Visperas de viaje, incomodidad por escribir desde el sobremesa de papi.
No hay visos de curro.
Vi a Debora, me puse de muy mala hosti... muchisimo. Quedé con un amigo que hacía tiempo que no veía y me cuenta que va a tomar café con ella.
Élo dejo con su novia hace poco, quedaron bien.
A mi no se me ocurriria ir a tomar café con su novia.
La he visto x casualidad en una foto del orgullo gay.
Sabes que te digo... necesito airearme.
Mañana voy a Madrid.
En el momento que esté el coche aqui saldre a darme una vuelta, creo que me hace falta.
martes, 29 de septiembre de 2015
martes, 22 de septiembre de 2015
Qué hacer
He comprado aceite para el vespi. Mañana empiezo el ciclo formativo.
Si digo la verdad, en realidad no se exactamente para qué.
Pareciera como si la vida se despoblara de emociones por momentos. Antes había rabia y ahora todo es una especie de grupos-de-tiempo-de-diez-minutos.
Sara se ha casado el otro dia y sin darme cuenta estoy un poco de mala hostia. Es como si la vida me pasara por en cima sin pedirme permiso. Estoy un poco harto de esa sensación y no encuentro ninguna remuneración a mi placer como defensa al paso inexorable de la vida.
La entrada de Rodolfo me recordó a Débora. Tengo la sensación de que a él también le tocó estar con alguien así.
Desde entonces he sido una persona 'ambivalente-evitativa'. Una cierta venganza se alojo dentro de mi como un parásito que me ayudaba además a vivir, pero desde el odio; como los Goa'uld de StarGate, pero también me cansa. Me gustaría liberar esta mierda y vivir en paz.
No se si ese puto estado ambivalente es algo que acrecentó mi relación con Debb's (nick que me eriza la piel aún hoy) o es algo que se acrecentó.
Ojalá sea lo segundo porque significa que podría cambiarlo (al menos para mi).
El otro dia pregunté a Rafa por J. Creo que saqué por información que no estaba por Murcia.
La hecho mucho de menos pero no tengo puta gana de saber de ella.
Tampoco tengo ganas de saber de Bea, ni de Afri, ni de Tere, ni de Vero, ni de Ines
No tengo ganas.
Por un lado creo que me vendría bién dejar el piso.
No tengo ganas de más estreses. Creo que mi vida se reduce a mandar el estrés a tomar por culo. No hago nada que me estrese. Desde que nací he vivido estresado hasta que hace algún tiempo descubrí que no pasaba nada por llegar 5 minutos tarde a clase alguna vez. por saltarme alguna clase. Por no ir un dia a la uni. Por dejarme una carrera, etc...
Llevo mucho tiempo en casa de mis padres. Hoy me he dado cuenta de que estoy seguramente haciendo lo mismo que mis padres.
La casa, la otra casa. Sigue vacía. Empezamos a arreglarla, a hacer ciertas cosas; pero mi padre se hizo daño. No está trabajando desde entonces. Está recluido en casa.
Yo también.
Si digo la verdad, en realidad no se exactamente para qué.
Pareciera como si la vida se despoblara de emociones por momentos. Antes había rabia y ahora todo es una especie de grupos-de-tiempo-de-diez-minutos.
Sara se ha casado el otro dia y sin darme cuenta estoy un poco de mala hostia. Es como si la vida me pasara por en cima sin pedirme permiso. Estoy un poco harto de esa sensación y no encuentro ninguna remuneración a mi placer como defensa al paso inexorable de la vida.
La entrada de Rodolfo me recordó a Débora. Tengo la sensación de que a él también le tocó estar con alguien así.
Desde entonces he sido una persona 'ambivalente-evitativa'. Una cierta venganza se alojo dentro de mi como un parásito que me ayudaba además a vivir, pero desde el odio; como los Goa'uld de StarGate, pero también me cansa. Me gustaría liberar esta mierda y vivir en paz.
No se si ese puto estado ambivalente es algo que acrecentó mi relación con Debb's (nick que me eriza la piel aún hoy) o es algo que se acrecentó.
Ojalá sea lo segundo porque significa que podría cambiarlo (al menos para mi).
El otro dia pregunté a Rafa por J. Creo que saqué por información que no estaba por Murcia.
La hecho mucho de menos pero no tengo puta gana de saber de ella.
Tampoco tengo ganas de saber de Bea, ni de Afri, ni de Tere, ni de Vero, ni de Ines
No tengo ganas.
Por un lado creo que me vendría bién dejar el piso.
No tengo ganas de más estreses. Creo que mi vida se reduce a mandar el estrés a tomar por culo. No hago nada que me estrese. Desde que nací he vivido estresado hasta que hace algún tiempo descubrí que no pasaba nada por llegar 5 minutos tarde a clase alguna vez. por saltarme alguna clase. Por no ir un dia a la uni. Por dejarme una carrera, etc...
Llevo mucho tiempo en casa de mis padres. Hoy me he dado cuenta de que estoy seguramente haciendo lo mismo que mis padres.
La casa, la otra casa. Sigue vacía. Empezamos a arreglarla, a hacer ciertas cosas; pero mi padre se hizo daño. No está trabajando desde entonces. Está recluido en casa.
Yo también.
'Nada se de ti' de Rodolfo Serrano
Comparto estas palabras de Rodolfo Serrano. Me han resultado muy balsámicas.
Extraido de [http://rodolfoserrano.blogspot.com.es/2015/09/nada-se-de-ti.html]
"Nada sé de ti
No sé nada de ti. Ya no me llegan palabras ni noticias.
Te imagino perdida en algún sitio. Acompañada
de los viejos fantasmas de la noche,
en una cama extraña,
fumando algún cigarro, o tal vez andes
por viejos descampados o por las calles húmedas
de algún puerto perdido. En una fiesta absurda,
con ese gesto tuyo y una copa de vino entre las manos.
Nada sé. Pero siempre te llegas a mi boca
en el suspiro penúltimo del sueño. Y te imagino.
Te imagino sin nadie en las horas oscuras,
y busco entre papeles antiguos lo que fuimos
cuando eras esa palabra exacta,
el viento que arrasaba en las esperas,
salvaje corazón para los días tristes del invierno olvidado.
Nada sé y sin embargo te imagino mirando
una playa vacía,
llorando en algún cuadro de un museo sin gente,
o buscando mi mano en esos viejos cines.
Ahora sé que no eres
más que el tacto de piel de los años que fueron
y que vive en la punta
de mis dedos que buscan todavía tu nombre."
Te imagino perdida en algún sitio. Acompañada
de los viejos fantasmas de la noche,
en una cama extraña,
fumando algún cigarro, o tal vez andes
por viejos descampados o por las calles húmedas
de algún puerto perdido. En una fiesta absurda,
con ese gesto tuyo y una copa de vino entre las manos.
Nada sé. Pero siempre te llegas a mi boca
en el suspiro penúltimo del sueño. Y te imagino.
Te imagino sin nadie en las horas oscuras,
y busco entre papeles antiguos lo que fuimos
cuando eras esa palabra exacta,
el viento que arrasaba en las esperas,
salvaje corazón para los días tristes del invierno olvidado.
Nada sé y sin embargo te imagino mirando
una playa vacía,
llorando en algún cuadro de un museo sin gente,
o buscando mi mano en esos viejos cines.
Ahora sé que no eres
más que el tacto de piel de los años que fueron
y que vive en la punta
de mis dedos que buscan todavía tu nombre."
lunes, 14 de septiembre de 2015
Algo más (mas o menos)
Un puto virus que me instaló un amigo de carrera a pesar de mis advertencias 'de verdad que no prefiero que me instales ese programa' me hace saltar cada 2 x 3 pestañitas de publicidad de google. Me rastrea todo lo que busco y me pone publi. Luego me sale un pico de visitas en algunas entradas que parecen de algún seguidor obsesivo pero tranquilos seguidores moderadamente obsesivos. Solo son virus que le echan vistazos a estas historias, podéis seguir mirando
Creo que bastantes entradas de este blog tienen un tinte más sucio y duro que el que en un principio pensé para el mismo.
De todas maneras en parte creo que no es así.
De hecho no. No es así.
Es imposible negar la esencia.
Lo único que puedo hacer es aguardar que esté en un momento de lucidez o de bienestar en el cual escribir una entrada sea algo selecto.
Pero como pasó hace quizas un año o dos, esto hacía que las entradas se publicaran de tanto en cuanto.
Ya lo experimenté pero ahora voy a hace otra cosa.
Sin negar la esencia quizás pueda hacer algo que no sea del todo desagradable.
Jugaremos...
[Los sintomas se perpetuan en el tiempo porque se hacen endémicos. Se aislan.
Un sintoma psicológico solo se quita por estrangulamiento. si es 'por las malas' volverá de igual forma y si no puede, mutará. Si es 'por las buenas' en el mejor caso desaparecerá, aunque también pueden aparecer 'sintomas' beneficiosos que lo sustituyan]
Creo que bastantes entradas de este blog tienen un tinte más sucio y duro que el que en un principio pensé para el mismo.
De todas maneras en parte creo que no es así.
De hecho no. No es así.
Es imposible negar la esencia.
Lo único que puedo hacer es aguardar que esté en un momento de lucidez o de bienestar en el cual escribir una entrada sea algo selecto.
Pero como pasó hace quizas un año o dos, esto hacía que las entradas se publicaran de tanto en cuanto.
Ya lo experimenté pero ahora voy a hace otra cosa.
Sin negar la esencia quizás pueda hacer algo que no sea del todo desagradable.
Jugaremos...
[Los sintomas se perpetuan en el tiempo porque se hacen endémicos. Se aislan.
Un sintoma psicológico solo se quita por estrangulamiento. si es 'por las malas' volverá de igual forma y si no puede, mutará. Si es 'por las buenas' en el mejor caso desaparecerá, aunque también pueden aparecer 'sintomas' beneficiosos que lo sustituyan]
'Pajaros Disecados' y algo más
Llevo unos meses en casa de mis padres.
Confieso estas miserias de la vida cotidiana porque son verdad. Hacia años que no pasaba tanto tiempo de seguido y medio en broma medio en serio, estas cosas afectan a la estabilidad mental. Que razón tenia 'Simone de Beauvoir' cuando decía que "la familia es un nido de perversiones".
[Atención porque probablemente en próximas lineas incurra nuevamente en dar alguna 'autolección' o sacar una de esas conclusiones que estallaran en mil pedazos en mi cara causándome un enfado monumental]*1
Creo que mandaría unas cuantas cosas 'a tomar por saco'.
El Vespino que tengo pendiente de negociar un precio... a tomar por saco.
El ciclo... a tomar por saco
El piso... a tomar viento.
Es una enfermedad insidiosa (aunque resulte un tanto duro decirlo) el estar demasiado cerca de los seres queridos. La muerte quizás [si, una muerte de verdad pero no quiero dar mas detalles] hace que no tenga ganas de salir de aquí de casa y volver a explorar la sensación de esa habitación tan estridéntemente vacía.
Hay cosas a las que es realmente duro decir que no nos gustan. Más duro que decir a ciertas cosas que si nos gustan.
Quizás porque hay cosas que nos las han preparado con tanto mimo y dedicación que 'sabe mal' decir que no.
La sensación es similar a esa operadora telefónica que no entiende que le digamos 'no me interesa ahora mismo'. Ella por su trabajo seguirá insistiendo pero a veces es mejor para los dos (y un profundo alivio) el colgar directamente.
A veces lo mejor del mundo es salir corriendo hasta que uno no puede más. Irse lejos y dejar atrás muy atrás... tan atrás ese sentimiento de remordimiento y de culpa que nunca pueda encontrarnos.
El miedo sigue siendo una realidad. Quizás *1 sea un sinsentido hacerle caso a lo que nos dicen otras personas.
"Buscate un trabajo" "esto no se hace" "sacate este titulo" "sigue insistiendo en esto".
Con todo el respeto y la serenidad del mundo... eso de que 'quien más se esfuerza mas resultados tiene' es una puta mentira. Lo digo sin demasiado odio; pero es mentira.
Mamá... papá... ni los reyes existen ni (en esta sociedad) quien se esfuerza tiene porqué obtener buenos resultados.
Hay gente que está ganando un pastuzal por enchufe y por ser un manta, y no pasa nada. Es la realidad.
Así que, sin declinar el 'esfuerzo' pero sudando de esa ansiedad encubierta en lo "bien hecho".
Que le den por el culo al esfuerzo. - 'Esfuerzo' y 'actitud' no os vayáis muy lejos, pero iros a vuestra puta casa que ya estoy cansado de sandeces-.
Confieso estas miserias de la vida cotidiana porque son verdad. Hacia años que no pasaba tanto tiempo de seguido y medio en broma medio en serio, estas cosas afectan a la estabilidad mental. Que razón tenia 'Simone de Beauvoir' cuando decía que "la familia es un nido de perversiones".
[Atención porque probablemente en próximas lineas incurra nuevamente en dar alguna 'autolección' o sacar una de esas conclusiones que estallaran en mil pedazos en mi cara causándome un enfado monumental]*1
Creo que mandaría unas cuantas cosas 'a tomar por saco'.
El Vespino que tengo pendiente de negociar un precio... a tomar por saco.
El ciclo... a tomar por saco
El piso... a tomar viento.
Es una enfermedad insidiosa (aunque resulte un tanto duro decirlo) el estar demasiado cerca de los seres queridos. La muerte quizás [si, una muerte de verdad pero no quiero dar mas detalles] hace que no tenga ganas de salir de aquí de casa y volver a explorar la sensación de esa habitación tan estridéntemente vacía.
Hay cosas a las que es realmente duro decir que no nos gustan. Más duro que decir a ciertas cosas que si nos gustan.
Quizás porque hay cosas que nos las han preparado con tanto mimo y dedicación que 'sabe mal' decir que no.
La sensación es similar a esa operadora telefónica que no entiende que le digamos 'no me interesa ahora mismo'. Ella por su trabajo seguirá insistiendo pero a veces es mejor para los dos (y un profundo alivio) el colgar directamente.
A veces lo mejor del mundo es salir corriendo hasta que uno no puede más. Irse lejos y dejar atrás muy atrás... tan atrás ese sentimiento de remordimiento y de culpa que nunca pueda encontrarnos.
El miedo sigue siendo una realidad. Quizás *1 sea un sinsentido hacerle caso a lo que nos dicen otras personas.
"Buscate un trabajo" "esto no se hace" "sacate este titulo" "sigue insistiendo en esto".
Con todo el respeto y la serenidad del mundo... eso de que 'quien más se esfuerza mas resultados tiene' es una puta mentira. Lo digo sin demasiado odio; pero es mentira.
Mamá... papá... ni los reyes existen ni (en esta sociedad) quien se esfuerza tiene porqué obtener buenos resultados.
Hay gente que está ganando un pastuzal por enchufe y por ser un manta, y no pasa nada. Es la realidad.
Así que, sin declinar el 'esfuerzo' pero sudando de esa ansiedad encubierta en lo "bien hecho".
Que le den por el culo al esfuerzo. - 'Esfuerzo' y 'actitud' no os vayáis muy lejos, pero iros a vuestra puta casa que ya estoy cansado de sandeces-.
sábado, 12 de septiembre de 2015
La lluvia de Septiembre
Alguna chicharra (o cigarra) rebelde insiste potencialmente fastidiarme la siesta a pesar de la llovizna de septiembre. Le recuerdo amablemente con una zapatilla lanzada al arbol de donde proviene su melodía que prefiero descansar un poco.
Ayer de vuelta a casa le comentaba a un amigo que desde que tenía memoria una especie de sensación de tensión me acompañaba.
Siempre la he tenido... una especie de sensación de inquietud.
Extraño curso el que encaro
Ayer de vuelta a casa le comentaba a un amigo que desde que tenía memoria una especie de sensación de tensión me acompañaba.
Siempre la he tenido... una especie de sensación de inquietud.
Extraño curso el que encaro
domingo, 6 de septiembre de 2015
Una ausencia
Una perdida empapa el ambiente aunque todos en la casa mal que bien continuamos nuestra existencia (a veces horrorosamente monótona).
Desde hace poco más de un mes quizás, que la casa no es la misma. Y a mis sentimientos puntualmente apocalípticos se une una pregunta por la existencia que no sabría decir hasta que punto se acrecentó desde entonces o se planteó de un modo mas o menos novedoso.
El día gris tampoco me ayuda (no en esta ocasión).
Y podría decir palabras con que calzaría este escrito cojo pero serian las palabras de otra persona.
Septiembre fue llegando. No aborrecí el verano tanto como otros años y hasta lo disfruté en bastantes momentos pero no he alcanzado el nivel de satisfacción de los protagonistas de ese anuncio en que beben cervecitas en el mediterraneo con alguna mujer simpática que, con un amable descuido concede la ausencia de su sostén.
El olor a Septiembre me trajo muchos recuerdos de mi infancia y mi juventud en el instituto y me doy cuenta de que le he cogido cierto miedo al tiempo. A estar perdido. A estar solo. Creo que es un miedo que siempre he tenido.
He desechado la idea de que la felicidad sea continuamente distraerse pero a veces es interesante romper momentáneamente con ciertas cuestiones que no dejan de anidar.
[continuare esta entrada en otro momento]
Estar en casa de mis padres de algun modo me hace sentir tranquilo y balsámico. La habitación vacía no contiene la seriedad de la palabra vacía. Pero el vacío es un vacío muy presente.
Es un vacío tremendamente estridente, quizas para mi.
Parece que solo los momentos con carga emocional negativa son los que verdaderamente pudiera considerar como algo 'seguro'.
Quiero referirme (sin resultar melancolico o dramático) a que de alguna manera, estaba trabajando la siguiente idea.
Cuando en el cole mandaban deberes, digamos que a pesar de que no gustaran había que hacerlos.
Y ahora mismo el planteamiento es más o menos así.
Lo pase tremendamente mal en el cole y en el insti (algo más o menos común en todas las personas supongo, aunque considero que para mí más) Y no se si habría alguna manera de 'hacer los deberes' antes para poder salir a jugar después.
Tampoco se exactamente qué quiero hacer, y el tiempo, la sociedad, mis padres. Un 'todo' abstracto impele la idea en mí de que hay que hacer algo con la vida.
Me asusta mucho verme reflejado en personas que yo he considerado fracasados. Hijos vagos, vagabundos, yonkis. Es una idea que me molesta bastante, creo que es de las peores que tengo.
Es una especie de amenaza debajo de mis pies, en una especie de inframundo. ¿Porqué si o porqué no me diferencio yo de esas personas?.
Joder... es una cosa rara esta. Saber o no si habrá salidas, si habrá algún seguro. Resulta extraño.
Hacerle frente a algunas batallas, con esfuerzo y un alma dentro es sencillo. Pero otras veces son cumulos de desasosiego ¿porqué?.
Otro rato escribiré más.
Desde hace poco más de un mes quizás, que la casa no es la misma. Y a mis sentimientos puntualmente apocalípticos se une una pregunta por la existencia que no sabría decir hasta que punto se acrecentó desde entonces o se planteó de un modo mas o menos novedoso.
El día gris tampoco me ayuda (no en esta ocasión).
Y podría decir palabras con que calzaría este escrito cojo pero serian las palabras de otra persona.
Septiembre fue llegando. No aborrecí el verano tanto como otros años y hasta lo disfruté en bastantes momentos pero no he alcanzado el nivel de satisfacción de los protagonistas de ese anuncio en que beben cervecitas en el mediterraneo con alguna mujer simpática que, con un amable descuido concede la ausencia de su sostén.
El olor a Septiembre me trajo muchos recuerdos de mi infancia y mi juventud en el instituto y me doy cuenta de que le he cogido cierto miedo al tiempo. A estar perdido. A estar solo. Creo que es un miedo que siempre he tenido.
He desechado la idea de que la felicidad sea continuamente distraerse pero a veces es interesante romper momentáneamente con ciertas cuestiones que no dejan de anidar.
[continuare esta entrada en otro momento]
Estar en casa de mis padres de algun modo me hace sentir tranquilo y balsámico. La habitación vacía no contiene la seriedad de la palabra vacía. Pero el vacío es un vacío muy presente.
Es un vacío tremendamente estridente, quizas para mi.
Parece que solo los momentos con carga emocional negativa son los que verdaderamente pudiera considerar como algo 'seguro'.
Quiero referirme (sin resultar melancolico o dramático) a que de alguna manera, estaba trabajando la siguiente idea.
Cuando en el cole mandaban deberes, digamos que a pesar de que no gustaran había que hacerlos.
Y ahora mismo el planteamiento es más o menos así.
Lo pase tremendamente mal en el cole y en el insti (algo más o menos común en todas las personas supongo, aunque considero que para mí más) Y no se si habría alguna manera de 'hacer los deberes' antes para poder salir a jugar después.
Tampoco se exactamente qué quiero hacer, y el tiempo, la sociedad, mis padres. Un 'todo' abstracto impele la idea en mí de que hay que hacer algo con la vida.
Me asusta mucho verme reflejado en personas que yo he considerado fracasados. Hijos vagos, vagabundos, yonkis. Es una idea que me molesta bastante, creo que es de las peores que tengo.
Es una especie de amenaza debajo de mis pies, en una especie de inframundo. ¿Porqué si o porqué no me diferencio yo de esas personas?.
Joder... es una cosa rara esta. Saber o no si habrá salidas, si habrá algún seguro. Resulta extraño.
Hacerle frente a algunas batallas, con esfuerzo y un alma dentro es sencillo. Pero otras veces son cumulos de desasosiego ¿porqué?.
Otro rato escribiré más.
sábado, 5 de septiembre de 2015
Spirito di Vendetta
Las mujeres por su naturaleza tienen el don de gestar un hijo, con amor y dedicación para finalmente traerlo al mundo y hacer un aporte dadivoso, con sus particularidades; al mundo.
Los hombres por su naturaleza tienen el don de gestar otra cosa. Con paciencia y exquisito cuidado para finalmente traer al mundo y hacer una dádiva de odio y destrucción
Homólogamente a como las mujeres tienen por derecho fundamental ser madre, los hombres tenemos el derecho y el don de gestar con mimo y milimétrica dedicación el Espiritu de Venganza.
Nuevamente hago una incursión por el odio, sabiendo cómo se llama pero sin saber quien es su padre.
El derecho de venganza es un derecho al que no quiero renunciar pero en el alma de un hombre (en construcción quizas) hay que obrar con cautela para que no contamine un amor necesario y la poesía.
Que difícil coexistencia.
¿Habéis echado un vistazo al "Credo Legionario"?
Son doce "mandamientos" promulgados por Millan Astray y que en la pagina oficial del mnisterio de defensa encuentran su refugio y desde donde testimonian.
"Un legionario pedira, siempre, siempre ir al combate". "La muerte es el honor más grande que un legionaro puede recibir" "El legionario no descansará, no tendrá hambre, ni frio ni dolor" "El legionario buscara siempre la distancia más corta; la bayoneta".
Millán Astray, ese descerebrado hijo de puta que se cabreó como una niñata mimada ante Don Miguel de Unamuno (grande de España y de mi país), dijo haberse basado en el bushido para promulgar este 'decálogo'.
No se si asombrarme o pensar directamente que era un despojo de la humanidad.
El homosexual reprimido de Francisco Franco fue también otro de los suscriptores junto con su amiguísimo de falange.
No consigo elaborar el odio.
En el amor tengo claro que tan necesario como el respirar es el poder escribir poesía, el poder decir algo.
En el odio sigo sin saber qué deber tengo para con el mismo o como acallar mi conciencia.
No encuentro alicientes suficientemente serios como para adherirme a alguna de las causas que brilan por su falta de fundamento (para mi al menos) pero que parecen perpetuarse en todas las sociedades de algun modo y a lo largo de la historia de la humanidad.
Parece que eludir el deber de guerrero (que no soldado o militar) tiene consecuencias en lo psicológico.
Pero también es posible que me halle equivocado.
La bravura de los protagonistas cinematográficos de la película "mercenarios" tiene algo que me resulta divertido y que me reconforta profundamente. Hay cierta brutalidad pero hay una grandiosa sensacion de invencibilidad. Y hay poesia.
En el credo legionario, en los tercios españoles de la temprana legion hay la peor escoria de la humanidad con los sentimientos mas turbios de la raza humana. No pensar nunca jamás; odiar cualquier intelectualidad y dar rienda suelta a un odio desbocado.
Algo admiro en la determinación de los segundos pero sin un remilgo de amor o de intelectualidad el odio solamente consume hasta la muerte.
... y bueno también que son imbéciles. No hay más vuelta que darle.
Imbéciles !
Los hombres por su naturaleza tienen el don de gestar otra cosa. Con paciencia y exquisito cuidado para finalmente traer al mundo y hacer una dádiva de odio y destrucción
Homólogamente a como las mujeres tienen por derecho fundamental ser madre, los hombres tenemos el derecho y el don de gestar con mimo y milimétrica dedicación el Espiritu de Venganza.
Nuevamente hago una incursión por el odio, sabiendo cómo se llama pero sin saber quien es su padre.
El derecho de venganza es un derecho al que no quiero renunciar pero en el alma de un hombre (en construcción quizas) hay que obrar con cautela para que no contamine un amor necesario y la poesía.
Que difícil coexistencia.
¿Habéis echado un vistazo al "Credo Legionario"?
Son doce "mandamientos" promulgados por Millan Astray y que en la pagina oficial del mnisterio de defensa encuentran su refugio y desde donde testimonian.
"Un legionario pedira, siempre, siempre ir al combate". "La muerte es el honor más grande que un legionaro puede recibir" "El legionario no descansará, no tendrá hambre, ni frio ni dolor" "El legionario buscara siempre la distancia más corta; la bayoneta".
Millán Astray, ese descerebrado hijo de puta que se cabreó como una niñata mimada ante Don Miguel de Unamuno (grande de España y de mi país), dijo haberse basado en el bushido para promulgar este 'decálogo'.
No se si asombrarme o pensar directamente que era un despojo de la humanidad.
El homosexual reprimido de Francisco Franco fue también otro de los suscriptores junto con su amiguísimo de falange.
No consigo elaborar el odio.
En el amor tengo claro que tan necesario como el respirar es el poder escribir poesía, el poder decir algo.
En el odio sigo sin saber qué deber tengo para con el mismo o como acallar mi conciencia.
No encuentro alicientes suficientemente serios como para adherirme a alguna de las causas que brilan por su falta de fundamento (para mi al menos) pero que parecen perpetuarse en todas las sociedades de algun modo y a lo largo de la historia de la humanidad.
Parece que eludir el deber de guerrero (que no soldado o militar) tiene consecuencias en lo psicológico.
Pero también es posible que me halle equivocado.
La bravura de los protagonistas cinematográficos de la película "mercenarios" tiene algo que me resulta divertido y que me reconforta profundamente. Hay cierta brutalidad pero hay una grandiosa sensacion de invencibilidad. Y hay poesia.
En el credo legionario, en los tercios españoles de la temprana legion hay la peor escoria de la humanidad con los sentimientos mas turbios de la raza humana. No pensar nunca jamás; odiar cualquier intelectualidad y dar rienda suelta a un odio desbocado.
Algo admiro en la determinación de los segundos pero sin un remilgo de amor o de intelectualidad el odio solamente consume hasta la muerte.
... y bueno también que son imbéciles. No hay más vuelta que darle.
Imbéciles !
viernes, 4 de septiembre de 2015
Perro de Agua
Esta es una entrada bastante diluida. Este tipo de entradas que entran cuando se esta a punto de pegar el ojo. "Mañana la escribo" y la escribo pasado.
Sucedió hace unos dias que tomando unas cervezas, despidiéndonos de un compañero de piso nos contó que había estado en la carcel.
No tiene más trascendencia de la de haber estado viviendo con un expresidiario.
De un tiempo a esta parte me bombardean la cabeza algunas dudas.
En el transcurso de mi vida de infante en las "Escuelas Nuevas" (antiguamente llamado por este pais de poso falangista "Jose Antonio Primo de Rivera") tenia amigos con los que compartiamos la impresión de que las vallas eran muy altas.
"Señor por favor, nos pasa la pelota?!" gritabamos a los viandantes cuando de un puntapié el esferico rebasaba la valla.
Ya no nos parece tan alta.
Los recuerdos quizas un poco deformados por el paso del tiempo jamás me han abandonado y muchos de ellos no han perdido la intensidad.
Ni de las mesas, ni de los encerados (porque ahora se llaman pizarras pero aquello eran encerados)
El olor a las cajas de carton que contenian aquellos aparatos de poner LPs o "casettes" a por los cuales, el que mejor se habia portado mandaba el profesor.
Entraba así el elegido en la cabina de madera acristalada de conserjeria y el amable "Don Andres" le obsequiaba con un cacharro mas grande que la altura del niño que lo portaba y un peso similar.
Odiaba el comedor... era una pesadilla y odiaba a la profesora de matemáticas que era un ogro chillon que nos doblaba en altura a pesar de no rebasar el metro cincuenta.
La clave para rebajar mi angustia pasaba por hacer caso a la estrategia bélica de mi madre. "Si no puedes con tu enemigo aliate con él". Claro que a un niño de cinco años le asertan para que diga "Buenos dias Doña Paquita".
Todos los profesores eran "Don" o "Doña".
A pesar de ser un colegio público, ese caldo de la España profunda. Un respeto exacerbado a los profesores (que hoy en dia echo de menos en cierto modo); un olor a radiadores, bocadillos, tizas. Mocos y 'babis' en los primeros cursos y sudor en los ultimos. Sonidos de zapatos en el duro suelo; escaleras con escalones gris oscuro, de poca altura y canto romo. Barandillas verdes. Aulas de musica en el entresuelo, azulejo verde claro a un metro de altura en la parte inferior de la blanca pared. Puertas acristaladas de un amplio comedor en el medio de dos grandes alas. Y tres patios de juego. El patio de atras, el patio de arriba y el patio de alante.
Yo, en mis primeros años pasaba los recreos buscando "oro". Una exclusiva tierra de un color singularmente amarillo que solo se encontraba en determinados emplazamientos del patio de arriba, que era de tierra.
Otro pasatiempo era admirarnos de como los conductores de autobus en un espacio infimo y con una pericia que hacia a todos los infantes admirar; conseguian encajonar los grandes autobuses en una cochera que habia en la acera de enfrente de uno de los lados del colegio. En tres sencillas maniobras las paredes y el techo del autobus pasaban a escasos centimetros de los largueros de la puerta de la cochera de autobuses "Costa Calida" que tenian un característico dibujo.
Otro dia aumentaré la descripcion de mi colegio... pido perdon por mi diserto.
Un dia mi amigo Emilio, quien junto con Francisco Garnés y Antonio Miguel, Antonio Lopez y Jose María era de mis mejores amigo (además junto con Garnés de un avanzado alumno en kárate)
Apareció llorando porque Santiago (o "dumbo") le había pegado.
A mi aquella escena me sobrecogió; yo que tendía a mediar en cualquier pelea potencial que fuera a ocurrir.
Y sin pensarlo demasiado en el momento en que vi aparecer a "dumbo" no tuve otra cosa que llamarle orejón.
No tardé ni un segundo a estar con la espalda tocando el suelo y con el puto Santiago sobre mi. No me pegó porque no quiso.
Hace un par de meses que mi amigo volvió de Afganistan, donde había ido voluntario.
Un amigo mio de la infancia ahora es un militar curtido en el campo de batalla en un pais hostil a miles de quilometros de su casa.
Ambos habiamos jugado muchas veces al futbol y tomabamos parte de clases de karate en nuestra infancia (el era mucho mejor que yo, todo sea dicho), aunque al futbol no habia mejor portero que quien escribe y hasta el ultimo año fui vitoreado por mi excelente habilidad bajo los tres palos.
Vicente, otro grán amigo del instituto; un chaval que se parecía asombrosamente a mí. Muy elegante, algo más fuerte que yo y muy simpático compartía conmigo las clases de ESO y Bachiller en el grandísimo instituto Alquibla de La Alberca.
Jugabamos a balonmano, nos reiamos de algun profesor que estaba 'chalado' y evaluabamos con una sensibilidad y una precisión asombrosa las novedades que la pubertad traian al cuerpo de algunas de nuestras compañeras. No me equivoco diciendo que en mi vida hubiera tenido mayor apetito sexual de haber tenido la oportunidad. Estábamos salidísimos pero nuestra líbido dificilmente podía dejar de separarse de unos instintos amorosos platónicos en que no podiamos concebir que esas mujeres inteligentes (unas mas que otras) y de unas figuras que hacian temblar; pudieran ser arrobadas por muchachos macarras, musculosos e imbéciles. E inclusive, que tuvieran ganas de follar !!.
Si... de hecho no fue hasta hace tampoco mucho que yo y algunos otros colegas hemos descubierto, camino de los treinta de que si... hay mujeres que les gustan los penes. Más que a un tonto un lapiz.
Vicente, con quien discutia y estudiaba apasionadamente historia y fué grán amigo mio creo que ha promocionado en la escala de oficiales de La Legión. Nada más y nada menos.
Hace poco más de un año que este tipo de cuestiones me llaman la atención.
Eran chicos como yo; en algunos aspectos eramos gotas de agua. Teniamos las mismas preocupaciones, los mismos miedos, deseos similares. Eramos igual de valientes casi, en algunos aspectos yo más, aunque siempre he sido muy miedoso y 'antisocial'.
Y miralos... uno de vuelta de Afganistan, y otro en La Legion...
Nunca jamás en mi vida he creido que la guerra fuera necesaria, ni siquiera pensaba que el ejercito era necesario.
Los policias y los militares eran gente idiota, que usaba la fuerza bruta y que disparaban porque no habian leido lo suficiente y no se esforzaban como yo.
Sin embargo de un tiempo a esta parte el hecho de que la guerra y la violencia en el ser humano es algo practicamente inevitable se me ha hecho demasiado presente. Me cuesta trabajo hacerme con esto.
'Perro de agua' era como llamaban los demás reclusos a mi compañero de piso. Es un sinvergüenza y por una especie de error de papeleo entró a la carcel por pegarle a un chaval y robarle el movil.
'Lo posible' de este mundo. El 'universo de posibilidades' de este mundo no lo entiendo. No se qué compras y que recibos hay que pagar en la vida. A veces me pregunto si no puedo pagar cuentas de antemano.
De todas maneras... es un asunto mas confuso y mas interesante de lo que parece. Aunque a veces me hace trizas.
Algunos de mis compañeros un razonamiento demasiado similar como para ser casualidad pero debido a causas diferentes.
Hay cosas a las que simplemente no logro hacerme a la idea, como la muerte o ciertos sufrimientos. No se como viven las personas en el mundo de hoy en día.
Sucedió hace unos dias que tomando unas cervezas, despidiéndonos de un compañero de piso nos contó que había estado en la carcel.
No tiene más trascendencia de la de haber estado viviendo con un expresidiario.
De un tiempo a esta parte me bombardean la cabeza algunas dudas.
En el transcurso de mi vida de infante en las "Escuelas Nuevas" (antiguamente llamado por este pais de poso falangista "Jose Antonio Primo de Rivera") tenia amigos con los que compartiamos la impresión de que las vallas eran muy altas.
"Señor por favor, nos pasa la pelota?!" gritabamos a los viandantes cuando de un puntapié el esferico rebasaba la valla.
Ya no nos parece tan alta.
Los recuerdos quizas un poco deformados por el paso del tiempo jamás me han abandonado y muchos de ellos no han perdido la intensidad.
Ni de las mesas, ni de los encerados (porque ahora se llaman pizarras pero aquello eran encerados)
El olor a las cajas de carton que contenian aquellos aparatos de poner LPs o "casettes" a por los cuales, el que mejor se habia portado mandaba el profesor.
Entraba así el elegido en la cabina de madera acristalada de conserjeria y el amable "Don Andres" le obsequiaba con un cacharro mas grande que la altura del niño que lo portaba y un peso similar.
Odiaba el comedor... era una pesadilla y odiaba a la profesora de matemáticas que era un ogro chillon que nos doblaba en altura a pesar de no rebasar el metro cincuenta.
La clave para rebajar mi angustia pasaba por hacer caso a la estrategia bélica de mi madre. "Si no puedes con tu enemigo aliate con él". Claro que a un niño de cinco años le asertan para que diga "Buenos dias Doña Paquita".
Todos los profesores eran "Don" o "Doña".
A pesar de ser un colegio público, ese caldo de la España profunda. Un respeto exacerbado a los profesores (que hoy en dia echo de menos en cierto modo); un olor a radiadores, bocadillos, tizas. Mocos y 'babis' en los primeros cursos y sudor en los ultimos. Sonidos de zapatos en el duro suelo; escaleras con escalones gris oscuro, de poca altura y canto romo. Barandillas verdes. Aulas de musica en el entresuelo, azulejo verde claro a un metro de altura en la parte inferior de la blanca pared. Puertas acristaladas de un amplio comedor en el medio de dos grandes alas. Y tres patios de juego. El patio de atras, el patio de arriba y el patio de alante.
Yo, en mis primeros años pasaba los recreos buscando "oro". Una exclusiva tierra de un color singularmente amarillo que solo se encontraba en determinados emplazamientos del patio de arriba, que era de tierra.
Otro pasatiempo era admirarnos de como los conductores de autobus en un espacio infimo y con una pericia que hacia a todos los infantes admirar; conseguian encajonar los grandes autobuses en una cochera que habia en la acera de enfrente de uno de los lados del colegio. En tres sencillas maniobras las paredes y el techo del autobus pasaban a escasos centimetros de los largueros de la puerta de la cochera de autobuses "Costa Calida" que tenian un característico dibujo.
Otro dia aumentaré la descripcion de mi colegio... pido perdon por mi diserto.
Un dia mi amigo Emilio, quien junto con Francisco Garnés y Antonio Miguel, Antonio Lopez y Jose María era de mis mejores amigo (además junto con Garnés de un avanzado alumno en kárate)
Apareció llorando porque Santiago (o "dumbo") le había pegado.
A mi aquella escena me sobrecogió; yo que tendía a mediar en cualquier pelea potencial que fuera a ocurrir.
Y sin pensarlo demasiado en el momento en que vi aparecer a "dumbo" no tuve otra cosa que llamarle orejón.
No tardé ni un segundo a estar con la espalda tocando el suelo y con el puto Santiago sobre mi. No me pegó porque no quiso.
Hace un par de meses que mi amigo volvió de Afganistan, donde había ido voluntario.
Un amigo mio de la infancia ahora es un militar curtido en el campo de batalla en un pais hostil a miles de quilometros de su casa.
Ambos habiamos jugado muchas veces al futbol y tomabamos parte de clases de karate en nuestra infancia (el era mucho mejor que yo, todo sea dicho), aunque al futbol no habia mejor portero que quien escribe y hasta el ultimo año fui vitoreado por mi excelente habilidad bajo los tres palos.
Vicente, otro grán amigo del instituto; un chaval que se parecía asombrosamente a mí. Muy elegante, algo más fuerte que yo y muy simpático compartía conmigo las clases de ESO y Bachiller en el grandísimo instituto Alquibla de La Alberca.
Jugabamos a balonmano, nos reiamos de algun profesor que estaba 'chalado' y evaluabamos con una sensibilidad y una precisión asombrosa las novedades que la pubertad traian al cuerpo de algunas de nuestras compañeras. No me equivoco diciendo que en mi vida hubiera tenido mayor apetito sexual de haber tenido la oportunidad. Estábamos salidísimos pero nuestra líbido dificilmente podía dejar de separarse de unos instintos amorosos platónicos en que no podiamos concebir que esas mujeres inteligentes (unas mas que otras) y de unas figuras que hacian temblar; pudieran ser arrobadas por muchachos macarras, musculosos e imbéciles. E inclusive, que tuvieran ganas de follar !!.
Si... de hecho no fue hasta hace tampoco mucho que yo y algunos otros colegas hemos descubierto, camino de los treinta de que si... hay mujeres que les gustan los penes. Más que a un tonto un lapiz.
Vicente, con quien discutia y estudiaba apasionadamente historia y fué grán amigo mio creo que ha promocionado en la escala de oficiales de La Legión. Nada más y nada menos.
Hace poco más de un año que este tipo de cuestiones me llaman la atención.
Eran chicos como yo; en algunos aspectos eramos gotas de agua. Teniamos las mismas preocupaciones, los mismos miedos, deseos similares. Eramos igual de valientes casi, en algunos aspectos yo más, aunque siempre he sido muy miedoso y 'antisocial'.
Y miralos... uno de vuelta de Afganistan, y otro en La Legion...
Nunca jamás en mi vida he creido que la guerra fuera necesaria, ni siquiera pensaba que el ejercito era necesario.
Los policias y los militares eran gente idiota, que usaba la fuerza bruta y que disparaban porque no habian leido lo suficiente y no se esforzaban como yo.
Sin embargo de un tiempo a esta parte el hecho de que la guerra y la violencia en el ser humano es algo practicamente inevitable se me ha hecho demasiado presente. Me cuesta trabajo hacerme con esto.
'Perro de agua' era como llamaban los demás reclusos a mi compañero de piso. Es un sinvergüenza y por una especie de error de papeleo entró a la carcel por pegarle a un chaval y robarle el movil.
'Lo posible' de este mundo. El 'universo de posibilidades' de este mundo no lo entiendo. No se qué compras y que recibos hay que pagar en la vida. A veces me pregunto si no puedo pagar cuentas de antemano.
De todas maneras... es un asunto mas confuso y mas interesante de lo que parece. Aunque a veces me hace trizas.
Algunos de mis compañeros un razonamiento demasiado similar como para ser casualidad pero debido a causas diferentes.
Hay cosas a las que simplemente no logro hacerme a la idea, como la muerte o ciertos sufrimientos. No se como viven las personas en el mundo de hoy en día.
miércoles, 29 de julio de 2015
Cuanta palabreria ¿verdad?
Volvemos a la alianza siniestra.
A veces lo mas nuestro nos pasa justo por al lado y solo podemos decirle adios.
Las mas veces ni nos hemos enterado.
Pasan muchos trenes que nos perdemos. Puede que tengamos que perdernoslos. Ellos en definitiva tambien se privan de nosotros.
Y sin que un latido sea mas importante que otro... volvemos a lugares extraños. Lugares familiares. Personas que nos ponen los pelos de punta. Unas nos los empiezan a poner. Otras dejaron de ponernoslos. Unas nos creiamos que no y al final si. Otras... por mas que nos duela; quisieramos decirles que si pero es que no.
Y todo al final tiene su consecuencia.
Hay canciones que siguen saliendo de no se donde. No se si estaban; no entiendo las cosas serias. No se si lo correcto son los momentos en que "no se"...
Cuanta palabreria ¿verdad?
A veces lo mas nuestro nos pasa justo por al lado y solo podemos decirle adios.
Las mas veces ni nos hemos enterado.
Pasan muchos trenes que nos perdemos. Puede que tengamos que perdernoslos. Ellos en definitiva tambien se privan de nosotros.
Y sin que un latido sea mas importante que otro... volvemos a lugares extraños. Lugares familiares. Personas que nos ponen los pelos de punta. Unas nos los empiezan a poner. Otras dejaron de ponernoslos. Unas nos creiamos que no y al final si. Otras... por mas que nos duela; quisieramos decirles que si pero es que no.
Y todo al final tiene su consecuencia.
Hay canciones que siguen saliendo de no se donde. No se si estaban; no entiendo las cosas serias. No se si lo correcto son los momentos en que "no se"...
Cuanta palabreria ¿verdad?
viernes, 3 de julio de 2015
viernes, 5 de junio de 2015
S
[De antemano la canción adjunta no tiene por finalidad dar un mensaje. Me gustaba como sonaba pero el mensaje que aparentemente transmitia me parece que no tenia que ver con el escrito. Eso creo por lo menos]
S era una mezcla entre Don Quijote y Salvador Dalhí. Con un importante aroma a "V de Vendetta" y con un incisivo fondo de poeta español de los de sombrero de ala ancha, bigote filudo y pluma certera. Siempre tenia un verso, una referencia o una cita dispuesta a salir, ora de su manga ora de su coleta. Otrora descabalgábase por su estilizada e inseparable perilla. Su figura espigada albergaba un extraño germen de genialidad en cuyo núcleo (unas veces sublimado y otras no tanto aunque siempre virtuoso) servia de motor primero una especie de cenit de rabia o puede que un odio vetusto. No me atrevo a aventurarme en una predicción hipotética de cuales serán sus pasos. Lo cierto es que en su día me pareció imbatible. Y esta palabra resulta tan vaga como trascendente. Algún día llegué a pensar que tenía tantas virtudes y defectos potenciales como las estrellas. Sigo pensando sin embargo que un fuego ¿oscuro? con una extraña combustión eran lo que forjaban su esencia más personal. Detengo mi reflexión porque creo que se desviaba demasiado (sorprendiéndome incluso a mi) de aquello que estaría dispuesto a admitir. Demasiada hilarancia por el momento y por parte mía.
Jaime y yo nos sentamos con sendas guitarras frente a unas cocheras de persiana metálica. Creo que esperábamos a un amigo de él. Cuando lo encontramos por primera vez creo que fue en una calle de Malasaña que luego he seguido frecuentando con periodicidad.
Alguien dejó un bote sobre un pilote de hierro
S era una mezcla entre Don Quijote y Salvador Dalhí. Con un importante aroma a "V de Vendetta" y con un incisivo fondo de poeta español de los de sombrero de ala ancha, bigote filudo y pluma certera. Siempre tenia un verso, una referencia o una cita dispuesta a salir, ora de su manga ora de su coleta. Otrora descabalgábase por su estilizada e inseparable perilla. Su figura espigada albergaba un extraño germen de genialidad en cuyo núcleo (unas veces sublimado y otras no tanto aunque siempre virtuoso) servia de motor primero una especie de cenit de rabia o puede que un odio vetusto. No me atrevo a aventurarme en una predicción hipotética de cuales serán sus pasos. Lo cierto es que en su día me pareció imbatible. Y esta palabra resulta tan vaga como trascendente. Algún día llegué a pensar que tenía tantas virtudes y defectos potenciales como las estrellas. Sigo pensando sin embargo que un fuego ¿oscuro? con una extraña combustión eran lo que forjaban su esencia más personal. Detengo mi reflexión porque creo que se desviaba demasiado (sorprendiéndome incluso a mi) de aquello que estaría dispuesto a admitir. Demasiada hilarancia por el momento y por parte mía.
Jaime y yo nos sentamos con sendas guitarras frente a unas cocheras de persiana metálica. Creo que esperábamos a un amigo de él. Cuando lo encontramos por primera vez creo que fue en una calle de Malasaña que luego he seguido frecuentando con periodicidad.
Alguien dejó un bote sobre un pilote de hierro
jueves, 4 de junio de 2015
Una cajita de musica sonaba sobre la mesa (parte 3)
Terminada ya la carrera el tiempo (quizas de hace un par de años a esta parte) tomo un cariz extraño.
Se desentendio de la cotidianeidad y para mi resulto ser un ente extraño, huraño caprichoso e incomprensible; que no atendia a razones, ¡y aun más!... me echaba a mi la culpa de no entenderlo !!
... como si ya no tuviera suficiente yo con mi ignorancia y mi frustración.
He echado un vistazo a un antiguo correo de Emil Cioran.
Hace no demasiados meses me sentia profundamente desdichado de las personas que habia dejado atrás. Personas que verdaderamente quería y que habían formado parte de mi vida; que me habian construido tal como soy. Entonces yo era una especie de explorador espacial perdido en el vacio cumpliendo una penitencia, pero esa actitud de rabia ciega y de no pensar solo pudo mantenerse hasta que conseguí mis propositos (en este caso, terminar la carrera).
Algunas de esas personas que conocí se acercaron a mi porque algo les gustó, lo mismo que a mi me encantó algo de ellas; algo que jamas he podido borrarme de la cabeza.
Me rasgaba el interior la idea de haber echado algo a perder o de haber sido necio, de haber hecho las cosas mal, y en cierta medida hay aun una cierta sensacion de culpa.
Me prometi a mi mismo enmendar mis errores tan pronto como fuera posible para volver a la carga y a buscar lo que consideraba que era mio y había perdido. Todo era parte de un plan contrarreloj cargado de rabia, frustración, negacion (ciertamente lo suficientemente descafeinado como para poder sostenerlo; lo cual no quiere decir que dejara de ser intenso). Yo mismo aceptaba ciertos reproches por mis errores (... aun zumban en mi cabeza).
Sin embargo, por decisión propia. Lamento decepcionarlos.
He decidido cultivar mi alma supongo. Estas palabras parecen muy necias y no encuentro un modo de expresarme mejor.
Creo en definitiva que a pesar de mis nostalgias; y diciendo la mentirijilla de que lo hago por ellas. Algo que creo que quiero hacer es serme fiel a mi mismo.
Es cierto que me equivoque pero tambien creo que solo se equivoca quien no paga el precio de sus errores.
Considero haberlo pagado de más y ese fue mi primer fallo.
El que cobra tiene una responsabilidad, pero quien paga también.
Os echo tanto de menos que a veces me permito el lujo de olvidaros (y de olvidarme de mi).
Ojala nos volvamos a ver algún día.
Se desentendio de la cotidianeidad y para mi resulto ser un ente extraño, huraño caprichoso e incomprensible; que no atendia a razones, ¡y aun más!... me echaba a mi la culpa de no entenderlo !!
... como si ya no tuviera suficiente yo con mi ignorancia y mi frustración.
He echado un vistazo a un antiguo correo de Emil Cioran.
Hace no demasiados meses me sentia profundamente desdichado de las personas que habia dejado atrás. Personas que verdaderamente quería y que habían formado parte de mi vida; que me habian construido tal como soy. Entonces yo era una especie de explorador espacial perdido en el vacio cumpliendo una penitencia, pero esa actitud de rabia ciega y de no pensar solo pudo mantenerse hasta que conseguí mis propositos (en este caso, terminar la carrera).
Algunas de esas personas que conocí se acercaron a mi porque algo les gustó, lo mismo que a mi me encantó algo de ellas; algo que jamas he podido borrarme de la cabeza.
Me rasgaba el interior la idea de haber echado algo a perder o de haber sido necio, de haber hecho las cosas mal, y en cierta medida hay aun una cierta sensacion de culpa.
Me prometi a mi mismo enmendar mis errores tan pronto como fuera posible para volver a la carga y a buscar lo que consideraba que era mio y había perdido. Todo era parte de un plan contrarreloj cargado de rabia, frustración, negacion (ciertamente lo suficientemente descafeinado como para poder sostenerlo; lo cual no quiere decir que dejara de ser intenso). Yo mismo aceptaba ciertos reproches por mis errores (... aun zumban en mi cabeza).
Sin embargo, por decisión propia. Lamento decepcionarlos.
He decidido cultivar mi alma supongo. Estas palabras parecen muy necias y no encuentro un modo de expresarme mejor.
Creo en definitiva que a pesar de mis nostalgias; y diciendo la mentirijilla de que lo hago por ellas. Algo que creo que quiero hacer es serme fiel a mi mismo.
Es cierto que me equivoque pero tambien creo que solo se equivoca quien no paga el precio de sus errores.
Considero haberlo pagado de más y ese fue mi primer fallo.
El que cobra tiene una responsabilidad, pero quien paga también.
Os echo tanto de menos que a veces me permito el lujo de olvidaros (y de olvidarme de mi).
Ojala nos volvamos a ver algún día.
"Una cajita de musica sonaba sobre la mesa (parte 2)" + "Quizas solo el intentarlo"
Tengo algunas dudas...
en aquel momento me dio la sensación de estar experimentando una extrña e inigualable sensacion de libertad. Creo que ya la experimente alguna que otra contada ocasión y a dia de hoy aun me pregunto que puedo esperar de dicha sensación.
No se si depende de mi o de las circunstancias. No se si es controlable o depende del azar y si se pudiera controlar no se como hacerlo.
Ultimamente me embargan un poco ciertas sensaciones.
Tengo la extraña sensación (no se si con mayor o menor fundamento) de que tengo un deber que cumplir con mis iguales (o con mi pais como ciudadano o con la humanidad como hombre) y no me siento especialmente cómodo.
A otras personas les pasa algo similar. Una indudable sensación de hastío que en muchos casos lleva a un tipo de respuesta que personalmente ya tengo explorada y no me satisface.
Estoy hablando de una vision más o menos humanista que tiene que ver con el positivismo, con la libertad, con cambiar la rutina, con la motivación...
Esbozare una pequeña metafora.
Cuando un motor pierde prestaciones, el administrarle un combustible mas potente hace que las recupere.
Esto la primera vez trae la sensacion de que se ha recuperado pero no es algo que pueda hacerse eternamente (y el motor tampoco lo soporta, porque no está pensado para funcionar siempre así).
Cuesta bastante desechar la idea de que este operar dará resultados y se produce una especie de enfado (hacia que el plan aparentemente sendillo y funcional no de efectos o efectos duraderos) y entonces esta posición se intensifica. Tambien es cierto que puede cesar un tiempo y se puede volver nuevamente a la carga pero los resultados son similares (y el enfado cada vez mayor).
"Quizas solo el intentarlo" [en referencia a la ultima frase]
Como psicologo en formación... esto parece más como el enfrentarse a una montaá.
Otras montañas he podido escalar pero nunca una tan grande y hasta que uno no se acerca no sabe por donde saldrán los tiros.
Absolutamente nada hay asegurado; quizas solo el intentarlo.
en aquel momento me dio la sensación de estar experimentando una extrña e inigualable sensacion de libertad. Creo que ya la experimente alguna que otra contada ocasión y a dia de hoy aun me pregunto que puedo esperar de dicha sensación.
No se si depende de mi o de las circunstancias. No se si es controlable o depende del azar y si se pudiera controlar no se como hacerlo.
Ultimamente me embargan un poco ciertas sensaciones.
Tengo la extraña sensación (no se si con mayor o menor fundamento) de que tengo un deber que cumplir con mis iguales (o con mi pais como ciudadano o con la humanidad como hombre) y no me siento especialmente cómodo.
A otras personas les pasa algo similar. Una indudable sensación de hastío que en muchos casos lleva a un tipo de respuesta que personalmente ya tengo explorada y no me satisface.
Estoy hablando de una vision más o menos humanista que tiene que ver con el positivismo, con la libertad, con cambiar la rutina, con la motivación...
Esbozare una pequeña metafora.
Cuando un motor pierde prestaciones, el administrarle un combustible mas potente hace que las recupere.
Esto la primera vez trae la sensacion de que se ha recuperado pero no es algo que pueda hacerse eternamente (y el motor tampoco lo soporta, porque no está pensado para funcionar siempre así).
Cuesta bastante desechar la idea de que este operar dará resultados y se produce una especie de enfado (hacia que el plan aparentemente sendillo y funcional no de efectos o efectos duraderos) y entonces esta posición se intensifica. Tambien es cierto que puede cesar un tiempo y se puede volver nuevamente a la carga pero los resultados son similares (y el enfado cada vez mayor).
"Quizas solo el intentarlo" [en referencia a la ultima frase]
Como psicologo en formación... esto parece más como el enfrentarse a una montaá.
Otras montañas he podido escalar pero nunca una tan grande y hasta que uno no se acerca no sabe por donde saldrán los tiros.
Absolutamente nada hay asegurado; quizas solo el intentarlo.
Una cajita de musica sonaba sobre la mesa (parte 1)
Hace creo que fueron ya tres años (no estoy seguro) visitamos yo y mi inseparable amigo Jaime Villalba a otro gran amigo (una persona increible) en Madrid. En el piso en que entonces residia (donde no lo volví a encontrar la ultima vez y le tengo perdida la pista incluso a dia de hoy) dormimos escuchando el sonido de las rapaces nocturnas madrileñas. Nos cobijaban un techo acogedor de madera y unas estanterias (de madera tambien) llenas de libros, que cubrian todas las paredes.
Una pareja de gatos se extrañaban cuando yo imitaba el maullido felino, no recuerdo el nombre del gato pero la gata se llamaba Sylvanas. Me precieron dos nombres hechos a medida (o dos gatos echos a medida).
Al entrar alucinamos con el piso, era muy bonito. Dormimos en el sofa y yo creo que prepare la comida. Al entrar al piso, un pequeño artefacto de musica con un rodillo que percutia laminas metálicas entonaba delicadamente "Bruccia la terra" sobre una mesa de cristal.
Extraido de [https://www.youtube.com/watch?v=t20DppJ8VBw]
Extraido de [https://www.youtube.com/watch?v=t20DppJ8VBw]
domingo, 31 de mayo de 2015
Cascabelera
Oh la luna
... es simplemente que hoy
la luna no se merece ningún verso por mi parte
(no es por ti es por mi)
... es simplemente que hoy
la luna no se merece ningún verso por mi parte
(no es por ti es por mi)
Un huracán pequeño (un remolino) como Tintín, en la cabeza
Cuando tenga ganas sin tener
me frustraré a posta aliviado
quizás consiguiendo lo que quería (con total seguridad)
Todas las fuerzas serán pocas para salir de donde estaba y haber llegado (sin moverme) a donde nunca salí.
Insatisfactorias victorias para salvar la cara...
no se muy bien como se juega al juego. Pierdo sin empezar a jugar aunque no se
si quiero ganar.
Sin esfuerzo se me hace raro (aunque porqué no...)
Pero sea como fuere [perdón por las interrogaciones retoricas, me hace falta una ducha; a estas horas me recubre cierta pedantería]
... decía que sea como fuere
al ganar, aunque fuera lo que mas quería a veces lo aborrezco en un acto tan beligerante que me sorprendo de mi mismo.
No es despecho ni ganas de joder
¡Es simplemente que no quiero!
me frustraré a posta aliviado
quizás consiguiendo lo que quería (con total seguridad)
Todas las fuerzas serán pocas para salir de donde estaba y haber llegado (sin moverme) a donde nunca salí.
Insatisfactorias victorias para salvar la cara...
no se muy bien como se juega al juego. Pierdo sin empezar a jugar aunque no se
si quiero ganar.
Sin esfuerzo se me hace raro (aunque porqué no...)
Pero sea como fuere [perdón por las interrogaciones retoricas, me hace falta una ducha; a estas horas me recubre cierta pedantería]
... decía que sea como fuere
al ganar, aunque fuera lo que mas quería a veces lo aborrezco en un acto tan beligerante que me sorprendo de mi mismo.
No es despecho ni ganas de joder
¡Es simplemente que no quiero!
La jarra sobre la mesa
A veces me da miedo reconocer la paternidad
de las embarazosas paridas que digo.
Entre los dedos si quieres puedes pasearte
El grifo gotea y la puerta no cierra del todo.
Traqueteo sobre el teclado como en el tejado las quejas
de un cielo encarabincunquintado.
Si estoy seguro de algo
es que la única certeza en la vida son las dudas.
He fantaseado con cruzar Europa con mi musica de rock
una chaqueta de cuero y unos pantalones rotos.
Aterrizar en otro aeropuerto, soleado o ventoso.
Andar por las calles sin entender conversaciones pero sintiendo una extraña familiaridad.
Y en realidad dudo, no estoy seguro...
pero quizá es solo que no tengo ganas.
de las embarazosas paridas que digo.
Entre los dedos si quieres puedes pasearte
El grifo gotea y la puerta no cierra del todo.
Traqueteo sobre el teclado como en el tejado las quejas
de un cielo encarabincunquintado.
Si estoy seguro de algo
es que la única certeza en la vida son las dudas.
He fantaseado con cruzar Europa con mi musica de rock
una chaqueta de cuero y unos pantalones rotos.
Aterrizar en otro aeropuerto, soleado o ventoso.
Andar por las calles sin entender conversaciones pero sintiendo una extraña familiaridad.
Y en realidad dudo, no estoy seguro...
pero quizá es solo que no tengo ganas.
Intento de reconstrucción de un borrador poético
Soy tierra fuego y raíces
Estás tan desatendido con la guerra que no conoces la paz
Entre poder y querer, no escuchas lo que sientes
bajo la dictadura terrible
que es la libertad como imperativo.
Si no has sido es porque no podías serlo.
Solo se consigue la espera cuando se espera
y tu...
búscame solo cuando no pueda
darte nada. Cuando ya nada
te falte.
Cuando ante las dudas no tengas miedo de ti
Estás tan desatendido con la guerra que no conoces la paz
Entre poder y querer, no escuchas lo que sientes
bajo la dictadura terrible
que es la libertad como imperativo.
Si no has sido es porque no podías serlo.
Solo se consigue la espera cuando se espera
y tu...
búscame solo cuando no pueda
darte nada. Cuando ya nada
te falte.
Cuando ante las dudas no tengas miedo de ti
Hoy solo
Hoy me pasó algo curioso.
Me vino a la mente una imagen (un recuerdo) que solo había experimentado el día que entró por primera vez en mi mente (donde no volvió a manifestarse hasta hoy).
Era simplemente su espalda desnuda.
Me vinieron a la mente su tacto su textura su extraña delicadeza y su calor contenido.
Y tan pronto como pensé lo bonito que sería volver a experimentarla se me revolvió algo dentro; un extraño calambrazo que me hizo apartarme como se espanta un gato cuando recién percibe algo nocivo.
Me vino a la mente una imagen (un recuerdo) que solo había experimentado el día que entró por primera vez en mi mente (donde no volvió a manifestarse hasta hoy).
Era simplemente su espalda desnuda.
Me vinieron a la mente su tacto su textura su extraña delicadeza y su calor contenido.
Y tan pronto como pensé lo bonito que sería volver a experimentarla se me revolvió algo dentro; un extraño calambrazo que me hizo apartarme como se espanta un gato cuando recién percibe algo nocivo.
miércoles, 27 de mayo de 2015
martes, 26 de mayo de 2015
viernes, 15 de mayo de 2015
Ronda Norte 18
Tengo por mala? costumbre a veces, hacer una especie de collages de melancolia. Otras veces separo la basura y la echo al reciclado y me invade una paz insolente, más apetecible que una prisión aterciopelada.
En el piso de Ronda Norte, descubrimos los que veniamos de pueblo qué era la ciudad. Para mi era la curiosidad de mirar por la ventana de aquel septimo piso a las ventanas del bloque de delante y preguntarme qué haría aquella gente.
Era una especie de novela impresionante, una especie de proyección in vivo de la esencia de la vida dividida en varios cortos.
Recuerdo que una conclusión llegó a mi y que aún no me ha abandonado; y es que una persona descolore su humanidad cuando deja de sentir interes por mirar por la ventana de su piso y dejar que lo que vé lo transporte a traves de conclusiones inconclusas e indeterminadas (pero de una certeza apabullante)
En el piso de Ronda Norte, descubrimos los que veniamos de pueblo qué era la ciudad. Para mi era la curiosidad de mirar por la ventana de aquel septimo piso a las ventanas del bloque de delante y preguntarme qué haría aquella gente.
Era una especie de novela impresionante, una especie de proyección in vivo de la esencia de la vida dividida en varios cortos.
Recuerdo que una conclusión llegó a mi y que aún no me ha abandonado; y es que una persona descolore su humanidad cuando deja de sentir interes por mirar por la ventana de su piso y dejar que lo que vé lo transporte a traves de conclusiones inconclusas e indeterminadas (pero de una certeza apabullante)
viernes, 3 de abril de 2015
El odio
El odio no es neceesariamente malo. La rabia, la frustracion... el odio en si no es malo (aunque es complicado controlarlo y puede ser potencialmente peligroso).
Lo que es peligroso es el odio estancado.
Lo que necrosa y gangrena (desde mi humilde punto de vista) es obligarse a ser feliz y a amar al prójimo.
[...]
Lo que es peligroso es el odio estancado.
Lo que necrosa y gangrena (desde mi humilde punto de vista) es obligarse a ser feliz y a amar al prójimo.
[...]
sábado, 7 de marzo de 2015
Escribo porque
Es el segundo intento de escribir una entrada que, aparentemente sencilla y diafana me estaba quedando bastante oscura al final... no es que no lo sea pero el resultado final no me agradaba.
Tampoco es que quiera decir que las cosas son sencillas ni se si van a serlo.
Empece a escribir porque me di cuenta de que la guerra no tenia que parar para que yo pudiera disparar.
Esta entrada seguramente no tenga sentido, pero tampoco tenia porqué tenerlo.
Tampoco es que quiera decir que las cosas son sencillas ni se si van a serlo.
Empece a escribir porque me di cuenta de que la guerra no tenia que parar para que yo pudiera disparar.
Esta entrada seguramente no tenga sentido, pero tampoco tenia porqué tenerlo.
jueves, 5 de febrero de 2015
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