Los recónditos recodos de alguien cuyo recuerdo me visita ocasionalmente

 Virginia tenía una inquietud natural que la poseía. No podía controlarla hasta rozas en muchas ocasiones el morbo... pero debo decir que era por la personificación misma del interés. La curiosidad en su máxima expresión.

De no ser porque tuve claro que no íbamos a ningún lado jamás la hubiera dejado... tenía 1000 manías pero eso era algo que me enganchaba increíblemente desde Debo jamás pensé que pudiera sentir algo similar y Vir estuvo ahí.
Venimos mi padre y yo del veterinario

Le hemos hecho una ecografía a mi perro Kahn por una perdida no explicada de peso de un mes aproximadamente de evolución.

Aparecía como una especie de cuadro impresionista una preciosa y terrible formación heterogénea en su hígado que... muy probablemente corresponda con un cáncer. La otra mitad del parénquima estaba aparentemente en buenas condiciones; al menos tenía buen aspecto radiológico. El contraste entre ambas partes sin embargo 

Como una película desagradable pero que no puedes dejar de ver... como una obra pictórica que pretende mostrar un abrupto contraste entre ambas partes y evocar algún tipo de sensación.

Yo no podía dejar de mirar la imagen... lo cierto es que el nuevo ecógrafo daba una imagen muy bonita en términos técnicos. Diáfana...

De alguna manera distraía mi atención esas manchas, densidades, calcificaciones que se desviaban enormemente de la normalidad como si fueran un collage llamativo pero con un significado seguramente infausto...

Y me he acordado de Vir... creo que le hubiera parecido algo similar.
De hecho es probable que hubiera dicho algo del estilo 'que patrón tan bonito' y casi al instante hubiera matizado sus palabras tras inmediatamente hacerse consciente de lo quizas reprochable de su aseveración...

Pero es cierto que esta memoria me ha servido de evasión de alguna manera.
Son las 21.43 y Can está ladrando a los perros que pasan por la calle como si no pasara nada... o igual sabe que pasa y dice... 'Aquí estoy con medio hígado comido por el cáncer y tu habiéndote comprado un contador Geiger... cagolas'
Sabes... el sabía algo y llevaba tiempo diciéndomelo.

Lo peor es que yo sabía que le pasaba algo... o eso pienso quizás. No puedo asegurar que sea esto la verdad... quizás lo ha desarrollado este mes que tiene síntomas.

Pero... llevaba bastante tiempo reclamando mi atención con su pata... no solo como si quisiera más caricias... sino con la mirada... con una especie de comunicación especial.

Me estaba diciendo 'creo que tengo algo' y hoy es como si me hubiera dicho... 'te lo dije cabronazo... pero da igual... no te tengo rencor; tu tienes tus rollos y rayadas y hoy cuando me has sacado, con un cancer en medio hígado he meado y marcado todo el camino y vuelto para casita como si nada'

La verdad que me alucina...

Tengo la sensación de que rodearse de gente depresiva al final consigue deprimirle a uno...

No quiere decir que esté rodeado de mala gente. Lo que digo es que la gente depresiva está incapacitada en muchos aspectos e incapacita por ende a los demás...

Es importante entender de quien se rodea uno y a quién le pide los apuntes...

Los apuntes se piden al listo de la clase, al que es un fenómeno en el tema en cuestión. De lo contrario se está condenado al fracaso.

Lo cierto es que estoy bastante cansado... he tenido un conato de estallido de rabia pero debo admitir que de momento estoy tranquilo.

Le pueden dar seguramente por el culo a la carrera, a Barcelona y a los putos catalanes...

Hoy comenzaba el año judicial. Estaba Marchena simplemente haciendo acto de presencia y el rictus de Bolaños por ejemplo... era de una severidad inusitada...

Mira que soy consciente del estatuto de la judicatura a nivel nacional... pero es que me socava tanto la animosidad la incompetencia y la desidia de la gente... me chupan las ganas de vivir... 'igualando en la pobreza que dicen'

No me apetece adelantarme a los acontecimientos... creo que voy a disfrutar de los momentos que tengan que venir.

Se me hace cada vez más urgente hacer efectiva mi libertad financiera... veremos a ver si no me retiro a la comodidad y me dejo de h*stias...

Hasta aquí por el momento...

El Desierto de Sonora (antes de conocer el desierto de Sonora, MX)

 Antes del 2014, no recuerdo si previo o posterior a sufrir un par de reveses amorosos, escuchaba ávidamente blues... nunca tuve una época tan prolífica; descubrí muchísimos autores y aunque posteriormente seguí descubriendo algo más, nunca con tanta fertilidad como en aquel entonces. 

Recuerdo eran una mezcla que hacía interesante unos parajes que pudieran devenir exasperantemente melancólicos como los que eran en aquel campus de Espinardo o cerca de la urbanización joven futura; y que parecían un vasto paraje alienígena con extrañas formaciones... o acaso paisajes de algún desierto de américa o México... con ventiladores de aire que emergían de brutalistas columnas a través de un suelo de ocre graba artificial que pretendía fundir con discutible resultado los edificios del campus con el paisaje... lo conseguían muchas veces... 

https://www.youtube.com/watch?v=3G_msX9iHwg

C'est l'amour!

 A día de hoy

Como Groucho decía... 'si no le gustan estos principios tengo otros... ' es quizás uno de los pilares (no se si provisionales o no) con los que me identifico. Otro de ellos sería no tomarme demasiado en serio a mi mismo en ciertos aspectos. A la par que darme el valor que considero que tengo (el aprecio digámoslo así)
Y otro principio, no se si el más importante pero bastante útil: Tan importante como triunfar (o más) es no cagarla...

Observando alguno de estos principios, he dejado de ser un caballero en muchos aspectos. No solo no resulta rentable sino que resulta contraproducente. Es muchísimo más lucrativo venerar las erupciones de canallería y destilarlas convenientemente en los licores embriagadores de la satisfacción.
Es (como decía Kase O) 'si vero un caramelo, cogerlo y comerlo'. Y por supuesto, con la mesura adecuada... 'lo que no está prohibido está permitodo'
Dicho lo cual, esta ideología provisional obedece a alguien con unos cargos de conciencia bastante importantes. Dicho lo cual pienso que al menos soy capaz de dirimirlos de mi ideología política (cosa que creo es el mayor 'error' de la autodenominada gente de izquierdas)
Tambien creo que no es lo mismo el lobo con piel de cordero que el cordero con piel de lobo. Y creo que las tias... esto se lo comen con patatas y ni se enteran... no es lo mismo el hijo de p*ta que aprende a maquillarse pero que va a seguir siendo un hijo de p*ta hagas lo que hagas... que el cordero que intenta hacerse el malote. El resultado para la oveja es muy dispar.

En la vida como decía, hay múltiples oportunidades de ser algo canalla, de dejarse llevar. De contravenir principios, de hacer varios pactos con la culpa y de decir... 'que nos quiten lo bailao'
Pero existe sin embargo también a veces la situación inequívoca en que tenemos el corazón de alguien en una mano y en la otra un revolver para dispararle. Y esa es una de las ocasiones más reveladoras de la pasta de la que está hecho alguien.
Produce muchísima satisfacción momentánea disparar un arma... yo debo decir que aunque me gusten en cierto aspecto, nunca lo he hecho al pecho de alguien que confía en mi y a quien quiero. Fundamentalmente por cargo de conciencia; colateralmente porque a mi me han disparado (y no una vez) y es algo que no le deseo a (casi) nadie.

El velorio de un pájaro (entrada con reservas de privacidad)

 No quisiera extenderme demasiado.
Estoy lidiando con dosis de estrés algo más elevadas de lo habitual. pero pensandolo en profundidad ningún motivo debería tener entidad suficiente como para estresarme así. no lo tiene, soy consciente. 

Antes de salir a cenar con Ro en el piso (he cenado alli y vengo a casa de mis padres a estudiar un poco) he visto que llevaba algo sobre el capó del coche. Pacía una flor de la jacaranda, por la falta de luz no se apreciaba con nitidez. Ya a la vuelta he pensado que era poco probable que fuera una flor que se hubiera caído del árbol porque no es sino cuando asoma el verano de aquí a seguramente un mes o dos, que la jacaranda se pone tan bonita como insoportable al florecer de un maravilloso color lila a la par que embadurna el suelo de una pegajosa sustancia que pone el resto del suelo casi impracticable si se transita con los zapatos involucrados en dicho despropósito.

Antes de coger el coche en el breve trayecto de vuelta he constatado mi sospecha. Un polluelo ya sin vida se había precipitado desde el árbol y yo iba a hacerle en dicho camino de chofer fúnebre en seguramente su último paseo.  Algo más digno que un injusto aterrizaje tras una desigual batalla contra la ley de gravedad. 
No he tenido demasiada prisa... estaba pensando que le hubiera gustado vivir por esta zona. Si bien es cierto que había algún que otro gato, la zona de chalets residenciales solía ofrecer oportunidades a las tortolas (asumo que era un polluelo de tórtola) para cagar todos los coches que quisiera.
Me he puesto este tema que quizás hacía unos 10 años o más que no lo escuchaba voluntariamente. Qué gran cover... suena esa guitarra de 6 cuerdas com si tuviera 12... altamente recomendable...

[https://www.youtube.com/watch?v=M7Q-SwUqNo4]

Esquelas 1

 He quedado hoy, jueves por la mañana con mi amigo José María. Un amigo del colegio. Quedamos en el hogar del pensionista de mi pueblo. Un lugar donde sirven refrigerios y algunas tapas a un precio más que aceptable para la calidad que tienen, que tampoco es mala.

La conversación ha sido interesante aunque tampoco ha tenido una trascendencia reseñable. Hemos hablado de algo de economía, de diversificar la inversión y de que se va a comprar una casa (yo creo que algo cara para la zona que es) en el pueblo de al lado... sin pretender resultar soberbio ni mucho menos pero... siempre he tenido la sensación de que Murcia salvo alguna que otra zona, se me ha quedado un poco pequeña. Es un lugar del que no me gusta despegarme por demasiado tiempo pero que me agobia si no me esparzo por otros lares... me gusta la idea de poseer cierta libertad de movimientos.
La falta de empatía por el otro, un carácter excesivamente cortoplacista para mi gusto y una pizca de más de agresividad confeccionan lo que en otro tiempo pensé que era un carácter de gañanería que si bien era bastante común a nivel nacional, se había concentrado en ciertos momentos históricos en esta región (espero que se me sepa perdonar dicha apreciación, no pretendo ser hiriente, es solo una impresión personal)
Lo que ha trascendido para mi sin embargo de la conversación y me ha dejado pensando hasta ahora que escribo (unos 20 minutos antes del salto al viernes) es que... en mitad de la conversación mi amigo me ha contado que se ha enterado que un compañero de nuestra clase del colegio se ha suicidado seguramente. No coincidimos mucho... no me caía especialmente bién aunque tampoco le deseaba mal alguno...

Lo que me ha dejado bastante meditabundo es que me dijo a colación de este suceso que otro compañero (al que el resto de la clase y con motivos bien infundados en aquella época le tenían odio y temor) también había dejado de compartir nuestro plano terrenal.

No se como escribir estas lineas porque de confirmarse (y me temo que es altamente probable que así sea) lo cierto es que se me despierta un nada despreciable sentimiento de culpa.

Ese chico me apreciaba... siempre me apreció...

Yo fui delegado aquel año de (creo) en torno a sexto de primaria... el padre del chico era un transportista con posesión de armas que llegó a amenazar violentamente a una profesora... provenía de una familia muy desestructurada y la actitud disruptiva que tenía nunca fue fruto de la maldad o el encono perverso de mucha gente... para mi siempre estuvo claro desde muy pequeño que era sin lugar a dudas, una actitud de rebeldía hacia la falta de aceptación del resto de la sociedad... una pescadilla que se mordia la cola.
Me acuerdo que yo me ponía en mi sitio (sin yo ser ningún niño que representara una amenaza o alguien más fuerte que él) y si bien a muchos compañeros mios los chinchaba... quizás por la educación que a mi me habían dado (y aunque a veces me cabreaba y le gritaba cuando algo no me parecía bien) pero... siempre intentaba ser amable.

Y lo terrible es que el chico respondía a esa amabilidad como un perro que había sido maltratado...

Yo fui delegado y me tocó protestar por las quejas de mis compañeros y porque era muy dificil dar clase.

Jamás tuvo una mala actitud conmigo. No lo invitaba a mis cumpleaños, era al único que no invitaba.

Y siempre me saludó y me trató con respeto. Incluso un día hace algunos años me lo encontré de fiesta y nos dimos un abrazo. Seguía notándosele que lo que le pasaba era que no entendía como cojones la sociedad podía ser tan jodidamente miserable. Creo que solo quería una oportunidad... estoy convencido de que si hubiera tenido alguien que le hubiera reconocido que la vida no estaba siendo justa con él y que le hubiera echado un pequeño cable hubiera salido adelante y hubiera sido un muy buen tipo...

Es la primera vez en mi vida que siento que le he fallado a alguien tan profundamente.

Cuanto hijo de la gran puta hay en este mundo que por mas ayuda que se le preste y mas mano que se le eche sigue siendo un maldito miserable... y estoy plenamente conocido que este, amigo mío (creo que puedo y quiero decirlo con la boca bien grande aunque llena de vergüenza por mi parte) hubiera sido una persona muy distinta y hubiera tenido una vida diferente. Es de esas tristes excepciones...

Fue un perro apaleado que daba miedo y que se quedó solo apartado de una sociedad que le dio la espalda y de la que en esta ocasión yo también soy partícipe... 

Lo siento Albano, he sido un incompetente y te he fallado. No se como terminar estas líneas quizás espero de alguna forma hacer las paces con mi conciencia o aunque sea tarde poder dedicarte unas lineas. 

Lo siento 

¿Sabes que preguntaría? II

 Ayer me quedé a medio... llevo la idéa de completar algunas entradas con esto.
Creo que las dividiré en 
- Qué preguntaría a mis 'ex' o a mis 'crush' o a chicas que me parecen interesantes
- Qué preguntaría a mis familiares (los que no están y los que si...) 

- Qué preguntaría a mis amigos

- Qué preguntaría a mis ídolos o personajes históricos.

Haré un breve conato de borrador... que itnentaré ampliar y organizar más adelante. Posiblemente edite las entradas resultando esta la primera aunque la haya escrito un día después (12/02/2025)

A mis ex etc... les haría unas preguntas que hace unos meses que se me ocurrieron... acerca de la atracción, como se veian a ellas, cómo veían a otros chicos... de lo más interesante que he hecho alguna vez en mi vida fue un viaje en blablacar hacia Madrid hace ya años... iba con 3 chicas... y ya casi llegando dije... 'que demonios...' y y con su permiso (y no se si diciéndolo en voz alta pero inroduciendo y justificando el asunto con un 'total... no nos vamos a volver a ve o sea que podemos sincerarnos' comencé mi ronda de preguntas) y la verdad que fue de las cosas más interesantes que he hecho... 

A mis familiares les he preguntado y preguntaría cómo lo han hecho para molar tanto... hace no mucho tiempo descubrí que no molo y seguramente no molaré tanto como mis padres cuando eran jóvenes... he viajado menos, salido menos de fiesta, tomado menos drogas... tengo la sensación de que he vivido menos la vida que ellos y sus amigos. A día de hoy de hecho tengo la sensación de que esperan que haga algo más que estar todo el tiempo en su casa estudiando (a pesar de llevar ya algunos años con una chica estupenda con quien comparto piso desde hace unos años también)
Necesito no obstante una 'guia de estilo' de mis padres. Sobre todo de las casas... como se diseñan organizan gestionan y decoran... Y de la vida en general... como se construye un hogar... como se conocieron, cuando y que tuvieron claro y de qué forma... me quedan muchas cosas en el tintero.
A mis abuelas y abuelos y bisabuelos les preguntaría... a mi abuelo paterno por el camión... hablaría mucho de ello... y de mecánica. A mi abuelo materno de la guerra y de la vida... tenía una visión especial. Y a todos en general de la vida por supuesto...

A mis amigos... sobre todo los que considero que están hechos de una pasta especial... si no comparten esa sensación de estar llegando tarde a algunas asignaturas de la vida... a cuales si llegan y a cuales no... yo desde luego tengo la sensación de que hace mucho tiempo que voy tarde a varias de ellas... me queda quizás el resquicio o el anhelo de quizas poder reengancharme en algún momento a mi pecentil y puede que quizás superarlo... como dice Cafrune o Facundo Cabral... creo que me he hecho demasiado caso de los cumplidos de la gente... con la mejor intención por parte de ellos sobre todo de mi familia pero... siento que voy por detras... He acogido esos cumplidos porque quería hacerlo y mucha gente (sin mala intención) me ha dicho lo que quería escuchar. Me he creido especial y único... y cuando la realidad ha hecho acto de presencia en multiples aspectos... he recibido un varapalo moral importante...
Recuerdo que había cuando iba al colegio una chica que se llamaba Lorena... yo apenas tendría unos 10 años... era alta, guapa (lista no tanto) pero realmente destacaba por su atractivo... Y luego había otro chico (quizás tanto Lorena como este caló llamado 'Aaron' tendrían unos 5 años más que yo) que era un macarrilla de barrio... una 'pieza mala'
Y un día pasando con el coche con mi madre los vi dándose el lote en el patio del colegio por la tarde... Yo me quedé mirando y mi madre me dijo algo así como 'miralos como pelan la pava' 
Lo que me chocó del asunto es que lo dijo no en un tono reprobatorio sino con el ademán de una aseveación que si bién despertaba curiosidad estaba más cerca de la trivialidad que de la sorpresa... 
A mi desde luego aquello constituyó una caida de muchísimos de mis principios para con las chicas... la actitud de aquel niño bajito y malo era de lo más reprochable y lo más lejos de mis espectativas es que de hecho que aquel kinki de medio pelo se estuviera liando con la 'diosa' del colegio...
No digo que esperara que (con esa edad) esa princesa entronada por todos tuviera que reservarse para mi (cosa que debido a mis delirios de pequeño megalómano quizás tampoco me sorprendería haber descubierto con la edad) pero... quizás me hubiera dolido menos que lo hubiera hecho con algún 'ser' en consecuencia a lo que yo relacionaba con un hombre o un chaval atractivo por así decirlo... 
Lo cierto es que aquello supuso para mí un palazo...
Creo que en algún otro momento mi amigo Jose María también se besó con Almudena (que era la princesa de mi clase) y se ve que quizás yo me puse a llorar... pero... lo cierto es que no lo recuerdo muy bien aunque tampoc me extrañaría.

A mis ídolos y personajes istóricos les preguntaría por la guerra, política, amor... formación... por la familia, por la muerte... por el miedo y la valentía... eso sería lo básico digamos...
En cierta manera me emociona sentirme parte de un linaje y poder contribuir a uno. Nunca había valorado lo que significaba tanto ser parte de algo... siempre me sentí bastante solo en bastantes aspectos de pequeño pero... en el fondo quizás me sentí bastante encumbrado en mi familia... desconozco si el nacimiento de mi hermana propició que dicha posición se tambaleara en aquel entonces.

Cierro por el momento... organicaré las entradas más adelante

¿Sabes qué preguntaría?

 Tengo unos minutos...

Estoy reescuchando System (of a down)
Hace unos dias, medio mes aproximadamente... me dieron una sorpresa por mi 35 cumpleaños

Me pasaron además (me pasó mi amigo David Tur) hace unos dias unas fotos de aquella época... tengo un vago recuerdo de que fué una interesante época pero al ver las fotos lo cierto es que me di cuenta de que fué una época que nos exigía algo más de lo que podiamos dar en un momento y nos hacía evolucionar... nos hizo crecer....

Y nunca he vuelto a estar en un momento vital similar, en que casi cada día era un momento eureka'

Lo pasé mal por diversos aspectos... pero lo cierto es que echo muchisimo de menos esa sensación de libertad... de apertura de mente... de ver muchas cosas muy claras

Ahora veo otras cosas claras pero... lo hecho de menos y cometo a veces el eror de intentar volver al mismo sitio empleando los mismos ingredientes. Creo que necesito encontrar nuevos ingredientes... sin prisa.

Le pregunté hace unos dias a mi amigo jaime... '¿que me estoy perdiendo?'

Y ahora escuchando system pienso que a 'J' (a quien tambien le gustaba System y que tan mal y tan bién y tan libre me hizo sentir) le preguntaría quizás... '¿Que me recomiendas? ¿Cual es la evolución o el camino logico?' Ya sabes... el camino lógico a vivir Madrid en malasaña... en los bajos de Arguelles con apenas 20 años... haber ido a Lovaina, Inglaterra... ¿como narices lo haces con seguridad y sin miedo? Yo he hecho cosas pero siempre teniendo la sensación desde hace muchísimo tiempo que estaba estudiando una asignatura como un repetidor... una asignatura que sentia que había suspendido... No me he quitado esa sensación desde hacía muchísimos años y llevo muchos años enfadados... siento que me quedo sin tiempo...

En psicología sentí que estaba en mi lugar... en mecánica me hundí porque pensé que 'no me querian en mi casa' refiriéndome a mi medio natural...

Ahora hay muy poca gnte que me pueda dar una respuesta que me satisfaga... ellas... mis ex novias... han gozado... en su momento gozaron conmigo y las hice gozar y viceversa y yo me sentí alguién... me sentí el mejor (cuando fue porque ellas lo dijeron como dicen los 'Violadores del Verso')
 Jobar... les preguntaría ¿que musica escuchais? ¿que libros leeis? ¿que tenia yo, que no tenia yo? ¿que tenian los otros? ¿nos os preocupa que se vayan vuestros padres o la gente que quereis? ¿que os hace sentir libres?

Creo que juego forzando las cosas... como quien fuerza una maquina y la coloca en una posición pero no porque ha logrado llegar allí sino justificando y forzando los medios...

Asi que si... tengo muchas dudas y siento que estoy haciendo trampa... continuara...