis padres cuando eran jóvenes... he viajado menos, salido menos de fiesta, tomado menos drogas... tengo la sensación de que he vivido menos la vida que ellos y sus amigos. A día de hoy de hecho tengo la sensación de que esperan que haga algo más que estar todo el tiempo en su casa estudiando (a pesar de llevar ya algunos años con una chica estupenda con quien comparto piso desde hace unos años también)
Necesito no obstante una 'guia de estilo' de mis padres. Sobre todo de las casas... como se diseñan organizan gestionan y decoran... Y de la vida en general... como se construye un hogar... como se conocieron, cuando y que tuvieron claro y de qué forma... me quedan muchas cosas en el tintero.
A mis abuelas y abuelos y bisabuelos les preguntaría... a mi abuelo paterno por el camión... hablaría mucho de ello... y de mecánica. A mi abuelo materno de la guerra y de la vida... tenía una visión especial. Y a todos en general de la vida por supuesto...

A mis amigos... sobre todo los que considero que están hechos de una pasta especial... si no comparten esa sensación de estar llegando tarde a algunas asignaturas de la vida... a cuales si llegan y a cuales no... yo desde luego tengo la sensación de que hace mucho tiempo que voy tarde a varias de ellas... me queda quizás el resquicio o el anhelo de quizas poder reengancharme en algún momento a mi pecentil y puede que quizás superarlo... como dice Cafrune o Facundo Cabral... creo que me he hecho demasiado caso de los cumplidos de la gente... con la mejor intención por parte de ellos sobre todo de mi familia pero... siento que voy por detras... He acogido esos cumplidos porque quería hacerlo y mucha gente (sin mala intención) me ha dicho lo que quería escuchar. Me he creido especial y único... y cuando la realidad ha hecho acto de presencia en multiples aspectos... he recibido un varapalo moral importante...
Recuerdo que había cuando iba al colegio una chica que se llamaba Lorena... yo apenas tendría unos 10 años... era alta, guapa (lista no tanto) pero realmente destacaba por su atractivo... Y luego había otro chico (quizás tanto Lorena como este caló llamado 'Aaron' tendrían unos 5 años más que yo) que era un macarrilla de barrio... una 'pieza mala'
Y un día pasando con el coche con mi madre los vi dándose el lote en el patio del colegio por la tarde... Yo me quedé mirando y mi madre me dijo algo así como 'miralos como pelan la pava' 
Lo que me chocó del asunto es que lo dijo no en un tono reprobatorio sino con el ademán de una aseveación que si bién despertaba curiosidad estaba más cerca de la trivialidad que de la sorpresa... 
A mi desde luego aquello constituyó una caida de muchísimos de mis principios para con las chicas... la actitud de aquel niño bajito y malo era de lo más reprochable y lo más lejos de mis espectativas es que de hecho que aquel kinki de medio pelo se estuviera liando con la 'diosa' del colegio...
No digo que esperara que (con esa edad) esa princesa entronada por todos tuviera que reservarse para mi (cosa que debido a mis delirios de pequeño megalómano quizás tampoco me sorprendería haber descubierto con la edad) pero... quizás me hubiera dolido menos que lo hubiera hecho con algún 'ser' en consecuencia a lo que yo relacionaba con un hombre o un chaval atractivo por así decirlo... 
Lo cierto es que aquello supuso para mí un palazo...
Creo que en algún otro momento mi amigo Jose María también se besó con Almudena (que era la princesa de mi clase) y se ve que quizás yo me puse a llorar... pero... lo cierto es que no lo recuerdo muy bien aunque tampoc me extrañaría.

A mis ídolos y personajes istóricos les preguntaría por la guerra, política, amor... formación... por la familia, por la muerte... por el miedo y la valentía... eso sería lo básico digamos...
En cierta manera me emociona sentirme parte de un linaje y poder contribuir a uno. Nunca había valorado lo que significaba tanto ser parte de algo... siempre me sentí bastante solo en bastantes aspectos de pequeño pero... en el fondo quizás me sentí bastante encumbrado en mi familia... desconozco si el nacimiento de mi hermana propició que dicha posición se tambaleara en aquel entonces.

Cierro por el momento... organicaré las entradas más adelante

¿Sabes qué preguntaría?

 Tengo unos minutos...

Estoy reescuchando System (of a down)
Hace unos dias, medio mes aproximadamente... me dieron una sorpresa por mi 35 cumpleaños

Me pasaron además (me pasó mi amigo David Tur) hace unos dias unas fotos de aquella época... tengo un vago recuerdo de que fué una interesante época pero al ver las fotos lo cierto es que me di cuenta de que fué una época que nos exigía algo más de lo que podiamos dar en un momento y nos hacía evolucionar... nos hizo crecer....

Y nunca he vuelto a estar en un momento vital similar, en que casi cada día era un momento eureka'

Lo pasé mal por diversos aspectos... pero lo cierto es que echo muchisimo de menos esa sensación de libertad... de apertura de mente... de ver muchas cosas muy claras

Ahora veo otras cosas claras pero... lo hecho de menos y cometo a veces el eror de intentar volver al mismo sitio empleando los mismos ingredientes. Creo que necesito encontrar nuevos ingredientes... sin prisa.

Le pregunté hace unos dias a mi amigo jaime... '¿que me estoy perdiendo?'

Y ahora escuchando system pienso que a 'J' (a quien tambien le gustaba System y que tan mal y tan bién y tan libre me hizo sentir) le preguntaría quizás... '¿Que me recomiendas? ¿Cual es la evolución o el camino logico?' Ya sabes... el camino lógico a vivir Madrid en malasaña... en los bajos de Arguelles con apenas 20 años... haber ido a Lovaina, Inglaterra... ¿como narices lo haces con seguridad y sin miedo? Yo he hecho cosas pero siempre teniendo la sensación desde hace muchísimo tiempo que estaba estudiando una asignatura como un repetidor... una asignatura que sentia que había suspendido... No me he quitado esa sensación desde hacía muchísimos años y llevo muchos años enfadados... siento que me quedo sin tiempo...

En psicología sentí que estaba en mi lugar... en mecánica me hundí porque pensé que 'no me querian en mi casa' refiriéndome a mi medio natural...

Ahora hay muy poca gnte que me pueda dar una respuesta que me satisfaga... ellas... mis ex novias... han gozado... en su momento gozaron conmigo y las hice gozar y viceversa y yo me sentí alguién... me sentí el mejor (cuando fue porque ellas lo dijeron como dicen los 'Violadores del Verso')
 Jobar... les preguntaría ¿que musica escuchais? ¿que libros leeis? ¿que tenia yo, que no tenia yo? ¿que tenian los otros? ¿nos os preocupa que se vayan vuestros padres o la gente que quereis? ¿que os hace sentir libres?

Creo que juego forzando las cosas... como quien fuerza una maquina y la coloca en una posición pero no porque ha logrado llegar allí sino justificando y forzando los medios...

Asi que si... tengo muchas dudas y siento que estoy haciendo trampa... continuara... 

Acto de presencia 1 (y sobrevenidas conclusiones acerca de 'pollas')

 Solo paso a dejar constancia. Primera entrada del 2025 [11-01-2025]

'Que tontos somos los tíos' le decía el otro día a una amiga.
'Vamos dejando cañicas' y es cierto creo... ellas por otra parte no tienen esa necesidad...

'El acceso a la atención sexual es mas fácil para vosotras' 

...(le decía a mi amiga en total confianza) 

'... del orden calculo de entre 10 y 20 veces a uno' 

...y continuaba... 

'y no quiere decir eso que la mera atención sea condición "sine qua non" para tener una relación saludable... pero en determinados momentos, en determinadas personas y en determinados contextos... recibir atención sexual puede repercutir indirectamente a estabilizar a veces una pareja y ¡ojo! no me refiero a consumar un acto sexual fuera de dicha pareja...' 

decía razonadamente...

'... sino a que paradójicamente el trocar esa visión romántica de algunos hombres enamorados hacia la adoración de su pareja en determinadas ocasiones puede resultar contraproducente. Y más aún!... por anti intuitivo que parezca en ocasiones y en muchas relaciones... el que una tía sepa que tienes dos o tres tías dispuestas a pegarse un revolcón puede que como hombre te de un cierto valor social y que de hecho haga que determinadas tías te coloquen en una posición diferente...'

Obviamente no es algo que piense que valga como una norma general... pero si me pareció interesante sacarlo a colación en una conversación relativamente trivial aunque entretenida con una amiga de confianza (una amiga de confianza que de alguna manera me había desvirgado hace años todo sea dicho...)

Me parecía interesante comentarlo porque creo que era algo más común de lo esperable y que muchos tíos tardaban demasiado tiempo en comprender... (o no llegaban a comprender en la vida...)

Por supuesto no creo que sea algo aplicable a todas las parejas... es más... diría que no considero que sea algo quizás del todo sano... pero que como una solución mínimamente elaborada tiende a estabilizar a veces según que parejas.

Obviaré hablar de masculinidades frágiles (ese término woke con el que algunas creen que han vuelto a descubrir América si se me permite la licencia)... obviamente que la masculinidad es frágil... y la feminidad... la sexualidad en general y casi por definición es fragil ¡maldita sea!

Considero que mucha gente no entiende el peso de lo social en las relaciones interpersonales... lo fuerte o lo fragil es una propuesta que se hace a lo social... lo social lo corrobora o no... y el individuo puede o no aceptarlo...

Carlomagno... Jason Momóa... muy probáblemente la sociedad (de tias fundamentalmente) lo endiosará... y yo seguramente estaría de acuerdo...

Bad Bunny... Justin Bieber... la sociedad los halaga...

Yo... sin embargo... pienso que son unos 'merlucines'

Brassens... Neil Young... la sociedad no se entera ni por donde le pega el viento y la gente con cierto gusto y criterio (como yo en algunos aspectos, modestia a parte...) sabemos que son algo parecido a semi-dioses.

Por otra parte dejo abierto un melón para que lo deguste a quien le plazca...

No hay nada que mejor ejemplifique el peso social e individual de algo de un modo más clarividente que el tamaño de la 'polla'

Es decir... cuando se señala o hace referencia al tamaño de la polla... ambos... tíos y tías de alguna manera se sienten implicados y aunque no se admita directamente, se considera eso de 'el tamaño importa'

Y sabeis que... hombres (y mujeres) del mundo... el tamaño importa... ¡joder que si importa!

Importa el tamaño en el plano físico pero sobre todo en el plano 'social'. El gran problema de hecho (para los que no somos embajadores digamos de 'la triple entente' 'unos marsupilamis' 'campeones de salto en pértiga' 'socios del club de la cucaña' etc...) es que el tamaño social de la polla eclipsa totalmente la importancia del tamaño físico. Que no es que no sea importante pero lo es menos...

De hecho lo que importa realmente (bajo mi criterio) es la relación de tamaños... es decir... 'que no baile' o 'que no quede holguera' y amigos y amigas... eso a veces depende del 'nene' pero de la 'nena' también... de la edad que tenga y del 'mambo' que se haya llevado.

Es decir... si lo que se busca es 'la apretura' en eso tienen responsabilidad tanto el tío como la tia... que hay tías que hay que bajar con casco y cuerda de espeleólogo...

Cuando un 'tio' en este caso habilita a su deseo y declina su responsabilidad social de ser un 'pichabrava' se lo empieza a pasar mejor (en muchas ocasiones...) ¿A ti te ha dao' gustico? -Si... y a ti nena, ¿te ha dao' gustico? - Oti'... pues también-...

...pues ya está...

Hay una facción del feminismo que lo que más le jode (al margen de otras reivindicaciones completamente legítimas) es el deseo de los hombres... Una cosa es el machismo por el que el hombre se cree superior a la mujer y piensa que esta es inferior, y otra cosa es la masculinidad o el masculinísimo (o cualquier otra posición que no sea un deseo ausente...)

y eso se ve que jode...

Bueno... quien fuere que esto leyere y entendiere espero que me sepa disculpar... llevo muchas horas de estudio y siento que he terminado escribiendo como una mezcla de El Fary con Paulo Coelho... vaya dos perlas.

Aterrado, pasmado, desconcertado y asombrado ('Me da miedo que después de haber llegado al horizonte me asalte el abismo')

Mañana subo a Barcelona (todo lo opuesto para mi de lo que es a nivel mediático)
Hoy en Murcia estamos a 23 grados, según mañana en Bcn rachas de viento de 100 km/h y temperaturas de algo mas de 0ºC... lo que viene siendo una mi*rda...

Estaba pensando someramente en el tema de las masculinidad frágil, la paternidad etc... el Ictus de Gordillo. La conversación con mi padre acerca de la plaza. El subnormal de Paco Llamas... en fin... un montón de cositas que corren en 'background'

El merluzo de Llamas parece que se ha pillado un Taycan. Es un maldito paleto, no se si es machista (que si) pero lo que por seguro si que es: es un gilipollas.

Y estaba pensando que yo también había pensado 'sacarme la polla' y meterme (cuando genere algo mas de billetes) en el préstamo para un Gallardo, un R 34... en fin, no lo tengo muy claro... pero un coche de 'ir paseándote la polla' por ahí. Y que le joda a quien le joda... 'pasarse el juego' como un poco con la plaza o quizás con medicina o quizás con Canadá...

Y me ha venido a la cabeza una frase que creo que sublima algo que una vez me ocurrió con Debo. Una ex que recurrentemente condensa en mi (sin yo buscarlo) una desquiciante y tormentoso choque aunque aplacado por el paso del tiempo, de pasión arrastrada perversa y visceral, y de pináculo de el desquicie psicoemocional. Volvimos de un viaje 'idílico' en el autobus, nos recogió creo que mi madre, ya teniamos unos creo 20 años. Había una preciosa puesta de sol... me dio un ataque de angustia que me quería morir... (sonrío un poco por dentro pero recuerdo vívidamente aquel episodio)

Y he pensado como concepto que sublima esto último y 'pasarte el juego' con alguno de los previos conceptos mentados:

'Me da miedo que después de haber llegado al horizonte me asalte el abismo'

Una intrusa mañana de septiembre me da los buenos días... ¡a mediados de Junio! ('disclaimer' de privacidad)

Son las 12 30 y pretendo de cara a Neuro (que tengo el examen en unos días después justo del concierto de Springsteen en Barcelona) no explayarme en exceso con esta entrada.

He soñado con Debora. Hacía tiempo que no me pasaba. Estábamos en un aula de psicología y nos saludábamos. Me ponía primero cerca y después al lado. En el bloque de pupitres de la izquierda, ella en el segundo más cercano al pasillo y yo a su derecha, junto al pasillo.

Lo intrigante es que Rocío había asistido a la clase y observaba con nuestra (creo) amiga Marta, desde unos pupitres atrás.

Me gustó el sueño. Me gustó volver a visitar recuerdos que me resultaban agradables y que echaba de menos. Creo que hablábamos por encima de las típicas preguntas, que de donde iba, a dónde venía etc... y no se porqué de alguno de los coches que tenía.

Me he despertado en una mañana lluviosa con audios de un par de compañeras del hospital donde comencé a trabajar. Y de repente me ha invadido esa sensación de estrés que siempre he tenido al trabajar o al estudiar. Esa sensación con olor a septiembre o con aires de Lunes.

Compartí quizás demasiada información con un muy buen amigo relativo a mi vida personal. Y sin que mediara maldad (estoy convencido) sí que es cierto que ello tuvo consecuencias relativas a mi vida más personal. Recalco que no fue a malas y estoy convencido de ello. Si bien es cierto que apeló sin saberlo a las pocas cosas que de verdad son desestabilizadoras para mí.

Esta mañana como he dicho, con aires de Septiembre en ya bien entrado Junio. Ha hecho irrupción esa responsabilidad hacia lo laboral y lo académico. Pero ha entrado también aunque intuitivamente un sentimiento apaciguador. Los pensamientos hacia Débora de después del sueño (que bien es cierto albergaban cariño y añoranza) me generaban tras la partida de Morfeo y al sellar el pasaporte de las aduanas de lo onírico una sensación de disconfort. No por ningún tipo de amenaza sino por lo que siento por Rocío.

No ha sido una mala sensación en su conjunto. Me ha alegrado profundamente el sueño. Y me ha estabilizado la realidad. De alguna manera, a pesar de todo lo que tiene Badajoz... sigue siendo una especie de 'vacaciones perpetuas' por el trato que la gente me dispensa. Tienen como un aura especial y el no tener tanto la presión de 'cagarla' es de las cosas que más me gustan de allí. Aunque el resto tiene 'tela' pero... no me disgusta ese aspecto por lo menos...